愿友友们幸福一辈子（甲友心声生活的顺序是先苦后甜）

作者小档案

笔名：贰月

年龄：26

性别：女

城市：昆明读书的河南人

爱好：吃吃喝喝 折腾生活

和甲状腺的那点事儿：2020年4月21日体检发现甲状腺问题；4月30日在郑大一附院进行左侧切除手术

2020年2月，26岁生日，许下了希望26岁后，生活的顺序是先苦后甜的愿望。

意外的是这一年我是上天的宠儿，上天感受到了我虔诚的内心，与此同时尽其所能帮助我实现了自己曾吹蜡烛许下的愿。

也是在生日不久后的一天天中，一次又一次的见证了生活的酸甜苦辣，更神奇的是从那以后生活的顺序真的是先苦后甜。

本文作者

Part-1

2020年4月，作为滞留在家的大学生来说，此时此刻仍处于未完结的漫长寒假中。一次意外的机会，闲来无事的我报名参加了一次职工家属的体检。

4月21日，本觉得近几年年年体检都安然无事的我却在做甲状腺彩超时感受到了一丝让人忍不住胡思乱想的恐慌和异样。

不属于常规操作记录与沟通的“5”激起了我条件反射的不安，正常体检不会刻意去描述、去多言的话在我脑海里一遍遍地过，直到我走出彩超室关上那扇门也刹不住胡思乱想。

我开始在百度上搜索关于甲状腺的种种，但因为记忆过于零散始终无法拼凑出一个大致轮廓。后来想到工作时，单位的姐姐因为长了什么较大的结节做过甲状腺手术就又觉得甲状腺无非就是脖子上一刀丑了点并没有什么大碍。

但出于女生的爱美之心依然害怕去动刀子，我记得感受到体检异样的那几天我每天都在想要不要告诉作为医护人员的妈妈，我害怕自己真的有问题，也害怕是我多虑了然而给妈妈徒增了很多不必要的担忧。

直到有一天下班回家的妈妈与我交谈时，我感受到了一丝注视着脖子的眼光，我知道我可能真的有事情了，也突然想起来体检单上的联系电话留的是妈妈的手机号。妈妈简单地说体检中心打电话说让我再去复查一下，在我的再三追问之下妈妈说了体检单上写到的4a。

我开玩笑的说“只有30%恶性的可能。”

我不想做手术。但妈妈还是坚持这都是后话，你先去复查一下吧。

后来，找到了当地三甲医院的主任复查，医生很快就得出了结论，“要我说，都可以4c了”。

一瞬间，概率从30%骤变到70%，对我来说是从天到地的变化，我不知道该怎么理解眼前的这一切。

至此，26岁的苦拉开了序幕。

作者发的朋友圈

Part-2

复查之后，我听到了妈妈说下周去郑州做手术的毅然决定。

听到了妈妈接连好几个夜晚的哭声。

听到了爸爸说谁？妞妞生病了?怎么回事？

看到了妈妈红着的眼眶，也看到了爸爸屏幕上甲状腺癌的百科，收到了来自妹妹知网上分享的关于甲状腺癌治疗的文章，还有身边的亲人打来的一个个告诉我没有事儿不要害怕的电话。

不知道该怎么去形容这个阶段的我。

是淡定？

是恐慌？

是疑虑还是什么？

其实我到现在都不知道，我只知道表面淡定的背后有一个无助的人不知道该怎么办。

作者拍的郑大一附院

Part-3

4月27日，就这样来到了号称“全世界最大医院”的郑大一附院，来到了河南最好的医院。

其实让我害怕的不是疾病本身，更多的是我对疾病的未知，我不明白究竟是什么样的病要从市里跑到省里来看，不知道究竟是父母想要保护我这个女孩的隐私还是因为病情的需要才一步步走到了郑大一附院来看病。

因为疫情的特殊性，妈妈请了入职三十多年来的第一个长假一个人陪我来郑州看病。

我们每天穿梭在医院里，看着人流攒动前来求医的人，看着前前后后身着病号服手上粘着留置针的患者，然后看看同样穿着病号服的我手里拿着检查单在无尽的排队和检查中努力证明：这一切是个误会多好，我其实没有生病多好……

可是4月28日彩超结果出来了，果不其然，市里的医院没有误诊，我成功地从4a升级到4c再一度晋升到5级，心中的困惑就这样石锤了，我不用再抗拒了，几乎可以定性了。

我，26岁，毕业三年，工作三年后，即便很辛苦辞职重新考研，变身研究生的第一年，命运和我开了这个大大的玩笑，我和癌症交手了。

作者拍的病房

Part-4

一直坚强笑着说没事儿的我在把妈妈送到姐姐那后的晚上，一个人回到了郑大一附院，回到了我的病房，买了一杯自己最爱的森林玫果，躺在病床上边喝边哭。

死撑了一周的坚强终于在没有亲人的时候彻底消失了。

我也算是个读书人了，也算是个有文化的人了，但是面对癌症这样的字眼我承认自己忍不住胡思乱想，即便我知道甲状腺癌是最轻的癌症，即便我知道术后除了这一道疤什么都不会影响我。

但我还是闻癌色变了。

我害怕了。

我不知道26岁后的自己要怎么办。

比起同住的儿孙成群的阿姨，家庭幸福的姐姐，只有一个人的我真的害怕了。

我还是个学生，还没有工作，父母操劳了这么久，我还病倒了，陪床的还是自己五十多岁瘦小的妈妈，一时陷入了无限的沉思之中。

Part-5

其实生命本平淡无奇，也是因为有了这一系列出其不意的惊喜才变得有意义。

4月30日8时手术室门外，妈妈拉着我的手告诉我不要害怕的同时我能感受到她的紧张。取下眼镜的我看着朦朦胧胧手术室里蓝蓝的墙面和穿梭的工作人员还有偌大的一间间手术室，我笑着对妈妈说，“没事儿，等我出来”。

我能感受得到空气中充斥着每一个病人与家人的紧张，突然理解了手术室门外灯亮灯灭手术顺利的重要性。

记得出手术室时我的激动，我出来了，我从手术室出来了，我能回病房了。

也记得我进病房时的所谓兴奋，大声的与临床阿姨打招呼，“阿姨，我回来了，我回来了！”比起兴奋我感觉更像是一阵镇静剂，那颗我一直悬着的心落下来了，我活着了，我回到了父母身边。

与氧气管、心电监护、尿管相伴的一天，除了术后的疼痛，更多的是小确幸，那种劫后余生，那种老娘又将是一条好汉的喜悦之情。因为手术本身不大，三天之后也就出院了。

Part-6

术后在家休养的日子，除了觉得自己脖子活动不方便之外也没有什么异样，再回首那一周的点点滴滴就如同梦一样不真实。

但是“癌”这个字还是深入了自己的内心，时不时就会从内心深处蹦出来提醒自己你得癌了，你是个病人，你还是个癌症病人。

一向乐观的我在这个面前真实演绎了什么是“闻癌色变”，我也出现了术后的焦虑。

我开始关注各大名医对甲状腺疾病的科普，加入病友的群聊，每天关注着术后康复锻炼、服药、复查、饮食注意等等关于甲状腺癌的一切。

也是在这个时候听了很多专家的讲座，看了很多病友的心路历程后慢慢的放下了那颗悬着的心，然后逐渐地接受了这个不完美的自己。

Part-7

劫后总是要重生的，很庆幸“劫”是那么的短暂，就像一晃而过一样，摔倒了站起来拍拍身上的灰继续大步向前走就好了。

重生的路虽充满了崎岖，但毕竟是一条向往光芒的路，总还是值得大步向前走的。

从传统人对癌症的恐惧到身边人对我的鼓励，从单身的我到术后才遇到的男朋友，我想这成长的过程才是最美的。

还是很感谢这一路上父母的陪伴与遇到的良人，当然还有自己这颗不放弃的心！

作者与其男友在一起

Part-8

原以为自己会在眼泪中码下这篇文章，后来发现我还是低估了自己已经重获新生的镇静。

其实生活就是这样，绝处总能逢生，没有一棒子打死我们的生活就是因为我们值得拥有穿过困境之后的一片美好。

现在的我带着手术留下的这条“项链”积极地学习、积极地生活，当然也有很积极地和我的小张男朋友腻腻歪歪、一起计划着未来，一起走进属于我们一点点经营出来的未来。

对于甲状腺癌，对于像我一样患病的年轻人也好，学生也好，什么身份的人都好，不管我们现在拥有着什么，我们都要放平心态，疾病并不可怕，听医生的话，好好地积极生活，条条大路通罗马。

我们都要珍惜这次重生的机会去告别以前不健康的自己，重生的机会实属难得，这次不珍惜就的确傻得不可爱啦~

未来可期，虽然很俗，却很诱人，也值得我们为其勇往直前。加油，每一个人！加油，甲癌病友！

本文作者

想对甲友说

打不倒我们的地方，就是重生的最佳时机。好好爱，好好生活，未来总是可期的。

——贰月

本文图片来自网络及作者授权。

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