非典型中年男人结局（3种非典型渣男）

很多同学在恋爱或者是暧昧中，都曾经有过某种特别不顺利、不舒服的感觉。

可能你总觉得对方没那么在乎你，也不知道该怎么去依赖和亲近他，他对你不冷不热，让你怀疑他是不是真的喜欢你，还是他只是玩弄你的感情，是个渣男。

关于“渣男”，我之前表达过一个观点：

如果一个男人和你相处让你非常不开心，那他对你来说就是不合适的，对你来说，他就是“渣男”。

但另一方面，“渣男”总归还是个品行描述，当我们说一个男人是渣男的时候，至少说明他在这段感情里故意地伤害过你，欺骗过你。

世界上哪有那么多故意伤害，欺骗女生的男人呢？

其实，我们绝大多数人在投入恋爱的时候，都是真诚的，只不过很多人有爱的意愿，却未必都有爱的能力，能掌握爱的方法。

这部分人也未必就不能抢救一下。

今天来聊聊这些非典型渣男。

回避型依恋

我之前专门写过一篇文章分析过回避型依恋，这种人最显著的表现就像他们的名字一样，在恋爱中特别喜欢躲着，以至于让你怀疑他是不是不喜欢你，甚至是不是根本不需要恋爱。

揭晓答案：一定程度上，是的。

相对而言，他们确实没那么需要恋爱。

我们聊依恋模式的时候，如何划分不同的依恋模式？

第一，看他多需要你，或者多需要恋爱。

第二，他谈恋爱的时候有多焦虑，有多怕你不要他。

根据这两条维度可以画一个四象限图：

回避型依恋就在第三象限里，他对恋爱的需求度低，没那么渴望爱情，同时，他也不怎么担心你不要他，不怎么在乎分手。

再加上回避型依恋的人普遍独立，即使谈了恋爱，能自己做的事情绝对不依赖别人解决，也不希望对方一点小事就来麻烦他。

所以和他们谈恋爱，确实会感觉自己可有可无，没有常规恋爱里面被宠爱，呵护的感觉。

有心理学家说，回避型依恋的人对待伴侣像对待玩偶，人不可能经常关心玩偶每天干了什么，开不开心，也不太会跟一个玩偶讲日常琐事，需要的时候抱一下，不需要就放到一边。

说到这儿，连我都觉得这就是渣男，这些做法谁能受得了？

我也知道有很多渣男渣女会打着回避型依恋的幌子，对女生忽冷忽热、若即若离，还要跟对方说我不是不爱你，我就是这么个性格。

但是注意一点，虽然回避型依恋的人看起来对伴侣没那么关心，有点冷漠，但他们对待感情本身的态度是认真的。

也许他们能给出的爱并不多，但他爱你，就会把全部的爱都给你。

还有一条回避型依恋和渣男的分界线是，真正的回避型依恋，表现出的回避是无差别的。

他不仅回避和伴侣之间的关系，也不太愿意跟朋友处得太过亲密，甚至他跟家人的沟通都是偏淡漠，这才是“性格如此”。

有的男人对你回避，转身和别的女生打得火热，就是渣。

还有些渣男跟女生发生了关系 ，转身就跑，自称回避型依恋。

强调一下，真正的回避型依恋对发生关系非常慎重，因为在他们看来，发生关系就是变得更亲密了，他们既然排斥过于亲密，也会对亲密接触保持谨慎。

只回避跟你沟通，不回避你的肉体，同样是渣。

遇到回避型依恋的伴侣怎么办？

首先，依恋模式不太容易改变，而且回避型依恋模式不是病，严格意义上也不能算是错误，所以，如果你真的特别喜欢他，比起改变，更重要的是接纳和适应他。

他喜欢独处，喜欢个人空间，你就多给他一点空间，少打扰他，过好你的生活，甚至过得比他更丰富多彩。

当你不是强迫他和你亲近，而是自发地吸引他，让他忍不住亲近你，分享你的生活时，就是你潜移默化地影响和感染了他。

那么最后，有可能你们就会找到一个双方都舒服的相处模式，既有亲密，又有空间。

性单恋

有人说这是一种性取向。

性单恋，就是只喜欢不喜欢自己的人。

回避型依恋有些表现和性单恋是有点像的，都不太擅长正儿八经谈恋爱，也不太喜欢跟人亲近，所以这两类人经常重叠。

但他们最大的区别是，回避型依恋还是可以和人谈恋爱的，只是谈得比较疏离。

性单恋不一样，他们不一定疏离，他们喜欢一个人可以很热烈，很疯狂地去追求。

我看过一个性单恋的案例，男生疯狂地迷恋一个女生，他描述和这个女生一起玩，在街上，女生走在他前面，他看着她的背影觉得，她离我好远，我拼尽全力都永远追不上。

这都是非常感性和热烈的情绪。

但是，当女生开始被打动，给他回应，主动约他，联系他的时候，他心里就突然泛起了一种微妙的厌恶感。

他突然觉得这个女生其实也没那么完美，也有很多缺点，女神滤镜碎了一地。于是他慢慢疏远了她。

这就是典型的性单恋表现，他只喜欢她不喜欢自己的样子。

描述这一类人的时候，我的情绪也很复杂，他们可怜吗？也挺可怜的，付出的真心永远不能得到回应，永远没法谈个两情相悦的恋爱。

但这能怪谁呢？这不是别人的造成的，别人也帮不了他。

普通人拿性单恋压根没办法，因为人家的择偶标准就是“不喜欢我”。

性单恋确实算不上渣，但基本没什么抢救余地，他们自己不愿意主动改变，别人做什么都没用。

毕竟，只要你喜欢他，在他心里就是被一票否决的。

亲密关系恐惧症

这个描述好像比前面严重，用到了“症”这个字，似乎已经有点病态了。

但亲密关系恐惧症并不是一种心理疾病，它最多算一种症状，一种表现形式。

有人总结过亲密关系恐惧症的6个表现：

1. 拒绝和任何人分享你内心深处的想法和感受；

2. 没有人知道你大多数的私生活信息；

3. 对社会缺乏兴趣，不关心和不在意其他人的想法和情绪；

4. 当有人问你一些私人问题时，你会觉得害怕，感觉自己的世界受到了威胁；

5. 当有人知道了你很多信息时，你会更加害怕和恐慌；

6. 当你发现自己和某人的关系正在往更深层次发展时，你会逃跑。

能看出来，这类人恐惧亲密关系——包括恋爱和亲密的朋友关系，而且从表现上看，似乎和回避型依恋很接近。

但你会发现，亲密关系恐惧症的关键词是“恐惧”，回避型依恋不会恐惧，他想要的“我没那么需要你，你也别太需要我”的状态，其实在自己的世界里很自洽。

亲密关系恐惧症的人没那么自洽，他们也想被爱，只是害怕。

我见过一个亲密关系恐惧症的案例，一个女生第一次和男朋友牵手的时候，突然就有一种莫名的，又很强烈的恐惧，让她当场就僵住了。

而且晚上回去她还做了噩梦，梦到自己被关在一间着火的房子里面，手被铐在门上，跑都跑不掉。

你看，这完全不是回避型依恋那种淡淡的感觉，这是非常强烈的负面情绪。

跟有亲密关系恐惧症的人打交道可能会很抓狂，他们不会像回避型依恋那么稳定，持之以恒地回避你，而是反复横跳，一会儿表现出对恋爱的渴望，一会儿又突然想逃，让你无所适从，不知道自己做错了什么。

当然，你没做错，他真正恐惧和挣扎的并不是你这个人，而是亲密关系本身，他对亲密关系打从心里就没有安全感。

听起来，亲密关系恐惧症的人是这几种类型里面最难搞的，但反过来说，这类人也是改变的意愿最强的，因为他自己也不开心，在这个状态里他也很抓狂。

那么如何应对他们？

先明确一点，恐惧的反面是安全，恐惧的人缺乏安全感，那么想要解决恐惧，就是让他觉得安全。

你可以尝试着理解他在怕什么，是怕亲密关系里的责任，还是怕恋爱了就有可能分手，面临失去？

还是什么其他的原因？

然后，对症下药地去融化和消除他的恐惧。

这类人和前面两种人最大的区别在于，他们内心往往对爱的渴求还挺高的，一旦他们的恐惧消除了，不再害怕了，他们极有可能成为正常的，有爱的意愿，也有爱的能力的人。

——

把上面几种类型分析完你就会发现，虽然他们都有各种各样的毛病，但他们心里也都是有爱的，他们会付出爱，只不过付出的方式不同。

唯有渣男，对你没有爱，也不会付出。

渣男的表现可能会是上面的任何一种状态，他会花式伪装自己，但要注意，渣男最明显的表现，就是不想付出，只想索取。

就像前面提到的回避型依恋，他不想对你付出太多，但也不想索取太多。

自己是哪一种状态，

性单恋的人至少他爱你的时候会为你付出，且不求回报。

亲密关系恐惧症的人更是这样，只要他心里的恐惧平复了，会非常愿意全身心地投入到这段恋爱里面。

只有渣男，不谈付出只谈索取，不谈责任只谈权利。

如果你跟一个男人交往，发现不管他表现出什么状态，最终目的都是为了从你身上索取，索取你的金钱、肉体、感情等等。

那么不需要在意他前面的任何表现，直接打车跑就完事。

这就是品行层面的渣。

用一个简单的比喻来区分这几类人：

假设谈恋爱就是喝酒，你给对方倒酒，对方也给你倒，正常人的恋爱是你给我倒满一杯，我也给你倒满，我们都干了。

那么回避型依恋的人就是只有半杯酒，他喜欢你，可以全都倒给你，但如果你想要更多，他也没有了。

同时他也不希望你给他倒更多，他觉得你给他半杯也就够了，我们都喝半杯，微醺就好。

性单恋不管有多少酒都可以倒给你，你喝完了还能续杯，但唯一的要求是，你不要倒给他。

你要是反过来倒给他，他不仅喝不下去，还立刻起身走人。

亲密关系恐惧症的人可能有很多的酒，但他不敢倒给你，只能一滴一滴地给你，因为他不知道如果把一整杯都给你之后，你能给他多少。

但只要你让他知道，你也有一整杯酒，而且都愿意给他，他也会立刻把他的酒都给你，和你不醉不归。

最后，渣男是什么？

渣男是不管你看到他给你倒了多少，是不是给你倒满了，他倒的都是假酒。

他就是为了骗你的真酒喝。

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