非诚勿扰类的小品（年会小品非诚勿扰）

演员表 ： 主持人一个 女嘉宾三个 男嘉宾两个，我来为大家科普一下关于非诚勿扰类的小品?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!

非诚勿扰类的小品

演员表 ： 主持人一个 女嘉宾三个 男嘉宾两个

道具配置： 女嘉宾的桌子3个； 6个号牌； 其它另说

声音配置： （1）女嘉宾出场音乐 （2）男嘉宾上场音乐（3）男嘉宾离场音乐

（4）猪八戒背媳妇音乐 （5）ROCK THE HOUSE音乐

其它：LED北京显示“非诚勿扰大字”，男嘉宾上场后为生活和工作图片

耳麦1个（主持人用）话筒4个

主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！ 欢迎您来到XX杯非诚勿扰，我是主持人XXX.快要过年了我们节目组还剩下三位女嘉宾还没有牵手成功，公司领导看在眼里、急在心里呀。这批货她不出手，下批货她进不来呀。所以决定来XX招上门女婿，并委托我具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在有2位男嘉宾剩出，今天我们将进行最后一个环节，现场提问，如果这一环节成功的话，他们将实现人生当中的一大转折，并顺利牵手女嘉宾回家过年

主持人： 首先有请三位美女嘉宾闪亮登场（1女嘉宾出场音乐）。

女一：我叫风四娘。英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。

女二：我叫杨三姐。毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。

女三：我叫白晶晶。我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

主持人：妖精啊你这是

主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。如果没有婚姻这座坟墓，那我们的爱情岂不是要死无葬身之地了吗？子曾经曰过，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。那么首先有请第一位上场的男嘉宾：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的负二代高大全闪亮登场（2男嘉宾上场音乐）。

主持人：你好，请做个自我介绍吧。

男一：天若有情天亦老，人不风骚枉少年。俺对女孩的原则，不主动、不拒绝、也特么的不负责。

主持人：有个性。请你选出一位你心仪的女嘉宾

主持人：好，请做才艺展示

男一：俺先送给大家一个对联： 上联是：当王八不生气福如东海，戴绿帽有钱花寿比南山。 横批：忍者神龟！

主持人：您真大气

男一：（方言）白天没水，晚上没电，发的工资只够买面.

好想有个太太，为我烧菜做饭。

也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。

谁知屡战屡败， 轻轻松松被踹。

其实我也奇怪，为啥总被淘汰。

历尽打击伤害，总算知道大概。

嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。

就怕寂寞难耐，草黄了花叶衰!

主持人：别说了。我都要吐了

主持人：请现场女嘉宾提问。

女一：你怎么看着有点老气横秋的？

男一：我今年28，实际年龄和长相有误差，不细看问题不大，这属于表面老化

女二：你现在做什么工作

男一：关爱华夏学子，服务民族教育

女二：工程这么大，你不累吗？

男一：我骄傲

女三：您都这年纪了怎么还没找到老婆？

男一：哎，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了

主持人：别伤心，王八和绿豆总会有瞪眼的那一天的

女一：那你想找什么样的女孩

男一：（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的……

主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？

男一：对呀，你怎么知道的

主持人（做出手势）：废话，你说的那是驴！

主持人：好，请三位女嘉宾做出你们的选择，同意的请举手

主持人：没有女嘉宾同意，那我们来看一下他心仪的女嘉宾是谁？

男一：（掏出牌子）

主持人：是一号女嘉宾，请一号女嘉宾上前来（对男一）你为什么选一号呢？

男一：我从一看到她吧就知道她是我喜欢的类型

主持人：你说她像驴啊

男一：没有，我只是感觉他的体型和我的世界观符合

主持人：怎么说呢?

男一：大气

主持人：你还有什么对女嘉宾说的吗？

男一：佛说：前世500次的回眸才换取今天的无痛人流…

主持人：什么

男一：哦不好意思，是前世的500次回眸才换取今天擦肩而过

主持人：你吓我一跳

男一：（望着女嘉宾）虽然你没有同意，但我会一直等你的

主持人：那你明年6月再来吧

男一：为什么

主持人：因为明年6月是猴年马月

主持人：一号女嘉宾有什么对男嘉宾说的吗

女一：男嘉宾，我能问你几个问题吗？

男一：可以啊

女三：你有车吗

男一：我爸有

女一：你有房吗？

男一：我爸有

女一：你有存款吗？

男一：我爸有

女一：什么都是件爸的，那你有什么

男一：我有爸爸啊

女一：切(白眼)

男一：你愿意跟我走吗？

女一：我再问你最后一个问题

男一：你问吧

女一：你吃面条是喜欢吃宽的还是细的

男一：宽的

女一：很抱歉我喜欢吃细的，看来我们真的不合适

女二：大全哥，你咋不选我呀

主持人：你不符合他的审美观，人家想要那样的

男一：我是被逼的

主持人：这是在直播你可别瞎说，我们可没弄什么潜规则

男一：主持人，我想背一下女一号行吗？

主持人：这我可做不了主，你得问人女嘉宾，看人家同不同意

男一：你愿意吗？

女一：（做羞涩状，掐兰花指）讨厌！

男一背着女嘉宾（3猪八戒背媳妇音乐）

主持人：好，有缘再见，欢迎你明年再来！ （4离场音乐）

主持人：下面，让我们隆重请出XX十大杰出青年XX吴彦祖赵英俊闪亮登场（2男嘉宾上场音乐）。

主持人：小伙子，请做自我介绍。

男二：我不是富二代也不是高富帅，没事做点小买卖再赚点外快

主持人：看来你业余生活挺丰富，来选一位你心仪的女嘉宾

男二：选号牌

主持人：下面请你做才艺展示

男二：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。

北京风光，千万蜗居，人人负债。望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。丈母娘说：央企收入也难达标。

楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。唐宗宋祖，更是没招。一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，要想买房加入XX才是王道

主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。

女一：你平时的工作状态是什么样子

男二：：一丝不挂的样子

主持人：你是在东莞上班吗？

男二：不是呀

主持人：那怎么还一丝不挂

男二：我说的是一丝不苟啦

主持人：嗨，请继续

女二： 经常加班的话，你会寂寞么

男二：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

男二：我问三号女嘉宾，你对另一半有什么要求

女三：我的梦中情人，他是一位盖世英雄，我知道有一天，他会穿着金甲圣衣、踏着五彩祥云来娶我

男二：我抗议，你说的那是至尊宝

女三：可他确实是一位有感情的盖世英雄

主持人：行了，别说了，怎么聊着聊着扯到猴子身上去了

女一：男嘉宾你好，你活着是为了什么

男二：娶个一流的老婆，生国家的二胎

女二：请问你对好男人的理解是什么

男二：好男人就是我，我就是赵英俊

主持人：你这是脱裤子上吊--死不要脸，没有你这么夸自个的啊

女三：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么

男二：找一个好女人就像 那么难，但最后一定会成功的！

女三：那你对相亲怎么看

男二：（掏出厚厚的研究报告，沾点唾沫开始念）。：我国男女分布很不均衡，未婚的76%在高校，有钱的80%在酒店，近年来剩女发展迅猛，丑女规模大、分布集中，美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱，导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现，迫切需要转变男女交往方式，发展远距离、大规模男女输送。

主持人：果然是人才，佩服。

男二：那当然。

主持人：请三位女嘉宾做出你们的选择。

女一：经过激烈地思想斗争和集体研究讨论，我们做出一个非常艰难的决定……

女三：我们三个都愿意嫁给他

男二（面向观众）：你们说，我能要吗？

主持人：一夫不能配多妻，国家法律不允许

主持人：既然女嘉宾同时相中男嘉宾，我们就请男嘉宾自己做个选择，他到底选哪个呢

男二：掏出选号牌，我选三号

主持人：三号女嘉宾，你有什么要对男嘉宾说的吗

女三：男嘉宾你好，我想问你几个问题

男二：COME ON baby

女三：你有房吗？

男二：有

女三:几房

男二：两房

女三：几室

男二：两室

女三：在哪儿

男二：(指着自己的心)在这，左心房，右心房，左心室，右心室，你愿意住进来吗？

女三：（终于等到你音乐）飞奔着，我要嫁给你！

主持人：恭喜两位牵手成功，非常浪漫的一对。祝福他们！！！

在这里呢也祝愿XX的单身青年们早日脱单，xxxx年有钱没钱回家过年，各位朋友们今天我们的节目到这里就要结束了，感谢大家的收看，我们下期节目再……

此时，男一回到台上，朝着主持人喊，我看你这还有存货，反正要过年了，你也销不下去了，就便宜我的了，让我领回去一个回家过年。说着就拉一个女嘉宾走

主持人：（大喊）那是我滴….（5 ROCK THE HOUSE）

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