心理学教授李玫瑾讲教小孩（听李玫瑾教授谈）

导语

在网络上，中国人民公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的各种育儿短视频被疯传，圈粉无数。

李玫瑾教授曾因在“药家鑫案”中的心理分析而被不少人熟知。她长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对许多个案进行过详细调查，在她眼里，养育孩子的过程中有一些规律是可以追寻的。

她提出了 “心理抚养”的重要性，且心理发展是一环套一环的。

她为家庭中的心理抚养提出许多建议。

特别是对12岁前教育的关键点，做了详细的阐述。

1.　生命初期，情感依恋关系的建立，是父母抚养孩子的心理资本

有个杀人凶手，在警察去拘捕他的时候，准备掏枪杀警察。

这时，他的母亲走出来，问他：“儿子，你在干啥呢？”凶手答道： “没啥，警察让我去办个户口”。

于是掏出了户口本，放下了手枪，乖乖跟警察走了。

在路上，凶手对警察说：“你们应该感谢我的母亲，不然你们刚才就没命了”。警察问：“为什么你刚才没动手？”凶手答：“因为我不想当我母亲面杀人”。

为什么很多穷凶极恶的歹徒，在面对亲人时，却是一副慈善面目？

因为父母和他们曾建立起的情感联系。

生命的最初，总是以乞求的形式获得帮助，需要依赖他人来满足需求。而这种帮助就成了一种“恩情”，建立了情感联系，从而建立了“依恋关系”。

而生命初期的抚养关键，就是这种情感依恋关系的建立。

这种依恋关系，是父母抚养孩子的心理资本。

让孩子的漫长的生命中，无限地爱戴和尊重父母，在心里始终留给他们方寸之地。

在《我的前半生》里讲到，溥仪在年幼的时候，因为长期活在一种所有人顺从他的环境里，养成了虐待别人的恶习，常常各种耍弄太监。他的老师跟他讲仁道之术，但对他没用。他唯一信服的人却是她的乳母。

因为在生命的早期，乳母和他建立了情感联系，拥有了抚养他的心理资本。

因此，建议在孩子出生的前3年（至少1岁半前）再苦再累也要自己抚养；否则，你就丧失了对他心理上的影响力。

2.有爱的抚养，一定是唠叨的，要多和孩子互动交流

早期情感抚养还有一个重要点，就是和孩子的互动交流，因为有爱的抚养一定是唠叨的。

比如给孩子换尿布，妈妈和幼儿园老师肯定不一样；

妈妈肯定是一堆的话，边换边叨叨，越看越可爱，换完抱着亲一顿。

而幼儿园的老师，因为带的孩子多，肯定不会有那么多交流。

听得多的孩子大部分都说得早。

特别是有大量时间亲人陪伴的孩子，往往语言能力发展得更早。

亲情抚养不仅会影响到语言发展，更很大地影响孩子的社会性发展。

带着孩子出门溜达，看到人，你让孩子喊叔叔阿姨。他看了一眼，低下头，不叫；而另一种孩子，你让他打招呼，他小嘴吧啦吧啦很甜地就喊了。

这两种行为差异的原因就在于抚养背景中，这种互动体验的多少。

社会性发展奠定了性格的基础。

比如孩子的内外向差异。

我们都知道很多变态犯罪大多是内向的人。内向的人多数不善言谈，不喜欢动口，宁愿动手。追溯到早年培养上，一定缺少爱的唠叨。

清华大学高材生刘海洋硫酸泼熊案，曾经引起广泛关注。在公安局他给出的理由更是令舆论哗然——“只想看看硫酸泼熊熊会是什么反应”。

而他这个行为的根源就在于幼年时期的成长环境。

单亲家庭，妈妈是职业司机，从小由姥姥抚养，很少和他交流。为了方便照看，他从小被锁在家里，5岁之前，满眼都是积木和书，和外界的交流几乎为零。

这种成长环境造成了他社交能力欠缺，被同学骂脏话都听不出来；对互动性的感受认知太少，才有了如此令人费解的行为。

因此，在孩子的早年时期，抚养人一定要多给予一些爱的叨叨……这些声音将会让他产生铭记一生的快乐记忆。那是他今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础。

3.观念教育：有看到才会知道

在现实生活中，我们的行事准则常出自内心的观念。一个英雄跳水去救人，有人问他“当时你是怎么想的？”“我什么也没想啊”。

很多行为往往是下意识的反应，而这种反应就来自我们内心的观念。

观念，是在“看”到后渐渐形成的。

我们常以为，孩子观念是在父母讲道理中形成的。事实上，在听懂道理前，他们往往已经形成了某种看法。

观念的形成，更多来自于对抚养人行为准则的复制。所以父母要想让孩子形成正确的观念，最重要的是注意自己在生活中的日常修养，做好孩子的榜样。

有4个青少年，合谋杀了一个孩子。在法庭上，4个孩子表现出一副云淡风轻的样子，似乎这是件无关痛痒的小事。因为是未成年人，他们没有一个被判了死刑。宣判后，4个孩子走出法庭，相视而笑。媒体震惊地报道：“4个青少年杀人宣判后竟然相视而笑”。

有人采访了几个孩子的父母，他们都是父母双全，父母也没有犯罪前科，为什么把孩子教育成这样呢？后来发现了，这四个孩子平常都是游荡于社会。在生活中，缺乏了父母观念上的影响。他们缺乏的，正是看到的模板。

可以说，是6岁之前父母教育的缺失。

4. 6岁之前的教育重点

（1） 3-5岁，克制任性的训练

父母要学会对孩子说“不”，让孩子知道爱是有限制的。

因为在孩子6岁之前，无理要求得不到满足的时候，最多哭闹和满地打滚。

如果到了14岁之后，无理要求得不到满足，而他又习惯了有求必应，那么他的反抗形式就会变得很激烈。

避免出现这样的情形，就必须在6岁前给他做一次“克制任性”的训练。

一般3岁前，孩子的哭声代表痛苦。

3岁后，孩子的哭声代表目的性而不仅是痛苦。

当目的性出现，家长就要开始训练孩子。

克制任性的原则：不合理的要求绝不满足。

比如：家里已经无数小汽车了，看到小汽车还吵着要买，在商场里各种哭闹。那就心态平和地抱回家，不要打也不要骂，放到卧室里（一个安全的封闭空间），一对一陪着，门关上。

四不要：

一，不要骂他。（会给孩子一个不好的观念，观的同时形成的念）。二，不要打他。（大人打孩子不公平）。三，不要说教。（正闹着呢说什么都是噪音，越说越闹，要安静下来）。四，不要走开。（本来就是闹给你看的，所以要看着他）。

让孩子哭，哭累了，拿热毛巾给他擦把脸，然后温和地告诉他，想哭可以继续哭。

不心疼，不让步，闹就闹吧。

有过一次以后就知道了，闹是没有用的。

孩子越小管越好管。

最后，记得给孩子留一条路：“你如果想要什么，可以来说服我，能说服我，我就满足你”。

用这种方式鼓励孩子和父母交流，答应的比例是3:1（3次答应1次）。

让孩子明白，交流是解决问题最有效的方式。

你说不行的事他也不会瞎闹。

让孩子避免任性的同时，建立了亲子沟通模式，为青春期亲子关系。

（2） 克制诱惑（自制力的培养）

让孩子学会克制诱惑，学会等待。

比如：给孩子两份喜欢吃的东西，告诉孩子其中一份保留不吃，明天给三份。第一次孩子可能会吃完了，第二天，你拿出准备好的奖励，告诉他，“这个奖励原来是要给他的，但因为他没有保留，所以不能给他了”，然后果断走开。

几次之后，孩子就会明白延迟满足的意义，慢慢培养了自制力。

（3）避免自私

孩子小的时候都是别人帮他，不需要帮别人。

在成长中慢慢被灌输了这样的观念：“我不需要负责任何事情，只管好自己就行。”

这样的孩子，自私是正常的。

要摆脱自私，就要让孩子有“他人”意识。

首先建立“家庭意识”，从生活的小事做起。

比如：跟大人吃饭的时候要立规矩，大人不动筷子，孩子就不能吃饭。孩子等一下时间饿不坏，要知道，人生的痛苦还有很多，而饥饿只是最浅层的痛苦。

比如： 吃东西的时候，让他给爷爷送去，给奶奶送去。

让孩子眼里有别人，学会共同面对和承担，学会分享和感恩。

（4）挫折训练（12岁之前）

很多成年人，包括很多高学历的人，动不动就自杀。

就因为缺乏了挫折训练。

在孩子12岁之前，让他受一点体力之苦，培养意志力很有必要。

比如西点军校，大冬天，让孩子们穿着背心裤衩狂跑。

还有很多拉练式的训练，都有利于意志力培养。

很多家长可能会心疼，甚至去投诉学校。其实，吃苦耐劳的训练就得由学校来做。

对于孩子来说，家长还可以带他去学游泳，这也是挫折训练的一个好办法。

在父母做好安全监护的情况下，带孩子去体验一下溺水的感觉。

然后回头告诉孩子：“你觉得你要死了，只要你扑腾，你肯定死不了” 。

当孩子遇到困难的时候，你就跟他讲这个例子。

这就是很好的挫折教育。

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