怼人后最后悔没好好发挥（自从学会怼人后）

近日，乘风破浪的姐姐们的团综《姐姐的爱乐之城》首播，节目因宁静没加黄龄微信而上了热搜。

成团后首次见面，宁静本想关心询问黄龄演出时摔下舞台的情况，没想到却意外发现，俩人根本就没加过微信。

网友们纷纷评论：

“真是大写的尴尬。”

“看来‘姐姐们’的感情并没有看起来那么好！”

然而，没有互加微信，真的就是关系不好的证据吗？

其实，我倒是认为，这是人际交往中的正常现象。

宁静和黄龄都是不喜欢迎合讨好，也不在意别人的看法的人，从另一种角度来看，更是一种可以守住自己心理界限的表现。

所以她们过得远比普通人要洒脱、自在得多。

心理学家布琳·布朗曾说：“世界上最宽容的人，都是那些界限清楚的人。”

樊登读书首档问答栏目 《我有一个问题》中，现场有一个女生提了这样一个问题：

她家总是收到一个亲戚的物品，亲戚每次都说很贵，很难买，然后送过来都是过期的。这个亲戚到底什么意思？

樊登问她：“为什么对这件事情感到生气？”

女孩回答：“因为妈妈是个老好人，认为都是亲戚，不好意思拒绝。”

但樊登直接说：“不，你没有回答到这个问题的本质，你其实把这一切东西都视为欺负。”

随后了解到女孩一直和妈妈生活，孤儿寡母，心理上从小就处于弱势。

曾有一段话说：

“老好人是一种毒药，不仅让自己上瘾，还会让对方对你的索求不断上瘾，直至最后大家都变成仇人，才会结束这种带着强烈毒性的人际关系。”

既然你都认为是一种欺负，为什么依然服毒，不选择拒绝？

不会拒绝，是一种病，是边界感缺失，没有心理界限。

什么是“心理界限”？

“我是你妈，我能害你吗？都是为你好！”

“哎呀，反正你有空，帮个小忙怎么了？”

“我是你的男/女朋友，看你手机不应该吗？”

……

这些都是日常生活中，出现在人际关系中，常常让我们感到为难的事。

在强调“忍”与“让”的中国文化氛围里，我们从小被灌输了“吃亏是福”、“以和为贵”、“退一步海阔天空”等信念，遇到冲突时，我们第一反应就是“让”，而不是把事情说清楚。

你是否经常选择妥协、忍耐，感觉精力被掏空，私人空间受侵犯，但想到拒绝，又会感到恐惧、罪恶和内疚。

不设防线的亲情、友情、爱情和职场忠诚，都是身心受伤的根源。

对于这种现象，在《心理界限：做不轻易让步的自己》这本书中，作者杨嘉玲作为心理咨询师，将临床中具有“内射性负面思考”、“非理性思考”的个案，归纳成五种不同类型的人物故事案例，希望在他们身上，你能看到自己的影子，帮助你了解什么是心理界限、健康的界限及其重要性，找回你原有的平衡与自信。

什么是“心理界限”？

打个比方，“心理界限”就像是个鸡蛋壳。我们想象一下：

两只有壳的生鸡蛋放在一起，始终会是两枚鸡蛋，按各自原本的样子独立存在。如果去除了蛋壳，只要一靠近，它们就融合在一起，再想分开，就很困难。

“心理界限”，就是每个人在心理上能够接受的极限，超过某个特定的范围，就会有一种被勉强、被逼迫的感觉。

《脆弱的力量》的作者布琳·布朗，对“心理界限”下的定义更为简单：“界限，就是什么可以，什么不可以。”

当你的善良有原则、感性有底线的时候，别人才会真正尊重你。

永远对坏事说Yes，对好事说No

白岩松曾说：

“为什么别人越来越不把你当一回事，因为你太好说话，什么事情，一找你就答应，什么东西，一要你就给。”

书中举例的“便利贴女孩”的故事，就是如此。

惠蓉的母亲因难产，生下她之后就过世了。父亲不久就续弦，并和继母又生了儿子，小小年纪的惠蓉，便担负照顾弟弟的责任。

每当父亲和继母吵架，继母就怪责惠蓉是家里的包袱，还经常告黑状，父亲便责骂惠蓉。

惠蓉从小心灵上便有阴影，总觉得所有问题都是她的错，如果她不存在，是不是家人会过得比较好？

在职场中，任何人请她帮忙，她几乎都会答应。

主管常常刁难她，面对苛责，即使拥有有力的数据支撑，她也不敢吱声，只会说“对不起”。

组内前辈看惠蓉好欺负，经常把自己的工作移花接木到她身上，她也不向上级反映，默默做完，等到开会时，前辈又抢着邀功。

惠蓉俨然就是便利贴女孩，唯唯诺诺，没有尊严，需要她时，撕下来就用，不需要时随手乱扔也无所谓。

她对自己有诸多怀疑，总觉得别人优秀，自己是添麻烦的那个人。

卡耐基曾说：“一个人快乐与否，85%来自与他人的相处。”

惠蓉知道自己不快乐，却不知道该如何和他人相处，如何表达，总担心会伤了别人。

一提到没有心理界限的人，我们很快就会想到对自己没有信心的人。这些人太在意别人的看法，无法拒绝不合理的要求，使自己疲于奔命，明明是别人的错，却总是先检讨自己，怀疑自己。

在《可爱的诅咒》一书中，心理学家雅集•马森认为，我们在童年的时候，缺乏独立生存的能力，只能依附于家长生存。

但惠蓉没有意识到，自己曾是一个小孩子，那是不得已，只能先用讨好、顺从让自己生存下来。时至今日，她已长大，不用再依附于任何人，有能力独立生活。

但她依然用这个策略让自己感到安全，代价就是牺牲自己的独特性，这正是她痛苦的来源。

如出一辙的，还有日本电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子。

松子很少得到关注，因妹妹体弱多病，父母把心思都花在了妹妹身上。她极度渴望被爱，但无论怎么努力，都无法获得。

有一次她无意中做了一个鬼脸，竟然换来了父亲的笑容。于是她以为，只要自己做鬼脸，就能获得别人的爱。此后，她做了无数次鬼脸，都是为了讨好别人。然而，鬼脸却吓跑了别人。

所以，很多人和松子一样，受童年环境的影响，牺牲自己，讨好别人，渴求别人的关爱和赞赏。

无论惠蓉，还是松子，她内心真正害怕的是——被众人孤立。

书中提到：

其实没有人能够真的孤立你，除非你自己先选择了在乎，并继续留在让你痛苦的关系当中。唯有你先尊重自己，别人才会把你放进心里。

能力愈大，责任愈重

心理界限不清的状况，不仅会发生在缺乏自信的人身上，那些能力很好、功能健全、样样精通的好孩子，更是高危险群。

书中举例的“好累的蜘蛛侠”，便是这类人群。

瑞廷是一家跨国公司的高层领导人，多年的工作经验历练出一身好本领，剪辑、演讲、企划等，都难不倒他。

这个团队没有上下关系和专人统筹，任何大小杂事都找他，他也总能快速应付，解决危机。

有时，瑞廷也会受不了，想婉拒对方，但只要对方说：“你今天有这些成就，也是因为当初前人的贡献，你才有机会达成，做人要懂得饮水思源啊！”

于是，瑞廷就会检讨自己：是不是太小气了？没有“顾全大局”？

但是对方食髓知味，每次都装傻装弱，一句“能者多劳”，让瑞廷犹如哑巴吃黄连。

美国康奈尔大学做过一项调查发现：那些过度随和，并且完全不懂拒绝的人，比那些性格强势的人收入要低18%。

因此，一味地接受和帮助，并没有带来升职加薪和和谐的人际关系，相反，带来的只是别人的理所当然和贪得无厌。

电影《芳华》中黄轩扮演的男主角刘峰，人称“活雷锋”，不管谁有困难，他都愿意帮忙，别人有什么要求，他也尽量满足。

食堂里煮破皮的饺子，他主动打来吃，还说“总得有人吃吧”；

为了给战友省钱结婚，他亲手做了两个沙发，他说“战友娶个城里媳妇不容易”；

别人做梦都想去上的大学，他却拱手相让，又说“我是木匠出身，现在这样挺好”……

这样的刘峰，理应得到尊重和喜爱，但大家对他的付出早就习以为常，甚至有人语带讽刺地说：“要是没有刘峰，那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干呀？”

被人诽谤诋毁，离开文工团的那天，他曾帮过的战友们，没有一个前来送行，除了那个被大家嫌弃的何小萍。

明明是个“老好人”，却落得这样的下场。撇开人心阴暗，这样的局面是刘峰自己心理界限不清造成的。

心理界限不清的人，最典型的特征就是太把别人的事当成自己的事，容易过度认真。

在答应别人请求之前，很少先去想事情的来龙去脉，自己有无恰当的身份去提供协助。更重要的是，这件事情会因为你的介入而变好吗？

瑞廷和刘峰都犯了同样的错误，他们内心真正害怕的是——被评论。

这类人非常害怕“停下来”，不做点什么就浑身难受，太担心被评论而感到失败，难以接受自己的不完美，总想方设法讨好别人，到最后却满足不了任何人。

Harriet Braiker在《讨好是一种病》中说，因狠不下心来Say No而讨好他人的人，只是在尽力“做一个好人”，实际上他们十分恐惧别人因被拒绝而否定自己、对自己做出负面评价。

在生活中，并不缺乏总是消耗你的人，如果不学会拒绝，最终只会给自己带来无数的麻烦和困扰，再强大的你，也会被拖垮。

建立完整的自我能量，拥有健康的心理界限

在一次奇葩大会上，蒋方舟坦言自己有个最大的“弱点”，就是从小到大总在有意无意地迎合别人，从不敢与人发生冲突。

即便亲密关系也是如此。

有一次，对方打电话骂她，她竟是一直道歉，道歉了两个小时，不仅没有打动对方，还指责她敷衍。

为了改变，蒋方舟去了国外一个陌生的地方。在那里，没有任何熟人，她也不用在乎别人的评价，渐渐地，她得到了某种程度的治愈。

蒋方舟首次怼人是在一次聚餐上，某位老师倚老卖老，不停开训，她忍无可忍，大骂一顿，摔门而出。

事后，她还打电话给朋友报喜，说太好了，我会“骂人”了。从那以后，她活得更加真实。

蒋方舟开始怼人，其实是内心力量的释放，真实自我的表达，她开始明白自己的内心需求。

适度地怼，可以怼出自我、怼出人生。该怼你不怼，反而会憋出内伤。

村上春树在《挪威森林》里说过：

“不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的生活节奏。”

不管是“便利贴女孩”，还是“好累的蜘蛛侠”，书中还提到的，在亲情上易受到情感勒索的“父母的情绪配偶”、在爱情上会同情心泛滥的 “救世主女孩”，我们都可以看见他们的善良，否则，也不会在“为他人付出”与“自我照顾”中拉扯挣扎。

你可以说界限不清的人怯懦、退缩、消极，但换个角度，他们也拥有体贴、孝顺、善良，有责任感，为人着想的美德，在默默付出的背后，具备着美好与力量。

我们怎样使用这些特质，让自己活得更自由自在，跳脱出被伤害的循环，让自己的存在成为世界的 幸运，而不是一种负担？

“聪明是种天赋，善良是种选择。”既然是一种选择，你就有责任学习判断，把善良留给真正懂得珍惜你的人，别陷入“帮与不帮”的二分法当中。

书中建议我们，在付诸行动前，先问问自己：

• 我做这些事情快乐吗？

• 我的能力所能提供的协助最多有多少？

• 我可以从哪里获得资源与支持，而不用一个人硬撑？

当你问过自己，确认好出发点，对这三件事情有了头绪后，你的界限也就清楚了，会形成一张保护网，让你的美好被更多人发现。

多问问自己，你真实的想法是什么，试着把决定权拿回来，重新框架，定义人生，学会调整内在语言，将主导语言多换成“掌控自我”的句子，并打破自己虚幻出来的假象。

只有这样，我们才能勇敢地拒绝那些不合理的请求，摆脱那些乱七八糟的烂事，把精力放在自己真正想追求的生活上。

设置好心理界限，就是改变你一生的开始

再回到开头那个女孩给出的问题，其实樊登老师最初给出的建议是：

“遇到奇葩亲戚我们不应该觉得生气，而是好奇，这个人太有意思了，居然有这样的奇葩，人生当中很难遇到奇葩，要把他写进小说，小品，网文里。这是奇葩亲戚送给你的礼物，让你知道世界上还有这么一朵奇葩。”

诙谐幽默的背后，我们看到是自信的樊登，心理界限清晰的樊登。

樊登说，他也收到过朋友送的过期洗发水，他觉得，挺好的，能用，那就用吧。

他说：“当我们不把对方做的事情视作一种侮辱的时候，它就不是一种侮辱。”

深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠，我们把人性中的善良毫无保留地透支着，结果却让自己伤痕累累。

但某一天，你回过头来会发现，所有发生的一切缘分都是好事。

存在心理学大师欧文•亚隆（Irvin Yalom）曾说过一句话：“当一个人能接受选择的有限性时，他才能优雅地长大。”

愿我们一起重建自己的心理界限，做不轻易让步的自己，让我们可以既善良又坚强。

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