怎样与朋友一直维持好关系(朋友如何维系朋友)

朋友 如何维系朋友在生活和工作中,朋友的关系很重要,维系一些良好的、长期的朋友关系对我们好处极多毕竟人是群居的动物,除了哲学家没有人能忍受孤独,这是尼采的话我们不是哲学家,当然需要朋友,更何况,只有获得他人的帮助进步才更快,我来为大家科普一下关于怎样与朋友一直维持好关系?下面希望有你要的答案,我们一起来看看吧!

怎样与朋友一直维持好关系(朋友如何维系朋友)

怎样与朋友一直维持好关系

朋友 如何维系朋友

在生活和工作中,朋友的关系很重要,维系一些良好的、长期的朋友关系对我们好处极多。毕竟人是群居的动物,除了哲学家没有人能忍受孤独,这是尼采的话。我们不是哲学家,当然需要朋友,更何况,只有获得他人的帮助进步才更快。

世界上凡事都是得与失的平衡。新朋友来了,老朋友离开了,我们通常维系的朋友就那么多。但是,得到新朋友的快乐,常常弥补不了失去老朋友带来的痛苦。因此,我就从维系老朋友的关系出发,说说我对朋友之道的看法。

我们通常因为三种原因失去朋友。第一种是因为人生经历的变化而无法维系的,比如毕业后渐渐疏远的朋友。据统计,即便是大学时的恋人,如果毕业后不在同一个城市,还能维系恋人关系的连5%都不到。

第二种是因为我们交友不慎结交的假朋友,失去也不可惜。

第三种则是因为彼此没有处理好朋友关系而失去的,事过之后回想起来,常常会怅然不已。因此,对于每一个人来讲,其实能做的是设法避免与第二类人深交,同时学会处理好与第三类朋友的关系。

朋友关系有多种类型,这诸多类型大多可以归到这三类中的一类,即合作型、依靠型和暧昧型。我们对不同类型朋友的期望值其实应该有所不同,设置错了期望值,是失去朋友的第一个原因。

今天绝大部分的朋友关系,或多或少都有合作的意味在里面。队友、战友、同学、同事以及社交圈,在很大程度上都是合作关系。人类从远古开始,如果没有合作,就不能在自然界的竞争,以及后来人种的竞争,部族的竞争中胜出。

而要合作,就需要有所付出,就需要放弃掉一些私心,牺牲自己的局部利益,以谋求大家最大的利益,这是维系合作型朋友最重要的。因此,付出、合作和妥协是这种朋友关系的基础,缺了它们,合作型的朋友就做不成了。

最容易看到的合作型朋友关系的破裂,是曾经同甘共苦的事业伙伴分道扬镳。从2007年我开始做风险投资至今,几乎每一年都看到共同创始人闹翻的事情,实际上调解创始人之间,创始人和投资人之间的矛盾,成为了投资人工作的重要组成部分,可见共患难的朋友关系破裂起来是多么容易。

中国很多的明星公司,如果仔细看看它们当初创立时的情况,和现在发达后的情况,不难发现其中所经历的“撕过”的痕迹。

中国成功上市的私营企业,不撕的是凤毛麟角。不仅年轻没有经验的创业者如此,生意做得很大,江湖上的老油条被人撕的也大有人在,甚至有些人生活在同一个城市,都是所在省市的头面人物,照样会拉下脸,为了利益断绝朋友关系。

一个成功的企业家很感慨地对我讲,几十年的朋友,通常不会为了一百万元坏了交情,但是很多人会为了一个亿而坑朋友,大不了一辈子不见面。在美国,情况也好不了多少,Facebook就是一个典型靠“撕”控制住股权的公司,里面的细节大家可以看电影《社交网络》。

在重大利益面前不讲情面、损人利己是人性的弱点,有些人受到一些自身道德和价值观的约束,做得会好一些,这样朋友关系就能维持得长一些,有些人做得毫无忌惮,朋友关系很快就崩溃了。

避免合作型朋友关系破裂,有效的方法有两个。第一个是将丑话说在前面,尽量避免损害友谊的事情发生,或者在发生时减少损失。根据我十多年的投资经验,发现很多发生了“内部撕”的公司,当初在公司成立时都埋下了一个隐患。

很多人合伙办公司,开始的时候都是出于一种情怀,大家都不好意思谈股权、谈钱(这既包括创始人之间,也包括创始人和天使投资人之间),觉得谈利益伤感情,或者随意承诺股权,觉得不慷慨换不来真心。

这种团队,遇到困难未必会出问题,遇到巨大的利益反而会分手,那时很多人就会在被踢出局之后,后悔当初没有先谈利益。谈利益不是一件可耻的事情,以谈利益伤感情为由,坑害合伙人,才是可耻的。

大部分人不会去创业,也不是企业家,但是朋友一起做事情却很普遍。很多时候不一起做事情,朋友关系还能维持,但大家一起做事情,结局却是事情没有做成,朋友也做不成。这并非是谁道德有亏,或者人品有问题,而是共患难易,共富贵难是人的本性。

如果不想失去朋友,在一起做事情之前最好把利益的分配讲清楚。同事之间,哪些忙可以帮,哪些不可以,需要给对方一个清晰的预期,否则丢失朋友是早晚的事情。

避免合作型朋友关系破裂的第二个有效的方法是,不要跨维度地帮忙或者请求帮忙。朋友的合作关系是有维度的,不是全方位的,很多人不懂得这一点。

一个球队的队友,他们的关系首先是一同打好球,然后是在生活上互相照顾,因为毕竟经常在一起,这些是他们要彼此贡献,仔细维系的关系维度。但是他们未必适合一起做生意,因为那是另一个维度的事情,如果一定要一起做生意,可能最后队友都做不好。

我自己从来不替朋友打理钱财,因为我和他们成为朋友是在生意之外的维度。我总是对那些提出让我帮助管理钱财的朋友讲,很抱歉我不能帮你这个忙,因为我不想失去你这个朋友。

最常见的跨越合作维度请求帮忙的事情,就是朋友之间借一笔大钱。其结果常常像莎士比亚所说的那样,不但丢了钱,还丢了朋友,关于这一点,我在上一季的《硅谷来信》中讲过,就不再赘述了。

此外,轻诺自己做不到的事情,也属于跨维度帮忙而失掉朋友的方法。遇到朋友求自己办事,如果办不到,最好把丑话说到前面。如果对方是真朋友,他不会怪你,否则答应了办不到,才叫坑朋友。

合作型朋友关系,得以长久维系的,大多是双方都主动在做贡献,而且都有在某些维度上合作的基础。如果这种关系的定位,超出了能够合作的维度,定位就出现了问题,朋友关系也就渐渐淡漠了。

当然,有的人会讲,我和某人的友谊特别纯粹,我们没有合作关系。我对他们讲,“你所说的特别纯粹,惺惺相惜,毫不功利的友谊,本身就是一种功利,否则你不会把它挑出来说给我听”。

这样的朋友其实我也有,我和他们的关系,在某种程度上讲是一种彼此依赖的关系,即前面说的第二类。尼采讲,除了神灵、野兽和哲学家,人都忍受不了孤独,摆脱孤独,就会有依赖朋友的需求。

世界上有一种关系叫做“闺蜜”,闺蜜有真有假,在现实生活中大部分其实是假的,并不那么纯粹。个别的女星在网上晒自己生日时和闺蜜们的照片,等到了她落难时,“好闺蜜们”跑得比兔子还快。

但是也确实有闺蜜是真的,张三对李四好真的是无条件的,两个人在一起,穿一条裤子都嫌肥。她们的关系通常没有什么功利,完全是一种依赖关系。

但是,这种看似单纯的关系,有些时候也很难维持很长时间,不是谁自私,而是相互地位的不平等。在这样的差异中,处于优势的一方可能非常想维系这种闺蜜关系,她们甚至愿意将自己能够除以二的东西平分,但是弱势的一方通常会拒绝,这种不平等最终会导致她们关系的疏远。

意大利著名导演保罗·塔维安尼曾经拍过一部叫做《早安,巴比伦》的电影,讲的是安卓与尼古拉兄弟二人帮助电影大师大卫·格里菲斯拍电影的故事。

这两兄弟的父亲在他们离开意大利前告诉他们,两个人一定要平等。到了美国,在好莱坞他们事业有成,爱情婚姻美满,整个过程中两个人完全平等。但是,等到尼古拉的太太死于难产后,他们不再平等,悲剧就从此开始。

闺蜜的关系通常好不过亲兄弟,亲兄弟不平等后,难免有嫌隙,朋友之间不论地位如何,都需要平等地对待对方,否则即便一方想对对方好,关系都难以持久。

一位生活在加拿大的朋友对我讲,她有一个闺蜜对她特别好,她每次回北京,那个闺蜜都放下工作,从南方专门飞到北京见她,请她吃最好的馆子,和她过一段时间,然后给她带一堆东西。

几年后我再遇到这两个人时,她们已经很少来往了,因为不平等造就了说不出的别扭。如果定位成这样的依赖关系,就需要平等,或许那个条件很好的女生在我的朋友面前,将自己的生活降低到我那个靠工资吃饭的朋友的水平,她们的友谊就能够维持得更长久。

世界上下嫁其实是一件很难的事情,不仅要求下嫁的人接受来自另一个阶层的人,而且要放弃掉过去全部的生活,那样才能平等,才能维系长久的关系。

今天,世界上绝大部分私立中小学,都要求学生们穿校服,这不仅仅为了整齐好看,也是为了让不同家庭背景的孩子们感到平等。

至于暧昧型的朋友,这是一个大话题,或许我将来会在专栏里慢慢讲。

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