孩子发脾气其实是他们内心脆弱的(孩子发脾气时不吼不哄)
相信很多父母都遇到过这种情况:
孩子因为一点小事,突然情绪失控
或者崩溃大哭,或者发脾气;
甚至还会摔东西、动手打人。
这个时候,父母往往会忍不住地干预
温和一点的,可能会不停地讲道理,教育孩子;
强硬一点的,可能会大声训斥,甚至惩罚孩子。
但很快,你就会发现没用!
刚才说得好好的,
但到了下一次,孩子依旧如故,继续情绪失控,继续变本加厉。
可是,这个时候有什么更好的办法吗?
倘若你温和地讲道理:
哭解决不了问题,要学会克服困难;
发脾气会破坏关系,要学会去表达;
你长大了,要学会为自己情绪负责……
这种鸡汤式的道理
使孩子感受到一种否定
觉得
我这样做不对,我应该改正。
而否定也意味着他当下的情绪和需求没有被看见。
为了寻求被看见,日后他很有可能会故伎重演,甚至变本加厉。
而如果你训斥、惩罚他
通常会使孩子忌惮于你的权威,进而会认错,然后做出所谓的改正行为。
但同时,恐惧的种子就此埋下,
我的“真情流露”是不被允许的,是会受到惩罚的。
孩子为了规避惩罚,往往会不断压抑自己的情绪情感。
长此以往,就可能导致抑郁,
也可能会在未来某一时刻,以一种极端的、极具毁灭性的方式,彻底爆发。
类似在新闻中,“一向听话的孩子因抑郁自杀”、“名校高材生走向反社会不归路”的例子并不少见,令人唏嘘。
通过以上分析,我们不难看出
面对孩子的情绪失控,这两种方式,各有利弊。
而之所以导致这样的原因是
他的不良情绪始终没有被看见、接纳,
从而也就失去了转化的可能性。
因此,转化情绪在孩子成长中扮演者很重要的角色。
孩子情绪失控时,父母最好的解决方式,不是强行介入干预,而是 涵容。
针对这个现象,心理学家比昂,曾提出著名的容器理论:
孩子需要从父母那里获得容器般的安全感
无论自己的冲动或破坏性有多严重,父母依然能够完整无损地站在那里。
如此一来,孩子的负面情绪情感,才有可能得以转化。
这听起来很容易,但要真正做到,却是相当难的。
因为很多时候,当孩子情绪失控,我们很难做到情绪不受干扰。
主要原因有2点:
其一:我们害怕失控。
试着回忆一下,
孩子突然情绪失控,身为父母的我们,是什么感受?
在某种程度上,你或许也陷入了失控。
失控,意味着秩序的崩塌;
也意味着,我们原来的经验模式不再起作用了。
这时,紧张、焦虑、恐惧、无力等情绪也会接踵而来,令人深感痛苦与不安。
我们害怕失控带来的种种负性体验,也因此,我们无法容忍孩子的情绪失控。
而当你透过心理学的视角去看,就会减少一些对失控的恐惧。
孩子情绪失控,多半是因为他积压了太多黑色能量,已经招架不住了。
他是在故意制造混乱吗?
不是!他其实是在向你求助。
这时,我们眼前看到的,便不再是一个充满恶意的“小魔王”,而是一个不知所措的可怜孩子。
其二:我们自己也不曾被涵容过。
很多父母,从小生活在一个缺乏包容的环境里,内在情绪情感从来不曾被接住。
也因此,我们自己也不懂得如何涵容、转化孩子的负面情绪情感。
这个时候,父母首先要做的,是自我觉知与成长。
可以尝试进入一段安全的关系,去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉;
可以通过冥想、内观、写日记等方式,在一个平静的状态下与自己联结。
去觉察真实的内心,去释放未表达的情绪。
去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩,让自己的内在情绪慢慢被接住,实现自我赋能。
以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大,是每一位父母的功课。
你成长了,孩子会跟着成长;你成熟了,孩子也会跟着成熟。
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