和旧事告别（和往事告别）

和往事告别，和怨恨告别，和喧嚣纷扰告别，和过去的自己告别。

自认为自己是一个善良的人，凡事总会设身处地为他人着想，宁愿自己受委屈。班里的孩子们都真诚地喜欢我，说我温柔可亲，善解人意。我活在一种虚假的光环里，被自己的人设感动着，不愿醒来。

在我的原生家庭里，在我的父母那里，我永远不是那个乖巧的小孩，我永远是那个躲在角落里，沉默不语地不被疼爱的小孩。无端的咒骂，无情的责打，对我来说，再平常不过。结婚后，就很少回家，回家无论买多少东西，他们都不满意，不称心，却从来不想，孩子已经尽力了。所以就干脆少回去，可偶尔回一次，回来准会病一场 ，轻则几天，多则半月。我怀疑，我的所有的厄运，都是因为我受到了他们的诅咒，他们见不得我好，见不得我幸福。

母亲曾当着我的面，亲口说过，她是偏心妹妹和弟弟了。我们也为此撕破了脸，场面一度很难堪。为了弟弟，母亲当着我的面，一巴掌一巴掌，“啪啪”抽自己的脸，说当什么也别当娘。扇的声音好大，好响，真是讽刺至极。我竟然觉得特解恨，心情特爽。“当娘，世界上就你一个人当娘，我也是一个当娘的，我绝不会像你这样对待自己的孩子！”好长好长时间，我不理她，甚至她打电话给我说好话，我的心就是柔软不下来，一听到她的声音，我浑身都会起鸡皮疙瘩，内心一下子就变得冰冷起来。

老公走后，他们开始关心我，我也试着去接受他们，毕竟他们老了，毕竟他们是把我养大的人，虽然他们没有给到我足够的爱。

但是怎么学会原谅？怎么忘记伤害？裂痕一直都在，心一直在痛，一直在痛，无法逃避，无法远离。他们带给我的伤害，我用尽一生，都无法释怀。每每想回家，每每想起他们，每每见到他们，怎么也温柔不起来，真诚地关心，真诚地微笑，做不到！即使他们生病了，我也不疼，真的不疼！

即使我明白，应该选择原谅，选择放下；即使我明白这是我应该承受的因果，即使我明白应该选择善良。可是我却无法爱他们，甚至无法像对待陌生人那样友善地对他们。

从小就是受着这种教育长大的：“孩子长大后应该孝敬父母”。父母是伟大的，母爱如大海，父爱如高山……可是那些被父母自私地据为己有，肆意的被伤害的孩子，从未被看到。他们一边舔舐着伤口，一边被要求去爱自己的父母，内心的纠结委屈无处诉说。曾经很自责，我竟然不爱自己的父母，不关心他们，不心疼他们，甚至不愿为他们付出。我是一个大逆不道的人吗？

折磨了自己好久、好久。

剖析自己好痛，认清自己好痛。一个那么渴望爱的人，原来是因为生长在一片贫瘠的土地上，是因为内心极度的匮乏，是因为极度的缺乏安全感，总是希望被认可，希望被宠爱。

你爱的，只能是另一个和你心心相通的自己，是你身体不可分割的一部分，是你的灵魂，是你内心深处不被人知的柔情。不爱就不爱吧，为什么执着于让自己去爱他们，接受他们呢？也许遇见他们，成为他们的子女，就是让他们用此种方式来磨练我，成就我。尽量心态平和，尽量对他们好，不迁就，不纵容，不委屈自己，守住自己的底线，对的起自己的良心，就好。

感谢所有的遇见和经历，让我成长，让我懂得感恩，懂得慈悲。那个一度长满刺的小刺猬，那个一度宁愿扶着墙，也要坚强站立的小刺猬，成长了，丰盈了。

和过去告别，和内心委屈的那个小孩说再见。父母已经老去，只是希望他们对我的折磨少一点，对我能真诚一点，这样就很好。

那个受伤的小孩，放下伤害，放过自己吧。不爱的人，永远也不可能去爱，不必强求。