请开始你的表演下一句怎么接（请开始你的表演）

我相信，每个人身边都有一个戏精朋友或者姐妹，或者兄弟

和姐姐回家睡觉每次都是睡在一张床上，然后每次早起的姐姐掀开窗帘接受阳光的时候，我都会“啊！——”地裹紧被子惨叫一声，我姐问我，你干嘛，我就会真挚地回答她：姐姐我是吸血鬼，你这样我会死的。

然后我姐会毫不留情地翻给我一个大白眼之后把窗帘越来越开。

一、

他：“你看天上那朵云，像不像你欠我的那二百块钱？”

我：“我什么时候问你借钱了？？？”

他：“上次啊，在吃火锅的时候，不是AA吗，吃了400多。”

我：“什么时候啊？”

他：“哦，不记得就算了。”

我：“是海底捞那次吗？”

他：“是啊，吃了418，十八给你抹了。”

“滚！我今年压根就没去过海底捞！”

——七七

二、

当时我们话剧有一个训练，组长让我们把所有的老套路都学了一遍，为的是临时应急救场，老套路观众看得懂，还方便后面的演员接戏。老套路都比较傻逼搞笑，我们经常拿这些老套路开玩笑，动不动就演

她一边喊你走把不要管我，一遍死命朝我伸手。这时我们组一个汉子被挤到那妹子身后，他不明白情况，以为妹子是被挤傻了。他一手抓着妹子肩膀，护着她顺着人流走。妹子戏瘾还没过完，转身面对面看着那个汉子，表情已经非常悲切，指着我朝他说，“爸！我和她的感情，你和妈真的不能接受吗！”

汉子看到了我，很快反应过来进入角色，把脸一沉，“你们两个都是女人，你让我和你妈怎么接受这种不正常的关系？我和你妈都希望你能找一个有本事的男的早点嫁了，跟我走吧，人家男方就在屋里，去见见。”

妹子特别悲愤，都快跳起来了，指着汉子大喊，“我妈不也是个男的嘛！你和我妈算是什么关系！你说啊！”

神他妈的我妈也是男的，神台词啊我日

汉子脸有点懵，我冲上去，把妹子抱在怀里，看着汉子，“爸，我跟璇璇是认真的，您和妈也是这种关系，为什么就不能理解理解我们呢？”

这时一只在柜台边看热闹的那个男生加入战场，他走过来搂住汉子的腰说“行了孩子爸，有些事就告诉他们吧。”

汉子叹气摇头扶额，老套路，一看就知道他是不知道说啥了，让后面人自己接

旁边的男生也叹了口气，说“其实你爸他家有遗传病，有两性特征，你是我俩亲生的，你没有这种遗传我们俩一直都很开心，希望你能过上正常人的生活。如果你能给我和你爸生个一男半女，我俩也就不说啥了。”

此时我彻底懵逼，不是伦理剧么，咋开始这么玄幻了？

妹子嘿嘿一笑，手抓向我裙边朝上掀，“妈，我一直怕你们不能接受所以没说。其实xx也是双性，我给你们看看”

这吓到我了，我一出戏就跑了。一边跑那妹子还追我，一边追还一边喊“老公老公，快把裙子掀起来让爸妈看看”。我日……

周围人什么反应我没仔细观察，应该跟看傻逼一样吧

———ID被吃了

三、

当出门吃点烧烤、喝个茶、吃个饭，老婆来电话的时候。

他/她们会瞬间变身失足少女，深闺怨妇、收债打手、变态杀人狂、绝望的被侵犯小萝莉、男同俱乐部资深会员、胸肌少爷会卖春团、民间口技表演艺术家。

活灵活现的演绎一个集交配、胁迫、主动诱惑、残酷快感、伦理演变于一体的生活大剧场

现在连我老婆的朋友都知道我有一群叫床很好听的朋友

——海与海蛇

四、

1.女生每个月总有几天，没什么精神。

同学问，你怎么啦？不舒服？

她回答，造血中。。。

姨妈期间，一出卫生间，就要一副惊恐的样子。

太可怕了，刚从凶案现场回来，姐妹们，我是不是要死了，快请我吃饭。

2.有一天，舍友问她，要吃零食。

她翘着二郎腿，正在刷手机，然后没动静。

舍友正要走，她说要要要。

刚刚问你，你没反应。

她答道，我的脚趾头动了好几下。

你赢了。

3.毕业的时候，她的参考书，全部清仓卖完。

她贴了张纸，书的主人，有在书里夹钱的习惯，欢迎大家来寻宝。

事实上，她真很多钱，因此找不到。

4.有一天坐公交，公交就她和两个朋友。

那个公交，竟然没拉环。

她发现了，立即走上去。

姐妹们，这拉环高档，我想让它高就高，让它低就低。

然后假装有拉环到下车，后面很多乘客，一进来，都以为有拉环。

等到看清后，一路看智障的关爱眼神。

5.跟人见面，不是你好，而是用命运交响乐的开头打招呼。

喵喵喵喵。

能用喵唱出所有能唱的歌，比如谁跟谁搞暧昧，她就能用喵喵喵，唱出婚礼进行曲。

这个人就是我，我就是这个戏精。

——白金一只猫

五、

夜十二点:

——你是不是不爱我了？

我（睡眼朦胧状）:你胡说八道些什么呀，快点睡觉

——你是不是喜欢上别的女孩子了？

我:没有!快睡觉!

——好哇，你肯定是爱上别人了，枉我对你这么好……

我:你好吵欸，还让不让人睡觉了？

——哼!我不管，今天我要你说清楚。

我:说清楚什么呀，又关你什么事

——啊!你竟然说不关我事! 我……真的看错了你……我以为你是在乎我的，我以为我们的海誓山盟都是真的………………（喋喋不休～）

我实在受不了，

从上铺跳下来，

踹了一下下铺他的屁股，

他这才安静下来。

—— 拘煦

六、

和他一起去超市买水。老板问：要几瓶？我：一瓶。他猛地回头：怎么了，书桓？

——李森森

七、

假期男友留校，我戏瘾大发：又去哪儿鬼混了？这么晚了还不回来！

他没回，我继续：我生病了，你也不回来，突然觉得很没意思。我知道你集团事忙，也不至于几个月不回来吧？这样空荡荡的别墅算什么家...我觉得又冷又怕...

过了一会儿

他：家里不是有张妈吗？

我：？？？ 真是承让

—— 南海第五鹄

八、

我们家弟弟。

小侄女在客厅扶墙学走路，她爸突然大喊：“别动！别把姑姑的命根子给弄坏了。”我一听，立马从房间冲了出来，我的命根子有危险？？？书吗？手机吗？pad吗？结果是…………一根Wi-Fi线。

我妈有事没事就爱装怂，对着我只有14个月大，懵懂无知的小侄女哭诉：“以后奶奶老了，又聋又瞎，变得丑死了，你肯定不给我到你家去……”我乖乖的小侄女完全不配合演出，继续撕她的纸。她爸听妈妈这么说自己，不免有点动容，悲痛地说到：“怎么说话的？？？…………现在……不也丑吗？”

——韩梅梅

九、

我媳妇姓郑，于是有以下日常

“陪郑吃饭。”

“给郑添碗汤。”

“帮郑挠挠背。”

“下楼替郑取个快递，顺便把垃圾丢了，敢趁机抽烟郑取你狗命。”

“郑买了鸡爪，来吃。”

“衣服脱下来丢盆里，郑一起洗。”

……

……

……

——君子不器

十、

高二的时候，有个同学过生日搞了个聚会，当时在四楼吧，我和一个同学看着窗外，我跟他说：“郭老板啊，你看看那边那块地怎么样？”“哎呀哎呀方老板，蛮好的嘛，我们马上签合同，那块地你就给我。”“好的好的，合作愉快合作愉快。”

这时候另一个同学从后面过来，搂着我俩说：“不错不错，我两个儿子都长大了，作为爸爸我很欣慰！”

——方戈

（以上内容均转自知乎）

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