如何不发脾气却让人知道你生气了（先学会发脾气再学会不生气）

什么样的人，才算一个性格好的人？

听过很多人的回答是：没有脾气。

不知道从什么时候起，不生气，已经成了现代人为人处事的准则。

我们总是习惯性忍让，习惯性妥协，担心一不留神，就被贴上“没礼貌”、“性格差”的标签。

可一个人一直不生气，真的是好事吗？

未必。

有研究表明，生气是一种自我保护机制，是人的正常生理反应。

当我们的利益、期望遭到破坏时，适当生气，才能让别人感到我们的力量，知道我们的底线。

正如《少有人走的路》里说的：

“要正常地生活，生气是一种必不可少的反击方式。

从来不会生气的人，注定终生遭受欺凌和压制，直至被摧毁和消灭。”

为人处世，先学会发脾气，再学会不生气，才能活得更加快乐舒心。

杨绛曾在《走到人生边上》说：

有时候，你存心做一个与世无争的老实人，人家就利用你，欺辱你；你大度忍让，人家就侵犯你，损害你。

人性的劣根就在于此，你越是好说话，别人越不把你放在眼里。

在恰当的时机，展露自己不好惹的一面，世界方能对你和颜悦色。

最近热播的《县委大院》里，林志为因为脾气好，没少受委屈。

同事把份内的活推给他做，他宁愿加班加点，也要帮人干完；

别人拿他通宵做的资料，向领导邀功，林志为知道后，也不敢硬杠。

本以为任劳任怨，能换来的大家的尊重和善待，没想到同事反而变本加厉地欺负他。

有次开会，同事自己报错了会议时间，却把锅都甩到林志为身上，当众骂他：

“捅了篓子，你倒是不管，所有的骂都我挨着，教都教不会！”

几次三番下来，林志为再也不想任人摆布。

下次这个同事让他帮做报表，林志为眼皮都没抬，回绝道：“我没时间。”

同事以为林志为只是随口说说，还坚持说服他：“这事挺急的，要不你去问问领导？”

结果林志为义正词严地回怼道：“主任让我写个稿子，也挺急的，要不你去问问他？”

同事见林志为面有愠色，只好悻悻地走了。

俗话说得好：虎露威严蛇必善，鹤若亮爪鹰也怂。

在恰当的时候动怒，才能明确底线，避免成为任人拿捏的软柿子。

我们这一生，都会遇到形形色色的人，各种各样的事。

有些人得寸进尺，对我们蹬鼻子上脸；有些人傲慢刁钻，不把我们当回事。

面对这些人，愤怒是最有效的防御，生气是最有力的反击。

就像网上说的：

聪明人，懂得合理运用情绪，作出不满的表达，从而达到自己的目的。

他们未必真的发脾气，而是让自己看起来像发脾气，这才是真正运用情绪，而不是被情绪所控制。

高情商的人，才不会把委屈都憋在心里，成为情绪的奴隶。

他们知道，偶尔发脾气，才不至于遭人摆布，委屈自己。

人际交往中，会生气不一定是坏事，但不会生气，一定不是好事。

在恰当的时机发脾气，你会发现，身边的坏人越来越少。

很多人都对发脾气有误解，觉得发脾气=脾气差，生气=无理取闹。

其实并非如此。

发脾气，只是用恰当的方式，表达情绪，提出需求。

如果超出界限，过度指控他人，只会让事态脱离掌控，造成并非自己本意的伤害。

知乎上有个问题：

“生气的时候，你有做过什么让自己后悔的事？”

网友的留言，五花八门。

有人因为父母的无心之失，说了很多伤人的话，让妈妈气得在屋里哭；

有人因为琐事和妻子争执，冲动之下扬言要离婚，把妻子气到离家出走；

还有人因为误会，朝邻居骂了很多脏话，两家人从此断绝来往……

《少有人走的路》里说：

相当多的人直到青年乃至中年时期，才能掌握如何生气的本领，而有些人，一辈子都没有学会如何生气。

没有底线的吵架，只会伤人伤己。

有效生气，往往建立在相互尊重的基础上，点到为止，不会过度发散。

复旦教授沈奕斐，刚和老公结婚时，因为生活观念的差异，摩擦不断。

气急的时候，沈奕斐会指责老公是“乡下人”，见识短浅。

老公被激怒后，也会责怪她“不挣钱”，没有发言权。

夫妻俩的话语，都戳中了对方的痛处，结果往往是越吵越凶，两人都很受伤。

为了防止这样的情况发生，沈奕斐和老公列了一份敏感词清单。

夫妻俩约定，无论吵得多凶，都不能用清单上的词攻击对方，否则就是吵输了。

后来，沈奕斐和老公依然会吵架，但都懂得了就事论事，不去攻击对方的弱点。

在夫妻俩看来，吵架是灵魂与灵魂的碰撞，在这个过程中，能看到对方很多真实的想法。

吵完后，夫妻俩会针对暴露出的问题，制定备忘录，明确各自的权责，避免矛盾再次发生。

夫妻俩不断修正、不断改进，婚姻关系也更加和谐美好。

心理咨询师史秀雄说：

“吵架也是一次深度交流的机会，和好后，两人可以通过复盘，明确各自的界限和态度，加深双方的连结。

吵架其实不可怕，可怕的是没有底线的吵架。”

见过很多人，吵架时一味发泄自己的愤怒，指责和控诉对方。

结果往往是，既得不到期望的回应，也让彼此两败俱伤。

那么，怎样吵架，才是有效的呢？

给大家3点建议：

1、直观提出诉求

《非暴力沟通》里说：

“每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。”

很多人行为错误的根本点就在于，他们把愤怒的重心，转移到打压他人，而非表达自己的内心需求上。

以至于，对方不知道他们的真实想法，反而会因为他们过激的言语，遭到冒犯。

聪明的人，懂得在争吵中，直观表达想法，提出期望。

如此，才有助于互相理解，为解决问题打通入口。

2、精确表述事实

《亲密关系》里提出过一个“XYZ”陈述法，有助于我们讲明白，惹怒我们的具体行为。

它的格式是：“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z。”

举个例子：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

对比同类情况下，很多人都会用到的表述：“你总是打断我，不让我把话说完！”

前者是特定行为，有利于对方做出针对性解决，后者则过于宽泛，不仅不利于解决问题，还容易激化矛盾。

3、学会复盘总结

任何吵架，最终目的都是为了更好的接纳、磨合。

等怒火平息后，双方应该就暴露的问题，进行复盘分析，明确各自底线，为以后和睦相处达成共识。

说到这里，可能部分人都会有这样的疑惑：

既然会发脾气很重要，是不是遇到问题，都可以用发脾气来解决呢？

并不尽然。

有些事，无论怎样生气，都无法挽回。

倒不如把心放宽，放弃改变他人的执念，做好自己。

前段时间，董宇辉在“山东行”直播里，被一名女子恶意泼水。

但董宇辉并没有因此大动肝火。

派出所来人的时候，他只是说，把这名女子批评教育一下，就可以了。

“不要过度为难她，希望把影响降到最低。”

没有过多指责，董宇辉的的解决方式，温和沉静却不失力量，让人动容。

想起《亲密关系的秘密》里，提出的一个命题：“你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”

很多人的回答都是后者。

是啊，无论发脾气还是不发脾气，我们的初衷，都是让自己更快乐地活下去。

没必要舍本逐末，什么事都斤斤计较。

成年人的世界，不是非争出个胜负不可，不触及底线的事情，没必要动“真气”。

就像心理学家克里斯多福·孟说的：

“只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的。

放下执念，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。”

有些事，大动肝火，反而容易伤了元气；有些人，太过在意，反而容易浪费心力。

行走于世，谁都会遇上些烂人烂事。

把心放宽了，事才会小；把格局放大了，人生才会顺。

爱恨随缘，喜怒随心，放过别人，你就放过了自己。

很喜欢顾城写的小诗：

玫瑰佩戴着锐刺，并没有因此变为荆棘。

它只是保卫自己的春华，不被野兽们蹂躏。

做人，也应当像一朵玫瑰，美丽之下有风骨，温柔之中有棱角。

平常安享一隅，给世界以芬芳；被人冒犯时，适时给予回击。

一个人，要有自己的保护色，方能更好行走于世。

一如心理学家武志红说的：

“当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。”

点亮“在看”，愿我们都既有生气的智慧，也有不生气的胸襟。

不辜负自己，不将就生活，一生自在开怀，被世界温柔以待。

作者 | 竹西，爱读书，爱生活。

图片 | 网络（如有侵权请联系删除）

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