婚姻家庭教育是什么(家庭教育的基础-夫妻关系)

2022年11月7日,今天立冬,孩子们知道今天立冬,特别开心,在她们的观念里,立冬了,意味着下雪天就要到了,我来为大家科普一下关于婚姻家庭教育是什么?下面希望有你要的答案,我们一起来看看吧!

婚姻家庭教育是什么(家庭教育的基础-夫妻关系)

婚姻家庭教育是什么

2022年11月7日,今天立冬,孩子们知道今天立冬,特别开心,在她们的观念里,立冬了,意味着下雪天就要到了。

我喜欢雪,我的孩子们也喜欢雪,好像大多数孩子都喜欢雪。

今天反复看了家庭教育第七课,讲的是夫妻关系问题,这是做家庭教育的基础。

我感觉和樊登老师的好父母第二课有异曲同工之处,做好家庭教育的核心,在于父母。

父母首先是两个人,人先把自己疗愈好了,夫妻关系处理好了,才能把家庭经营的好。家庭经营好了,才可以给孩子安全感,给孩子带来更好的教育。

大家都认可一个人的性格决定命运。那么什么决定一个人的性格呢?基因吗?不是的。其实是我们常说的原生家庭。原生家庭决定性格。

心理学家阿德勒说过大家耳熟能详的一句话:幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈。

可见一个人的童年生活对人生的影响力之大。

那么一个人的童年又是以什么为底色呢?

一个人的童年是由父母的脾气秉性和关系为底色的。

如果一个人的父母关系不合,那家庭氛围是不和谐的,孩子在这种不和谐的环境里成长,会形成自卑感,而且特别缺乏安全感。

如果父母恩爱,家庭和睦,家里充满欢声笑语,充满爱的味道,孩子会体验到什么是爱和被爱,孩子就会充满自信感。

所以,很多孩子的问题和父母的婚姻状况有很大的关系。

生活中常见有问题的婚姻状况有四种:父母经常吵架;丧偶式育儿;名存实亡的婚姻;单亲家庭。

如何经营好婚姻,是有一定的智慧在里面的,有六句经营美好婚姻的箴言,可以帮助我们更好地去理解婚姻,经营婚姻。

首先,我们先了解一下,一段优秀的亲密关系会经历的四个阶段,回想一下自己的婚姻生活,确实如此。

第一个阶段,情人眼里出西施。这个时候,双方的眼里心里只看得到对方的好。

第二个阶段,横挑鼻子竖挑眼。当双方距离近了,生活的久了,恋爱期看不到的那些对方的毛病被放大。怎么看对方怎么不舒服。

第三个阶段,自我意识的觉醒。当自己意识到所有问题都是以自己为出发点。如果自己能做好的话,婚姻会变得更好。

当夫妻其中一方能带动另一方自我意识觉醒,夫妻关系进入最美好的阶段,也就是第四个阶段,互相支持互相成就。

那么,在婚姻当中,很多人往往在第二个阶段,就卡在那里继续不下去了,最后闹得劳燕分飞,婚姻分崩离析。

分享经营婚姻的六句箴言,让我们去深刻理解婚姻的真谛,更好地经营婚姻。

第一句:我们所寻找的亲密关系其实是在寻找自己的需要。

怎么理解呢,刚和对方相爱的时候,我们总是只看见对方好的一面。

或者说其实双方都在呈现自己最好的一面,隐藏了很多真实的方面。

就像我们看月亮一样,我们看到的是它反光的一面,它没反光的一面,就被我们人为忽略了。

一个人寻找地亲密关系,其实是在寻找自己想看见的那部分,那就是自己的需要。

自己的需要会给自己勾画出理想情人的模样。自己对另一半有着来自于对理想的一种期待,希望他跟理想情人一模一样,甚至比理想情人更好。

当对方出现和理想情人行为不一样的地方的时候,自己会感觉到巨大的失望。

其实那只是随着时间的推移,随着距离的拉进,我们看到了对方的全貌而已。

当理解了和对方在一起是源于自身的需要,那就要明白,要想拥有对方的好,就要接纳对方的不完美。

第二句箴言,当一个人的需求没有被满足的时候,就算大人也会变成幼稚的小孩。

想像一下孩子身上常见的幼稚行为有哪些?

1、为引起对方的注意,故意犯错。

2、权利斗争,就是不听话,越让我往东,我就越往西,反过来,还要要求对方必须听自己的话。

3、报复心理。你怎么对我,我就怎么对你,尤其是自己受到伤害的时候,希望更加厉害的伤害对方。

4、自我放逐,什么都不做。就像孩子一样,不上学,不听话,就每天打游戏。其实也是一种自我内心需求没有被满足的表现。

其实,每个人的需求,都来自于自己的成长经历。大人变成小孩的时候,往往是升级亲密关系的开始。

这个时候你对他来说其实是安全的,更是疗愈的。

第三句箴言,当出现矛盾的时候,只有跳出问题,才能解决问题。

在亲密关系里,出现问题的时候,没有责任划分的百分比,两个人都要负全责。

每个人都有能力为自己生活当中遇到的事,百分百负全责。要知道在一组关系当中,谁的灵活性更大,谁更有主导权。

并不是我们在软弱和忍让,而是我们更具有灵活性,更有方法,化解问题。

第四句箴言,如果我们扮演牺牲者,对方就会扮演放纵者。

我们经常看到生活中有些人,习惯性扮演牺牲者的时候,吸引的对象往往都是放纵者。

一个人对另外一个人毫无底线的包容,只会换来对方变本加厉的放纵。

所以,一旦意识到自己在扮演牺牲者或者放纵者的时候,要学会修正自己的心态和行为。

如果是牺牲者、要真心实意地付出,同时要在心底里明白自己要给与也要接受。

如果是放纵者,要真心接受对方的好,同时也要明白不能一味地获得,也要去付出。

在一个人的成长过程中,如果没有得到足够的关爱和重视,就会尽可能的伪装出欣赏对方的样子,这其实映射了在自己在亲密关系当中一种自我束缚,是一种伪装的模样,并不是真实的自己。

如果没有意识到自己有依附情节在亲密关系中作祟,就很容易责怪自己的伴侣。

最重要的是要去思考,是对方不让我们做自己,还是我们的过去不让我们做自己。

第五句箴言,当把竞争意识带入到亲密关系中时,会导致两败俱伤。

如果一个人成长过程当中,所需要的爱或者所需要的重视没有被满足,需求不满或者在工作中压力过大,或者从小在竞争的环境中长大,这个人很容易形成习惯性的竞争意识。

那么在她/他的亲密关系当中,很可能会通过批评对方,嘲笑对方,打压对方来证明我比你强,来证明自己比较与众不同。

或者通过表现自己比对方更优秀,来展示自己比对方更重要。

这样的竞争不会有赢家。

还有一种更深层次的原因导致婚姻当中的竞争意识,那就是害怕自己失去主导地位,失去掌控权。

尤其是自己在工作事业,身材管理,健康等等当中,不是很优秀,自我否定的时候。这种竞争意识就会被激发出来。

竞争意识不会对亲密关系有任何好处。反而会让另一半感到很难受。

其实这个竞争意识源于自己内在的不自信。

需要通过学习锻炼,提示自我价值认同感。

第六句箴言,塑造高品质的亲密关系的过程,其实就是自我意识觉醒和自我成就的过程。

亲密关系不仅仅是与伴侣建立良好的灵魂的关系,更是找到真正的自我的过程。

而这个过程的结果全部取决于自己的内心,自己的内心对爱的肯定和追求。

我们认识到所有的问题,都是自己的痛苦经历的一种映射的时候,接受,原谅,包容,治愈,自己封存起来的那些痛苦。

理解对方和接纳对方,作为一个独立完整不完美的人,学着去爱一个人的全部,而不是理想中的她/他。

这个时候,我们就学会了内省,从内心的深处把爱找到,让它驱除你对过去发生的事情的恐惧和怀疑,驱除自己对未来发生的事情的恐惧和怀疑,让自己的所思所想所作所为,都是来源于爱,而不是恐惧和伤害。

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