对爱情的人还会有期待吗（是毁掉一切亲密关系的开始）

健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。

在亲密关系中，如果你觉得会有痛苦，原因之一，就是高期待。伤害亲密关系的，从来不是你觉得你的期待太高，而是你觉得你的期待正常，而他觉得你的期待太高了。高期待，是对对方的一种控制，会让这段关系逐渐疏远。而当这个期待让你很痛苦时，放下期待，就是放过自己，不再强迫自己，则是跟糟糕的自己和解，这就是爱自己的表现。

高期待是怎么破坏关系的？

高期待，是对对方的一种控制。

当你对一个人释放高期待的信号的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。

而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。

这就是你很讨厌的两种应对方式。虽然你不希望他这么反应，可是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。

然后你就会体验到被拒绝，被忽视。你就会加大这个期待的表达力度，会使用更指责、更讲道理的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式，期待他能实现你的期待。

然后他体验到更大的压力。从而更想反抗，更想逃。你们也就进入了恶性循环了。

最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了。你就想逃，想结束这段关系。

一个来访曾经跟我说：我不知道如何处理婚姻关系，我对他很失望，他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色，不愿意负起相关的责任。

那这个来访的期待就是：老公能主动认清楚自己的定位，自觉承担起相应的责任。然而老公没有。

这个期待高吗？对这个来访来说不高，但对老公来说高了。所以即使这个期待再合理，当她没有办法让老公实现的时候，她就要学会放下。

但这很难。

因为对她来说，她自己一个人操心这个家，操心孩子、亲戚、家务、工作，真的很累。

她一个人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事点，能找到自己的位置，负起责任来，主动参与到家庭里来，以此来解决自己的辛苦。

把感情搞很糟糕的人，其实都是不会照顾自己的人。因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。

但现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望另一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。

你就会陷入一个有趣的循环： 看吧，我果然是不被爱的。

别人即使再有义务，有时候就是照顾不了你。所以，比起他为什么不满足我的期待来说，更重要的问题其实是——

我是怎么把自己弄得这么辛苦的，以至于想要期待对方来替我解决。我是怎么把自己变得他不满足我，我就这么崩溃的。

所有对对方过高期待的人，其实是在虐待自己。

她放不下好人包袱。

其实很多时候，她自己根本不想去操心，不想去干那些大大小小的事。自己累的时候，也想少管点，甚至什么都不管。

但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感，推着她不得不去做很多自己不喜欢的事，于是她就把自己弄得很累了。

所以她之所以累，不是因为家里事多，而是因为“我一定要做”。因为我怕我一旦没做好，没做到位，我就不是个好妈妈，就不是个好妻子，就不是个好员工，就不是个好人了。

然而老公不这么想。

老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人。甚至他可能觉得，我不用做到你要求的那个地步，自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。

于是老公就可以不那么去委屈自己了。

有趣的是：固然在你眼里，这个老公有百般不好，但你发现这不影响他过得比你快活比你好。

所以对于这个来访来说，她没想过的是：

为什么一定要做好呢？为什么一定要负责呢？没那么负责任，就不是个好妈妈了吗？为什么爸爸就没有那样的担心呢？

她对自己“做不好”太恐惧了，所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好。而努力的过程中，很快就累了。

多恐惧呢？

像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。

怎么破？

而要破这个局，你要学会的是不让自己那么累。

如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好，那给你100个老公也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。

你需要放下的，是对自己的高期待。

对于这个来访来说，你不必非要期待自己把这里那里都做好，不必非要期待自己负责任，不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样，间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。

当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣。

而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。

你不够好又怎样呢？

你不必非要做个负责任的人啊。

这世上本来就没有完美的人。

甚至，你可以尝试跟另外一半学习：

他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的？

降低期待，你会发现遇到的都是礼物

作家马德曾说：“我慢慢明白了为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，游一次泳期待它让我瘦下来，发一条短信期待它被回复，写一个故事期待它被关注，说一个心情期待它被安慰……”

就是因为我们在做事情的时候有所期待，所以当你的期待跟结果产生落差的时候，你的心情就很容易失落。

我总结出了“5个方法”去更好的放下对他人的期待，你也可以尝试着用它们，剖析自己，达到内心的平和。

01 学会放下

我放下了“我就是一个完美的人”这种期待。

卸掉了这个枷锁，就不再有“不完美”的负罪感和“要成为完美的人”的负重感了。

02 找到替代品

原本我想吃一个苹果，但没有苹果，那我就吃一个香蕉来满足自己。

就好像我原来渴望父母的爱，但父母没有给予我这个部分，我就自己爱自己或者用其他的方式满足自己。

再说，有的人对恋人在某些小事上有莫名的期待，比如“我下班你非得来接我”这种固执。

但如果恋人实在没空，与其让双方都很累，那不如换成朋友来接你可不可以？同事顺路回家带你可不可以？

不一定非要赌气。

03 为满足期待而努力

有一些期待通过努力是可以完成的，所以你不能坐在那里干等着什么也不干。

比如你想要钱，那你不能等着钱来，你是可以努力工作去多挣钱的；

比如你想要好身材，那你是可以管住嘴迈开腿，多运动健身的；

比如你想要高学历，那就去考研、考博，好好读书……

用自己的努力去一点点夯实和改变。

04 降低期待的分数

如果要求自己漂亮得像明星一样，是100分的话，那我可以要求自己60分的比较漂亮。

允许自己有一些不漂亮的地方，比如个子较矮、腿不够长、屁股不够翘……

如果以前是要求父母给予我100分的爱，他们做不到，那我可以要求他们给我哪怕只有30分的爱。

但我也不会因为他们没给我另外70分的爱，而拒绝这30分的爱。

05 接受执拗的代价

如果一个期待在当下没有被满足，或者注定永远也无法被满足，你还要坚持的话，那你就得接受这种代价，并背负相应的痛苦。

就好比，永远没有人可以再次成为我新的父母，重新爱我、满足我。

如果我一直不愿意放下的话也很简单，那我就接受难过好了。

你也可以用这些方法，分析、整理自己内心长久以来的、隐秘的想法，为自己的迷茫找到出口，自我成长。

但当你向内求时，你可以不用受制于别人，一切都是自己说了算。

你无需刻意表现自己的优点来刷取存在感，也不用刻意掩饰自己的缺点怕被别人发现。你更不用花心思去讨好谁，不用非得求取别人的认可和关注。你把努力通通放在自己身上，每一寸都可以给你回报。你可以健身获得苗条的身材和健康的身体，你可以通过阅读开阔自己的眼界，拓展自己的思维，你可以学化妆学穿搭技巧来把自己变漂亮。你可以捡起写作这一爱好和特长，来抒发自己的情感，表达自己的思想。你可以改变格局，扩大格局，提升自己。

摆脱他人的期待，成为真正的自己；

放下对别人的期待，让他人做真正的自己；

让自由和爱在人世间流淌，爱一切如TA所是。

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