爱和不爱都是真的（爱与不爱都是错）

#头条故事会#夜幕降临，华灯初上，这是我最喜欢的夜，我来为大家科普一下关于爱和不爱都是真的?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!

爱和不爱都是真的

#故事会#夜幕降临，华灯初上，这是我最喜欢的夜！

不知道什么时候开始，我爱上了黑夜，就算这个城市有多么繁华，总有霓虹照耀不到的角落，比如城中村的小巷。

漫步在这些弯弯曲曲的小巷，有你们体会不到的紧张和刺激。因为这里隔三差五有三五成群的美女，打着笑脸吹着口哨，叫着帅哥。

我是很纯洁的人，面对这种情况我一般都目不斜视，面无表情地擦身而过。唉！三十块钱，我觉得拿来上网通宵，买一瓶水，再来一个蛋炒米粉，或许更让我心动。

我叫费财，我妈生我的时候难产，花了很多钱才保住了我，刚好我爸又姓费，所以给我起名费财。

这是一个悲伤的故事，因为故事一开始就注定了结局。因为费财，所以废柴。

二十有五的我至今一事无成，更可怕的是在工作上面一直是两天打鱼三天晒网的状态，搞得谈了两年的女朋友也跟我分了手。

我不后悔，人生于世上，无非是衣食住行。有钱的可能过的好一些，可有钱人付出的也更多。既然我饿不死，何必要活的那么累。

从小巷出来已经快十二点了，我赶紧往小倩网吧跑，因为到十二点就可以包夜了，十块钱就可以上到明天八点，这是泡网吧的人的福音。

来到网吧，还好还有空两个空机，我赶紧开了一台。还是最熟悉的操作，直接进入飞鸿影院，点开动画片圣斗士星矢。

儿时的我只看到黄金十二宫，后来在网上看到有人说又出了很多续集，所以搜了很多影院，现在已经看到了冥王哈迪斯篇了。

我也不知道为什么会对这个动画片念念不忘，可能是里面的场景能让我重新燃起当初的冲动，那种欲血沸腾的冲动。

每次圣斗士们燃起小宇宙的时候，我都会对自己说，明天一定要好好工作，努力工作。很可惜，一觉醒来就把什么都忘了。

上网的时间总是很快过去，时间飞逝可能就是形容这个，而上班的时间又总是度日如年。

八点一到，准时关机。无奈的我只能带着意犹未尽走出网吧。因为除了包夜其他时间也三块钱一个小时，这对于网虫的我实在难于负担。

看到大街上匆匆忙忙赶上上班的人群，我终于找到一丝安慰，该！

从口袋摸出全部的身家，还好还有三块钱，还能吃一个早餐。就在我打算吃包子还是吃肠粉的时候，东哥打电话来了。说是跟茂古煲了白粥问我有没有钱，给他们带两包榨菜。刚刚好，三块钱可以买三包榨菜，于是问了他地址，买了三包榨菜过去。

东哥和茂古都是多年的哥们，曾经一支烟轮流抽的铁哥们，但是很显然他们两个更铁一些，因为我实在要饿死了还能去炒更炒几天，他们两个宁愿去偷偷摸摸。

走路半个钟头才找到他们住的地方，没办法因为住的地方是东哥堂哥的，他们半个月前因为偷东西被发现了，所以一直躲躲藏藏，没出去干活，也不敢住以前住的地方。

听他们这样说，我也没敢多呆，喝了碗粥就借口困离开了。摸出烟盒想抽支烟头压压惊，发现昨晚通宵都抽完了，只好沿着租房的方向找地下的烟头了。

自从有一次没钱买烟捡了一次烟头抽，后来都没怎么买过烟了，经常半夜三更去大街上捡烟头，最多的一次捡了有三十个烟盒，抽了半个月。

全部身家拿去买了三包榨菜，我觉得好亏，因为喝了一碗白粥跟没吃东西一样，这东西喝的时候有点饱，可也饿得快，还不如包子。很多人以为钱没了应该去工作了，可我不是。我这个人上班是要看心情的，心情不好才去上班，心情好就看能不能借到钱，借不到就看能饿几天。

我翻出阿密的电话，看能不能问她借点钱，如果有就好好睡一觉，醒来跟她拿。

阿密是我前女友，当初因为她老是在我耳边叽叽歪歪叫我去上班，我受不了就跟她分了手。

虽然分了手，可每次跟她借钱她还是会给我，这次也不例外。

我跟她要了一百，这一百又能过个好几天了。当然我也不是一没钱就问她要，我是等她发了工资或者实在没办法才问她。

回到租房脱了鞋倒头就睡，一觉醒来快七点了，阿密是两班倒，早上八点对晚上八点十二个钟，现在上的是白班，还有一个钟就下班了。

我脸也没洗就起来了，从烟盒倒出几个烟头，把烟丝剥下来卷烟纸上。早上大白天的没好意思捡烟头，随便捡了几个，有点短，只好把几个重新卷一起。

其实床头有一包没开封的中华，是阿密给的，可我可能到死都不会抽。阿密给我的时候跟我说，如果我一天只抽三支，中华她都能买给我。我知道她的意思，可我做不到。

其实每次跟阿密要钱都是一个痛苦的过程，不是她不给，而是每次都会和尚念经一样对我狂轰滥炸。还好，长久以来我也产生了免疫力，一通一个钟的说教，我竟然没有记住她说的一个字。

接过阿密给的一百块，我说去公园吧。

阿密说不戴套就不去。

这里面有很多的不愉快，我也不知道为什么，平时做的时候就快感不强烈，戴套了就更没感觉了，所以我一直坚持不戴套。

而自从阿密一次意外怀孕之后，她也尝试吃药，结果副作用太大，经期不是提前就是推迟，经血还是黑色的，吓得她也很抗拒，就这样两个人闹了起来。

最终阿密还是依了我，只是没去公园，她开了房，可能刚发了工资吧。

可能看到这里有些人会很混乱，我跟阿密到底有没有分手？我也很混乱。

拿着阿密的钱我不开心，在柳州螺蛳粉吃了碗粉就回租房了。在回来的路上买了包白塔，我说过我只有心情不好才去上班，心情不好我也什么都不想动。捡烟头？见鬼去吧！

阿密的一百块钱我没怎么用，每次都这样，借了钱才会有上班的动力，我也不知道为什么？

在老乡的厂子里找了个炒更，一上班基本上就没什么消费了，吃的厂里包了，也就烟钱要自己掏。

我上的是夜班，一般的人都不喜欢上夜班，所以夜班比较缺人，我恰恰相反。

我喜欢黑夜，我觉得夜色是一种很好的伪装，非常适合我这种垃圾。毕竟那怕在灯光下，一坨狗屎在马路上你不走前看，还是不知道是什么东西。

上班是枯燥的，是对自由最大的摧残，我一直这么认为，然而并没有什么卵用！既然不能逃避，我也只好最大限度减少这种摧残，一个月最多上十天半个月个班，这样我才不会崩溃。

这次上了五天班，拿了七百多块钱，还了阿密的一百还可以潇洒个七八天吧。

还钱的时候阿密很不开心，因为她知道我有钱了就不会上班，而她一直希望我能踏踏实实上班。

也许人生就是这样总有那么一些事不能如意，总有一些事会让人伤心，总有…嗯……人生该是什么样我也不懂。

不过无所谓了，现在我有钱了，可以过我想要的日子了。发工资的第一天必须得奢侈一番，本来想叫东哥和茂古过来一起喝酒的，考虑到他们还不安全就没叫了。买了一箱珠江零度回租房，买了一斤猪头皮和花生米，就这样一个人喝了起来。

一个人的夜里，孤单得难以入睡，总想找个人来陪…

这是我最喜欢的一首歌，自从跟阿密分手之后，我就把它单曲循环了，听着听着就莫名的流泪。这个操蛋的世界！

有时候我很恨我的父母，明明老天拼尽全力阻止我来到这个世界，为什么他们还是要掘强把我生下来？

因为生我花了太多钱，二叔刚进来的老婆就闹了起来，我爷爷不得已让我爸分了家，而且才只给了一个一间房间，其他什么都没有。

家里一直很穷，父母也经常因为穷吵架打架，我从来没有快乐过，所以初中没毕业我就出来了，出来以后我也很少回去，那里根本没有我牵挂的东西。

我很怕，我很怕我会有孩子，更怕我的孩子延续我的生活。所以当阿密说要跟我结婚的时候，我第一反应是分手。

钱总是来得辛苦，花得很快，在床上躺了两天，实在肚子饿得受不了，我才舍得起来找工作。这些年因为这样，把肠胃都搞坏了，一吃不干净的东西就拉肚子。这些年我每时每刻都做好了死的准备，所以这些都不算什么。活在这个世界只是一只卑微的蝼蚁，就算死去也没有人会看一眼，我又何必在意？

继续地找炒更，炒几天有了钱又休息，重复之前重复了不知道几百次还是几千次的事，没有过多的想其他，只是在等一个终点，那是我唯一的归宿！

这次找的炒更是广西佬的厂，第一次去上班看到货就想走人，实在太垃圾了，可刚好又是这个行业的淡季，别的厂都不要炒更，广西佬也是因为货垃圾没人帮他做。

最后看了一下上白班的计数本，一天做了两百件，跟他打了对折，还要了一百块钱一晚上的保底，广西佬赶着出货也答应了。

白班两百件货车了一天，我一百件货车到凌晨四点钟，本来想把机器关了回租房睡觉，突然接到阿芬的电话。

电话里阿芬哭得很厉害，声音颤得也厉害，牙齿打架的声音都能听到。阿芬说她前男友把她现男友给捅了，问我能不能过去陪她。

阿芬是以前的一个工友，我俩看同一台机，我上夜班她上白班，长得很一般，男孩子性格，跟谁都聊的来。

她的前男友我也见过，在一起喝过酒，喝酒的时候眼光总是温柔地看着阿芬，是个人都看得出来他很爱阿芬。而阿芬这个人其他没什么，就是在感情这个方面跟玩似的，经常换男朋友。

也许是太爱了，并不是放不下，失去了并不是想挽回，只是失去了人生的意义。所以他选择了杀人，其实是想了结自己，因为太爱了，他又放过了阿芬。我不知道我猜的对不对，总之这是一个悲剧！

见到阿芬时我感觉要完了，或许她前男友把她带走更好一些，也让我推翻了之前猜测，因为我从来没见过一个人的脸色会那么难看，白得慎人，比我看过的鬼片恐怖一百倍。

我也不知道怎么安慰，只好把她抱在怀里，阿芬只是哭，没一会我就感觉到胸口往下流水。

从天黑哭到天亮，又从天亮哭到天黑，直到我都不知道什么时候睡着了。当我醒来阿芬已经不在了，只留下一张纸条说我走了，保重！我不知道她挺过来了没有，我只知道无论她是什么状态我都无能为力了。

因为阿芬的事我的心情变得很低落，说好的炒更也没去了，为了肚子我只好又跟阿密打电话借钱了。阿密只说了好就把电话挂掉了。

以前阿密从来不会主动挂我电话的，这是她第一次主动挂我电话，让我有一种莫名的恐慌。

我有一种不好的预感，所以在拿到钱之后我故意说要跟她做，其实经历了阿芬的事我根本没有这个念头。阿密果然不肯，这也是阿密除了生理期外第一次拒绝我。

我感觉明白了什么，把钱甩在阿密脸上头也不回的走了。

回到租房我更难受了，我也不知道为什么？我和阿密分手后的状态是我不找她，她绝对不会找我，她也不会再管着我，我也不会再过问她的私事。可是我一有事找她，她从来没有拒绝。我问她为什么要对我这么好？

她说，我妈说人可以改变的，人变坏容易变好难，但是坏人变好更加不容易，如果坏人变好了他就会珍惜了，我妈就是这样改变我爸的，而且他们一直很幸福。

本来想就这样躺床上，无奈肚子实在饿得受不了，只好又联系广西佬到他厂子里炒更了。这次估计上班时间才八个小时，我居然把他那批垃圾货做完了，炒了两千块钱。

连续上了二十天的班，我自己都有点不可思议。为了好好犒劳一下自己，我在大排档点了最爱吃铁板大肠和水煮牛肉，吃完了感觉没饱又加了一份炒米粉。

感觉好像不像自己了，这几年肠胃搞坏了之后，我吃的都很少，身体从来没有上过一百斤。

吃宵夜的时候本来想叫东哥和茂古的，结果电话是警察接的，才知道他们两个进去了。具体什么不知道，反正就是挺严重的。这样的结果我一开始就知道了，所以也没有什么太多感触。

在广西佬那里炒了两千块钱，这是我这几年第一次一下子赚了这么多钱，感觉跟别人赚了百万一样，我又开始泡网吧了。

这次我没有看圣斗士星矢了，看了一下完全没有感觉，我就把周星驰的电影又重新刷了一遍。尽管他的电影我都看过，而且看了好多遍，可是当看到那些熟悉的情节，我还是笑得上气不接下气。

我怀孕了！

刚通宵完走出大门，我接到阿密的电话。这个时候她应该刚下班，她上夜班了。

说实话，听到这个消息我整个人懵了，沉默了很久才说流了吧！

流不了了…

阿密哭了，声音透着一种绝望，那怕我以前赌钱欠了别人一万多，她都没有惧怕过。

医生说再流以后就不能再生小孩了…

阿密号啕大哭起来，那是撕心裂肺的悲伤。

我把电话挂掉了，不是我不想安慰，而是我怕也跟着崩溃。刚挂电话电话又响了，还是阿密，我又把电话关机了。

眼泪像缺了堤的洪水，多年来自卑的防卫，在这一刻完全卸下，任过往的人们嘲笑我的懦弱。

没错，因为家里穷我一直很自卑，从小到大我跟别人都不是一路的，跟小伙伴一起玩的时候，我说话从来没有人赞同过，我提的建议都是别忽视。跟长辈在一起的时候，不认识我的问我爸爸是谁，我都不想告诉他们，因为当他们知道我爸爸后态度就变了。

后来我就变了，变得不爱说话，变得和他们一样冷漠，变得跟谁都不认识，变得这个世界只有我一个人。

好不容易挨到初中毕业，我迫不及待跑到社会，我要赚钱，赚大钱，我要把钱甩在那些人丑恶的脸上。

我天真了，我认为只要努力就可以赚大钱，原来努力只配拥有一份养活自己的工作，而不努力连自己都养不活。

阿密常常跟我说，只要我能踏踏实实做事，一切都会好起来的！

我相信她说的，一直都相信！可我不甘心，我要的是出人头地，要的是光宗耀祖！

回到租房，心很乱，像个死尸一样躺在床上，这个时候或许应该看圣斗士星矢，我也要像圣斗士一样拥有小宇宙。

我们结婚吧！

在床上不吃不喝躺了两天，我终于对阿密说出了这句话，唉！终究还是逃不过命运…

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