穷到底会让人变得多卑微（穷可以让人卑微到什么地步）

我三十岁的人了，男，穷到没钱吃饭，穷到买不起衣服，吃的喝的都最低配，连杯饮料都觉得奢侈。

前两年父亲脑瘤手术，花光了家里的积蓄，出院后身体各项指标不能正常，一直吃激素药维持，长期的吃激素药引起了很大的副作用，身体严重走形，变得臃肿，血压和血糖也高，看了很多大夫也都没什么效果，只能常年靠吃药维持现状。母亲也是血压高，常年吃降压药，血脂也高，药也不断。

去年父亲借钱跟人家做生意，因为疫情影响，亏了个底朝天，借的钱三十万左右，都没了。一下子整个家庭又雪上加霜，催债的每天都会往家里打电话，我几近崩溃。

父亲身体不好，干不了体力活，母亲给人家做小工每天七十块钱，而且还有夜班，每个月我和我母亲挣得工资都贴补给了还账，还要给他们两个买药。

这两年我一件衣服都没买过，一双仅有的皮鞋上班穿，底子破了又去修鞋那重新换了个底子，裤子破了自己在家偷偷缝了一下，内裤穿的洗的屁股上破洞了也不舍得换新的。去年冬天大冷的天，连件羽绒服都买不起。因为我这个人虽然爱干净，但是不怎么讲究外在的穿着打扮，对我来说衣服干净就好，所以也不怎么买衣服，常年更是一瓶大宝直接完事儿。

最痛苦的事就是每个月发了工资第一时间给老爸让还账，我每个月只留二百块钱吃饭，有时候甚至连二百都没有。早上在家随便吃点，中午基本不吃，饿了不行就去两块钱买个火烧夹菜，回来喝点开水，晚上回去喝点粥吃点馍。每次下班同事喊着去吃饭，我都尴尬的一笑说我不饿，早上吃撑了，你们去吃吧。其实只有我自己知道我早已经饿的肚子咕咕叫。别人喊我吃饭喝酒唱歌各种出去玩，我每次都是笑着拒绝，时间久了，这两年都没人叫我了，觉得我这个人太自闭，太抠门了，没人愿意跟我玩了。其实也只有我自己知道怎么回事儿，我也想偶尔出去放纵一下，偶尔吃顿好吃的，谁不想啊？但是我不能，吃根香肠对我来说就是加餐了，偶尔买个包子吃，也觉得是美味了。

有时候太憋屈，整夜整夜的失眠，晚上睡不着就穿衣服出去大街上溜达，走在路边看人家路边吃烧烤的，吃夜市的，我馋的直咽口水。就一直走啊走，经常到大半夜走到很累了就回家睡觉，经常躺床上一个人想着想着就流泪，三十岁的人了，过得连狗都不如。

穷的没钱吃饭的时候，就去兼职送外卖，送快递，下雨天下雪天，经常淋湿透，冻得手和脚没有知觉，回去打开热水冲半天才缓过来。

很尴尬的一次，公司组织出去旅游，给每个人都报了名，坐上车去那游玩，中午同事们都去吃饭了，我说我有事儿偷偷溜了，然后找个小角落买了个火烧，两块钱，垫了垫。因为他们都是AA.吃饭，当时我身上一百块钱都没有，我连AA.的资格都没有，呵呵。

我不怨任何人，爸妈也很艰难，他们更是这两年没有添置过衣物，看到他们我也觉得很内疚，是我能力有限，没能给他们更好的生活。我也总是安慰自己，谁还没有个难熬的坎儿？都会过去的。

我也不知道怎么三十岁了，居然过成了这个样子。每天顶着压力，责任和负债，白天面对工作和同事我还能像个人，一到晚上总是习惯性崩溃到不能自已。

三十岁了，没有朋友，没有爱人，每天自己孤立无助的撑着，我不知道能撑多久，但我知道我必须要撑下去。父母需要我，我以后的人生更需要我。可能全世界的人都不理我，我4也不在乎，忍饥挨饿，我都没关系，我知道我要坚持下去，无论顶不顶得住，我都要顶下去。

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谢谢各位知友的理解，在此谢过大家的好意和善心，每个人都会遇到困难和挫折，这可能就是成长的代价吧，只是有的人付出的代价大，有的人付出的代价小而已。我自认为我的三观很正，在我的观念里，无论父母做什么我都可以原谅接受，他们生了我养了我就是对我最大的恩赐，照顾他们都是应该的，我觉得没有毛病，这也不是什么愚孝，我觉得这是我应该承担和应该做的。

今天清明节，都放假了，路上到处都是车流和人流，我还上着班，早上在家吃了根香肠和一点馍，然后一上午连口水都没有喝，中午同事买的香蕉给了我一个，我中午就吃了一个香蕉，下午有点饿了就喝了点热水。晚上六七点下班回到家，老妈做的烩面专门给我留着。我自己窝在厨房里，一边吃一边抹眼泪。很多压抑的情绪总会在家里某个温情的场面就爆发出来了，生活再苦再累我都不怕，到了家看到他们心就变得柔软起来了，我觉得这也是我一直以来坚持下去的动力。

我试想过很多次我如果一走了之会是什么样？但是我不能这样，我也不想不会这样，最难熬的时候如果没有了依靠，跟死了没有什么区别，我是这样，我觉得父母也是这样吧。人啊，真的都挺难的，但还是一直都在尽力的去做好一个人，尽力的去做一个好人。嗐，确实都挺难的。

现在一闲下来就想怎么能多挣点钱？休息天的时候我都去跑外卖，但是我知道送外卖不是长久之计，只能顾住饿不死，如果全职去做，会占用大量的时间精力和体力，一样也没前途，所以我只能是有空了兼职挣个吃饭钱。

想多了也是头疼，没有本钱，没有人脉，没有过人的一技之长，好像真的很难翻身。我真的太需要多挣钱了。都二十一世纪多少年了，我还能在忍饥挨饿中，我也是只能苦笑。

有时候看见卖的真就想能让我中个大奖多好啊！我拿到钱第一时间带着爸妈去吃顿大餐，然后去商场给他们买几身好看的衣服，也给自己整套人模狗样儿的衣服穿穿。回过神来再一想，这只是都是臆想罢了。

还是希望所有朋友都能好好学习，好好工作，好好生活。大家都未来可期。给自己也加个油，我也一样吧。

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今天2021.4.5 周一

最近肠胃不好，动不动就拉肚子，抽空去看了大夫，微信上只有一百多块钱，城里的医院我是肯定不敢去的，随便一个药估计我的这个月的吃饭钱都不够，我一大早起来骑电动跑到老家乡医院找的大夫，大夫说我饮食不规律，作息也不规律，脾胃虚弱，我说是的。

像我这种怎么会正常？早上有时候吃有时候不吃，中午饿了吃点馍，晚上回家才吃点菜喝点粥，作息吧，整日整夜焦虑失眠，肯定也休息不好。这一两年都是这么过来的，没想到时间久了脾胃垮了，哎。

大夫给开了五天的药，报销完我花了不到三十块钱，感谢国家好政策，让我可以看得起病，买得起药。花了三十块钱依然还是很心疼，好几天的饭钱。

今天的天气阴天，很冷，穿的有点薄，拿完药微信上就剩不到一百块钱了，抬头看看天空，突然感觉好冷。

伸手告诉自己要坚强，自己的命运要自己掌握？可是真的能掌握吗？我只能做到竭尽全力吧！

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2021.4.6

感谢大家的理解和关心，都会好起来的吧，我总是这样心里安慰自己。

众生皆苦吧。每个人都有自己的难处，每个人都会遇到人生的起起伏伏。

上午很不幸，手机从桌子上滑落掉地上了，手机屏幕碎了两条长道子，赶紧查看一下，还好能用，不影响使用，吓我一跳，真的不能再出错了。手机虽然不值钱，18年买的，两千多块钱，都用了三年了，没啥讲究的就一直用着。如果今天手机屏幕摔碎不能用了，连个备用机都没有，甚至连个二手机都买不起，哎，每天随便一个意外都能让我提心吊胆的。

今天好不好？我总是希望明天会更好吧。希望这个世界好，希望每个人都好。

有点饿了，买了包方便面。一块钱一包。

今天六点下班，有点头疼，下班回家吃完饭就躺床上了，一躺床上就陷入无边的焦虑中，想多挣点钱，又不知道该做什么，很压抑，感觉想的快要疯掉了。不知道谁能有挣钱的路子可以带带我？

一个人的时候就是特别无助，像我这种更是没有资格去谈恋爱了，连杯奶茶都舍不得买，哪个女孩子愿意跟我？呵呵，我还是不要去祸害别人了。

现在一门心思就是怎么样才能多挣点钱，先顾住眼前温饱，然后慢慢把债都还了，然后重新开始。感觉好迷茫，好遥远，好难熬，不知道这样的日子还要熬到多久……

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2021.4.8

很感谢这两天关注和支持我的朋友们，没想到会有这么多好心人关心，大大出乎了我的意料。这么多年来，经历太多，对人的信任度很低，感觉吧，好像每个人都是有目的性的存在身边，每天工作环境也是勾心斗角，挺累的。真没想到这上面还有这么多真心的好心人，尤其是好多的学生，你们的单纯善良让我很感动，希望以后的人生生活中一直保留这份善念，都不容易，都是好样的。

疫情期间我去送外卖，那次接到一个单子给医院的病人送餐，下单的是一位女士，但我去取餐的时候是一位阿姨，说是她女儿下的单，送给她医院的女婿，跟我说俩人离婚了，但是经济很困难，男方的病还很重，希望我便宜点，可以以后天天就让我送。我想了想，二话没说，我说阿姨，你不用管了，以后送餐我给你包了，不收一分钱，只要我还没开始上班，我天天到饭点来你这取餐。阿姨说不行，不能让我白跑，她女儿也说不行，每次在微信上给我发红包我都没要。我觉得吧，我没有比他多强，但是我至少可以做点什么。

其实疫情期间到上班，跑了一个多月的外卖，这样的有两个，都是同样的情况，但是不一个医院，我都是义务送餐，而且两个地方送餐和取餐地方都离得很远，当时疫情期间这样的单子平台最低都是18一单，因为要顾这两个单子，每天我耽误了挺多时间，但是我觉得挺踏实的。别人都在家躲瘟疫，大街上鬼影都没有，尤其晚上六点以后，街上静悄悄的，我完全不怕，反而觉得那段时间很快乐，很充实。

人这一生吧，用我老妈的话来说就是看开点，凑合过完一辈子就行了。但是我好像总是抱有信仰和理想，我觉得人不该那样那样，人应该这样这样。

《茶馆》里说，我爱这个国啊，可是谁来爱我啊？

每当我失落濒临崩溃的时候，我也总是纠结这个问题，我问自己爱这个世界吗？毫无疑问肯定是爱的，但是这个世界爱我吗？我满脑子省略号。其实这个世界还算是公平的，我一直把自己归根为自己不够优秀，不够努力，其他的都是一样的。天道酬勤，永远都是对的。

百年前一位老先生问道:这个世界还会好吗？问完没能看到强盛的今天便故去。百年后，我也会问过，到底这个世界还会好吗？我想答案是一定的，会越来越好的！充满信仰，信念坚定，努力生活，认真生活的人都是最棒的，有了你们的坚持和付出，相信这个世界还会越来越好的！

给大家看一下，这个就是我说的火烧烧饼，一块钱一个，如果夹点海带丝就是两块钱，正常吃一个就能不饿了，我经常买着吃，还是挺实惠的。

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2021.4.9

有人私我说我写的都是编的，说我骗同情的，还有说我不可能这么穷，还有个质疑为什么现在这么窘迫，三年前的2018年还买两千块钱的手机。其实吧，你们不理解也不怪你们，可能你们没有经历过这种被生活按在地上摩擦的无力感。

我爸生病做手术的那一个月对我来说简直就是黑暗的，全程都是我妈跟我轮着伺候，每次医生叫我的时候，我都头皮发麻，不是签字就是催交钱。我爸被推进手术室之前医生让家属签字，跟我又交代，说什么手术都有风险，但是不排除意外，有可能出不来，也很大可能手术很成功，我说好，你们尽力吧，谢谢你们。我和我妈就在手术室外面坐了四个小时，煎熬，坐立不安。还好手术很成功，悬着的心终于放下来了。

没在医院伺候过病人的人体会不到，端屎端尿，喂水喂饭，擦洗身子，自己又吃不好睡不好，身体累，心也不安不净。还好都熬过来了。

所以现在对我来说，生活的苦真的不算什么，最重要的是一家人在一起，健健康康，平平安安的。我就是那种把感情看的很重的人。

父亲出院的第二年春节前，爷爷就去世了，爷爷走的时候九十岁，叔叔伯伯，堂哥堂姐他们都不怎么悲伤，他们的意思老爷子活这么久了，是喜丧，像他这么大岁数都很少的，还劝我不要太伤心了。他们的意思我明白，但是作为我，当时人生第一次面临亲人之间的生离死别，我第一时间完全接受不了，回去奔丧，他们都坐一旁说话，我扑在爷爷旁边痛哭流涕，从下午五点多一直坐到晚上一点，完全已经难过的哭的没有一点力气。我爸本来不哭的，我一哭的厉害我爸就跟着我哭，我妈他们就劝我说我爸身体不好，别让他情绪激动，但是根本劝不了我，我也控制不住自己。

我就认为怎么活生生的亲人，怎么就能突然离开再也不见没有了？完全不能接受。爷爷活着的时候也没享什么福，每次我回老家都会给他屋子里外打扫一遍，给他带吃的用的，给他洗头刮胡子理发，哪怕屋里满地是饭菜，是唾液和各种垃圾，我从来都没嫌弃过，都是清理干净然后换上新的垃圾塑料袋套上。爷爷有五个子女，我上面也有四个堂哥，但是只有我经常回来，他们都是有空回来看一眼，东西放下说两句话就走了。我始终认为老人更需要的是陪伴和关心，而不是吃的喝的。

就是吧，没有切身经历过的人，体会不到那种感受。感同身受这回事，确实不存在的。你奇怪我为什么那么悲伤，你也奇怪我为什么那么窘迫，而我却奇怪为什么你们会这么奇怪这些？

记得第一次看路遥的《人生》的时候，看完最后高加林扑在乡土地上痛哭，德顺爷爷说了句多好的娃啊！我合上书泪流满面，我好害怕自己也是那个高加林，我好害怕自己就是那个丢失了自己的的人。

人生挺短的，就在这么恍惚间我都出了三十的头了，感慨岁月蹉跎，人生无常。我记得出远门进入社会的时候我对自己说过一句话，我说我不想改变这个世界，但是这个世界也不要想改变我。十多年过去了，我觉得我依然保留着对人生对生活的一颗形而上的坚韧的心态。即使折腾一遭下来一事无成，但我总归知道自己活着存在的意义何在。就像我签名说的那句话:我依然还在爱着这个世界，我也正在努力的去适应这个世界。

无论这个世界如何待我，我始终不渝。

希望所有人都好，也希望所有人都不要经历像我这样的生活。

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今天有位同事找我闲聊，说让我给介绍个女朋友呗，我说好，有了给你说一个。但是我现在饭都快吃不起了，你能不能给我先介绍个富婆给我？这家伙说我去哪给你找富婆，真有我自己留着才不给你哩！哈哈

没有人知道我的状况，即使每天在一起工作谈笑的同事都不知道，看着我每天穿的人模狗样儿的像个人，内心早已慌得一批，身上压根就拿不出钱来，物欲横飞的社会，好像步履维艰，不敢想。

有时候想想吧，哪有眼瞎的富婆啊？把我带走吧，只要给我钱，我就跟你走了，做牛做马都行。太苦了，真怕哪天顶不住怎么办。。。。

做人好难啊，以前从没想过会这么难。以前还总想着梦想什么时候可以去内蒙古草原，骑马自由自在的狂奔在一望无际的大草原上。还想去西藏青海看看高海拔上的蓝天白云和雪山日出，呼吸一下那里纯净的空气。我再也不想天天压抑在这让人喘不过来气儿的都市里了，快要窒息，快要疯掉。这两年过得人不人鬼不鬼的生活，身边连个朋友都没有，连个说话的人都没有，我也有情感，我也有想法，我也想表现自己，我也想宣泄自己，但是这一切仿佛就被生活给拦腰截断了，生活给我画地为牢，告诉我不配拥有这些，告诉我不要痴心妄想。我好难过，不知道该怎么安慰自己。

不知道若干年后我还是不是我？也不知道若干年后我还会哪里？也许都会在，也许再也回不来了。

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2021.4.10

昨天好多人跑来骂我的，说我都没钱吃饭了，居然还花钱开了个盐选会员，说我真他妈恶心。我也是苦笑了，这会员是昨天平台推送我一条消息说可以免费兑换的五天体验卡，真的没花钱，我没想到这个会成为被攻击的目标。是我大意了，没照顾好大家的情绪，抱歉了，让某些人费心了。

我有时候也很纳闷，很多人能接受有钱人抽上千块的雪茄，喝上万块一瓶的酒，却无法容忍穷人吃个鸡腿，吃块面包。可能在他们眼里穷人的动作与实力格格不入吧，太过扎眼，他们这么穷了，怎么还这么奢侈呢？应该好好本分的才对啊。

我都三十多的人了，什么人我没见过？再恶毒，再狠的人我见得多了。郭德纲说那句话，别人捅你一刀还得求人家感谢，你死不死？我说肯定不死啊！

总之，不管你说我编的也好，装的也罢，我都不介意，因为你与我无关。

我也多希望自己写的这么多事情都是编的，如果所有人都来骂我就变成编的了，那我真愿意，你们骂死我我都乐意，我比你们任何人都希望这不是真的。

看到评论区还有比我惨的，都一块儿加油吧，生活不易，人生还是值得的，千万不要放弃！

祝所有人都好！

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2021.4.12

再次表示都大家的感谢，感谢这么多朋友的理解和支持，这个世界还是有很多温情的一面。

以上是一个知友私我的对话截图，看完他发的我难过了很久，不知道如何去表达这种感受，感觉心口堵得慌。为什么我们这么努力了还是被生活生生的扼住了喉咙？生活到底是个什么玩意儿？我以前一直以为都可以把生活过成段子，过成诗，现在觉得好难。原来生活只是油盐酱醋茶，是衣食住行，是生老病死。它根本不是段子，也不是诗。

我自认为我的三观很正，看到惨的我也会心疼难受，看到好的也会觉得欢欣鼓舞，更多的时候我想这个世界美好点，再美好点，可以包容点，再包容点，对那些善良的人不要那么残忍，对那些单纯的人不要屡次伤害。

虽然我目前深处难境，我也不知道自己还要熬多久，但是我心里一直明白我要挺下去，我要坚强着。每个私我吐槽自己不如意的人，我都再三鼓励他们一定不要轻易放弃，告诉他们人生值得，都会过去的，都会遇到更多更美好的事情。

感同身受虽然很难做到，但是我也经历过那种绝望无助，身心疲惫，压抑窒息的感觉，太难受了，但是请你们一定要坚强下去，无论结果如何都要熬下去啊！

我相信无论过去多久，我们仍是个少年，而自古少年杀死恶龙，不是常有的结局吗？每个人都是屠龙少年，更希望归来的那天不要变成了恶龙。

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今天银行打电话，欠了两个月的房贷没还，说超过三个月不还要起诉我，拍卖房子，我说那你起诉吧，我暂时没钱。我的房子自从家里出事已经挂出去了，今年二手房行情不景气，一直没有卖出去，降价好几次也没有没几个人问，新房选择性太大了，二手房没有优势。

一个月一千多的房贷都还不起了，起诉就起诉吧，我也得留点钱还账，吃饭。

生活挺难的，但是看到好多人的关心，心里很暖，好几个知友给我寄来了方便面，面包，和一些速食食品，因为最近在喝中药调理脾胃，这些东西暂时吃的少，希望大家不要再给我寄了，暂时够吃了，谢谢了。

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今天晚上吃的这个，这个季节河边路边到处都是这种树上结的，从小就吃这个，记得从小爷爷都会给我弄来吃，前两年爷爷走后的这几年我都没敢再吃，去年的时候路过一个路边一个阿姨在卖这个，突然很想吃了，我买了十块钱的，回去让老妈做了来吃，今年老妈直接做好了等我回来吃，我说你怎么想起来做这个了？老妈说，看你去年想吃了，知道你从小就喜欢吃这个，就专门给你做了。 挺大一碗，我都吃完了。

就是这种东西，路边河边很多这种。不是说穷到去路边挖吃野菜，只是觉得这种廉价的美味不可多得，更包含我从小的回忆在里面。

生活对于目前的我来说无非就是求个踏实，什么大鱼大肉，珍馐美食，名牌潮品，都不重要，家常便饭最好，衣物实用划算是我的标准。最大的心愿就是希望一家人健健康康平平安安的，真的不要再出错了。

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2021.4.13

这几天评论区和私信很多声音，各种支持鼓励的有，各种质疑诋毁的也有。

首先，我不会为了骗流量骗钱骗吃骗喝而来卖惨哭穷，一分钱难倒英雄汉，你们没有经历过吃饭时候纠结一碗六块钱的热干面到底要不要吃，没有经历过需要钱的时候一分钱拿不出来的感觉，苦难的生活可以摧残一个人的自信，但打不到我的坚定的意志力。

其次，关于知友们给我寄吃的，开始的时候我是拒绝的，觉得很不好意思，但是好多鼓励我的跟我说困难的时候要乐于接受别人的帮助，这样别人也会感到很快乐，以后自己条件好了也可以帮助其他人，我觉得也有道理，我就接受了几个知友的好意，但是但凡是学生的话，我都是拒绝的，我还劝他们好好学习，照顾好自己。没想到接受完了后还是受到个别人的谩骂和无理，我也不知道到底就是我做的不对吗？那么喜欢刺探别人的隐私吗？我也不是乞丐，难道也被你撕个明白？我也并非来者不拒，我拒绝了大多数人的好意，被我拒绝过的人都知道，心领了，谢谢各位好心人。

跟这些人计较显得我没有气量，但是我觉得还是有必要说一下。我不是什么君子，我不是什么高尚的人，只是一个自认为三观还算正的努力生活的人。

希望部分人嘴下积德，不管信不信，过好自己的生活就好，你们不相信的事情不代表就是假的，感同身受确实不存在，只有你们真正经历了苦难孤立无援的时候就会明白。但还是希望所有人都不要经历我这种苦难，人生不易，各自珍惜吧！

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2021.4.15

今天下午又抽空去抓了一周的中药，五天的药，报销完花了二十多块钱。

这已经喝的第四周了。希望整个疗程下来脾胃能好点吧。

每次拿药都要骑电动车从城里回乡下镇上，骑半个小时，不是太远，路也比较顺。

生活总归还是有盼头的，我总是这么劝慰自己，劝慰我的老妈，我说再难总是要过去的，都不是不可克服的困难。

我总是发现，当一个人落魄无助的时候，对自己伤害性最大的往往是身边的亲戚朋友，在老家本家，我父亲是排行老三，下面还有两个弟弟妹妹，我父亲是个典型的老实人，他们兄妹几个每家我爸都给他们出过不少力，每个人不管白天晚上来我家借钱，从来没有让他们空过手回去过。但是好像老实人总是被欺负，亲兄弟之间也不例外。

我父亲住院期间，就动手术进手术室的那天上午他们兄妹几个都来了，剩余的一个月没有一个人来看，也没有一个人打来电话问我和我妈钱够不够用，住院的钱都是我妈问她那边娘家人要的。全程都是我跟我妈在医院伺候。

做完手术后的几天要去复查拍片子看术后结果效果，医生说要家属找人把病号从病床上抬到可移动的推车上，当时就我妈和我，我爸一百五十多斤，还不能乱动，我去哪找人？突然发现特别的无助，但是我必须得想办法解决，因为我知道家属除了我和我妈，没有人。当时我爸住院的时候，刚好我有个同学开车撞了一个人也住院了，同学来看望，刚巧那天我上楼看见他打了招呼，由于找不到帮忙的，我厚着脸皮去另外一层楼跟以前的这位很不熟的同学请求帮个忙，我说了情况，人家很乐意。然后我同学，我妈，还有我，还有当时的大夫，四个人托着我爸，从病床上托到了推车上。然后我跟同学一个劲的道谢，我说先别走，一会儿还要抬到病床上，再麻烦你一下。同学很慷慨的答应了。做完检查，同样辗转又抬回了病床上。安置好我爸，送同学出去，我已经累瘫了，光检查都辗转了两个楼，那是第一次经历父母这种情况，我坐在医院消防楼梯上，忽然就感到一种莫大的责任感和义务感，还有疲惫和无力。

说这些其实没什么，我不敢想我爸住院那段战战兢兢，身累心累的那段日子。我如此重感情的人，让我逐渐对亲情淡漠了好多，人情冷暖原来如此透彻。现在我基本上断绝了跟父亲几个兄妹他们家的任何关系。我跟我妈说这种亲情完全没必要再维系下去了，谁离了谁都能活。是的，我爸是老实，是窝囊，是那种你骑头上欺负他他甚至都不敢反抗的人。所以我必须扛下剩下的所有，在爷爷的葬礼上，我当着所有叔伯婶子的面，我说，只要我还有一口气在，你们谁都别想骑在我爸头上拉屎，想都不要想！谁都不行！

我有时候在想人性到底是个什么东西？有时候挺可爱，有时候又让人恨得咬牙切齿。我一直热爱着这个世界啊，为什么总有这么多凉薄冷血的人？社会上面目狰狞的人见得多了，都无所谓，为什么基本的亲情也靠不住了？

前一段时间我发了个动态，我说我原谅你了这个世界，我选择妥协，但能不能放过我？

人都是越走越孤单的吧？应该就是的。无论多少亲人，多少朋友，终究还是要独自走完各自的人生，你我殊途同归嘛！

还是很感谢那些热心的人，那些充满善念的灵魂，你们的善念再一次温暖了我这个不堪的人，很谢谢你们。

其实我想说的是，无论我爱的人也罢，我恨的人也罢，都希望你们能各自珍重，毕竟下辈子咱都不会再见了，这辈子处的好，处不好那就这样了，咱不埋怨，那些我恨的人，希望不要让我在地底下再遇见你，求放过……

希望每个人都好好的。

好好爱自己，好好爱这个世界。

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2021.4.16

今天无意中看到这些评论，内心五味杂陈。上面那位宝妈，我与你无冤无仇，也从来没有聊过天，你也没有施舍过我钱和物，怎么就在评论区里大肆宣扬死死咬定我就是个骗子呢？而且评论里谁不顺你的意思你就怼谁。人真的可以这么没有底线的作恶？

你说好几个姐妹给你说被骗了，我很奇怪为什么人家都跟你说，你是什么都知道呢？

你说我骗学生的钱，和吃的，我想请问哪位学生给我寄过吃的？哪位学生给我钱我收了？又有哪位学生说我骗了她了？

你说我加微信只加女的，不加男的，我只是觉得不管别人帮不帮我，但凡有好心的我都想交个朋友，而且给我寄了东西的我更不忘记住一下，这样很不正常吗？那些加了我微信的大哥和小兄弟们能出来说句话吗？

还有说我收货地址不一样，可以认真的说，我在这上面只有给第一个给我寄零食的那个说了我的真实地址，我觉得我是真诚的，后来有知友问我要地址就说可以收到东西就行，不用真实的，避免不必要的麻烦，我说好。后来的给的几个地址都是另外一个。但是这两个地址都是挨着的只隔一道墙的小区而已，地图上可以查得到的，怎么地址不一样就成骗子了？那位我以诚相待给你真实地址的第一位，你要说我骗子，良心真的不会痛吗？

因为免费兑换了五天会员，就骂我这么穷居然还花钱开会员，说一堆难听话，我截图给你看我说是免费兑换的，只有五天。你来一句不好意思就走了。还有的人我把图都挂出来了，居然还质疑我的图是P的，就试用五天而已，我至于去P？这样的人好多，他们认定我穷不允许我消费，在他们眼里我就得抱头蹲着，然后看着你们大口喝着奶茶，吃着鸡腿敲着键盘和手机屏幕的怼我。他们不相信真相，甚至是免费的我都不配得到。

其实我这人现实中自尊心很强，从小都是，我也很很不好意思的接受大家的帮助。有大哥这上面跟我说在困难的时候要勇于接受别人的帮助，别人也会很开心。怎么现在接受了反而成交骗吃骗喝的骗子了？人心这么难搞吗？

你不了解我的艰难可以保持沉默，肆意的污蔑真的让你很开心？我纳闷怎么我把我的这些写出来了就是浪费时间不务正业，不好好工作挣钱了？难道这个问题就我一个人在回答吗？还是玩知乎的就我一个人？怎么我更新的勤了就是持续卖惨了？我自以为写的很真诚，只是记录以往的经历和当下的现状，那些喷我的你们肯定过得比我好吧？

我说当下难熬，要是中个或者遇上个富婆就好了，一句无意的玩笑话，你就说我人品有问题，思想龌龊。在你们的意识里，像我这样的人就应该跪在地上，您赏我口饭吃我就得跪谢你之后开心的把饭吃喽。我不能有想法，不能有情绪，不能反抗。

我以为我无意去摧残别人，别人也不会摧残我。我想的太天真了。

那些给我寄了东西又反过来私底下说我是骗子的麻烦你私聊我，我把东西退给你，求放过。

那些帮助过我的人我由衷的跟你们说声谢谢，那些帮助了我反过来私下宣扬我是骗子的我也跟你们说声谢谢。都谢谢。最起码在你们想帮我的那一刻是善意的。

我仍相信这个世界上的好人还是很多的，真善美一直都是有的。

谢谢。

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2021.4.18

补充几点吧

有人说我怎么这么有空不断更新？很明显别有用心的人。首先，我的工作是文职，随时待命要收发东西的工作，工作忙完之余会有时间，其次我的腿前一段骑电动车送外卖摔了一下，还没有痊愈，走路都不是太方便，每天也是骑电车上下班，下了班就直接回家，回家吃饭熬药基本就到十点了，所以就有时间看手机了。

其次，我抓的中药一周二三十块钱是在乡镇卫生院抓的，新农合保销一多半，自己就花二三十块钱，而且调理脾胃的药本身也很便宜。公立的乡镇为什么就没有资质开中药了？有中医科室，中医大夫，为什么不能开中药？

还有一点，我没有要过学生东西，没有要过学生东西，没有要过学生东西！没有主动索要过任何人东西和钱物，每一个寄给我东西或者鼓励我的我都说了谢谢再谢谢，没有半点无礼。

喷子随便喷，不再做过多解释，生活是自己的，是苦是甜都是自己过，把自己生活过好就是最大的本事，让你们这么为我操心，真的太麻烦了。

我也看到评论区有人比我更苦，比我更惨，这个世界在你看不到的角落里只有更苦，只有更惨，如果不能够理解，就不要随意点评诋毁别人。

清者自清，浊者自浊，如果我收了东西就是骗子，这些人你干嘛要边帮我鼓励我一边反过来说我骗子呢？意义何在？

再次感谢所有好心人！

谢谢！

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2021.4..20

那些给我邮寄了吃的的好心人，我再次表示感谢，那些无聊的喷子，我也不再与你们争执了。艰难的生活没有把我逼疯，快被你们逼得疯了，我希望你们过得都比我好吧，也希望你们在落魄遭难的时候别人都能温柔待你。

这个世界不应该是充满善意的吗？正因为相信光，光才能温暖我们，不是吗？

生而为人，我很抱歉，也确实抱歉，没能活成自己想要的模样，也没能活成所有人都能接受和喜欢的模样。但我一直都有在努力的去活着，虽很失败，很微不足道，但一直未敢轻言放弃。

有知友给我留言说，活着可没意思，不知道到底为了什么？我说，努力的活着吧，不断发现世间的美好和感动，让人觉得人生值得，活着有的放矢，生命有足够的承载力，也许这就是活着的意义吧。

还是挺感谢这么多的陌生人的鼓励，确实很暖。无论怎样，无论再艰难，我想我一定会熬过去的。

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2021.4.22

我又更新了。不是我有话说，是内心的情绪得不到宣泄，压抑的难受。

有知友跟我说，穷没什么丢人的，也不可怕，大胆跟周围的同事和朋友说清楚事实情况，没什么。

抱歉，我真做不到。我曾开玩笑的跟人家说我穷的饭都吃不起了，更没钱请你吃饭啊。人家听了都是哈哈大笑，表示不信。我也不信。没办法。有时候有女同事开个玩笑说打赌输了请奶茶，我都不敢应承。去年有个玩的很要好的朋友，那天晚上下了班非拉着我去喝酒说是aa，我说不去了，家里还有事儿急着回去。他死活不肯让我走，硬拉着我上了他的车。后来快结束我说等会你结账，算算平均一个人多少钱，明天我给你。他说行。最后平均下来一个人一百多点。第二天我找了个同事我说交话费吗？我给你花呗交200块钱，你给我现金，我想用点现金。同事说刚好到了交宽带费，可以。于是我套了200块钱花呗，然后转头给那个同事结了吃饭的钱。后来他又喊我出去吃饭，我死活就不去了，他觉得我咋这么不合群，这么抠搜的。无奈之下，我偷偷给他说了实话，他不信，在我再三确认下，他给我说，我一向很高看你的，没想到你怎么混成这样了？哎。后来他再也没叫我出去吃过饭。穷人卑微吗？不卑微吗？只有穷过的才知道个中滋味。

我不是来这卖惨，也不是来这写小说。可能就是为了找个宣泄的地方吧。因为身边没有人可以说，没有人可以倾诉，更别说有人给鼓励和安慰支持。

工作闲下来的时候，会莫名的顶着电脑和手机发呆，想着房贷逾期，各种账单还不上，心情丧到了极点，同事会说我爱发癔症，而猛的一个工作电话或者领导的口头传唤，又马上嬉皮笑脸的投入工作，这种心情落差让每天的活着感觉都是种负担和罪过。但是又不得不逼着自己耐心的硬撑着。

曾经无数次崩溃，站在高处心想就这样跃下去解脱了好了，但是始终没有勇气，我解脱了父母怎么办？我不能这么自私。然后一个人蹲坐在地上流泪，等稳定了情绪就继续该干嘛干嘛去。这就是生活。

之前我说我想找个富婆就好了，于是喷子们说我人品龌龊，后来一个知友私我，给我发了一堆自己的现状遭遇，他跟我说，只要谁给我钱，别说骂我打我，就是让我做什么都可以。这该死的万恶的金钱社会！哈哈，谁要给钱，学两声狗叫也不妨。想起父亲手术时候，当地医院做不了，请的省会医院医生来，大夫说要给人家现金，五千块钱，让我去准备。我有点蒙，去哪弄？只能硬着头皮去刷了五千的信用卡。如果学几声狗叫大夫就可以不收钱，叫一天我都行。哈哈，看看吧，贫穷就是让人如此卑微。我就是如此的龌龊。

喷子们说我是编的故事，说我是骗子，我想你们确实是没有任何资格来指责和定义我，何况你们与我无关。我是穷，我也卑微，无论你觉得我是骗子也好，编的也罢，虽说网络言论自由，还是劝你善良，留点口德。何况你们就有真实证据证明我就是骗子？

给我寄了四袋酸梅干的女孩，我搞不懂你为什么寄了东西之后私下就四处说我是骗子？我就吃了一个就不敢再吃了，也不喜欢吃零食，也觉得很烫嘴。还有那些素不相识没有任何交集的人，怎么就死死咬定我就是个骗子了？我接受任何人的上门取证，但是如果你没有实地调查，你就没有发言权。很能理解那些英雄们没有倒在敌人的战场上，反而倒在自己人的枪口下，自己人狠起来往往比敌人更可怕，更致命。也很能理解在那斗争的年代，英雄先辈们不堪忍受自己人的折磨羞辱，投湖结束自己的。敌人的严刑拷打都不如自己人的恶意摧残来的致命。抱歉，我也不是什么英雄，或者说是个狗熊吧。

我在想是不是哪天你们把我摧残的撑不下去了，我彻底崩溃想不开了，你们才会说一句:哦，这个人可能真不是骗子。然后你们就又该干嘛继续干嘛去了。催账的没有把我逼倒下，难道你们非要把我干趴下才罢休？好吧，你又该说我卖惨行骗了，不说了。

我活的很卑微，让喷子们见笑了，很抱歉。也让好心的人费心了，真的谢谢了。

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2021.4.24

一分钱难倒英雄汉，以前没吃过没钱的苦，现在被生活按地上一顿痛扁。昨天想了好久终于张嘴问一个亲戚借钱，他问我借多少，我说五千有没有？然后他开始跟我大吐苦水，说现在每个月入不敷出，也很难，如果真需要可以先给我个饭钱，我说好吧，饭钱暂时有，我再想想办法吧。对于借钱这事儿，我相信大多数去张嘴的对象肯定是自认为稍微有点经济实力的，谁也不会跟不如自己的张嘴吧。

由于天热，父亲的工作地方进入淡季，老板关门装修，父亲前天回来了，突然压力更大了。昨天联系了几个人，帮忙打听一下有没有合适的活，不行我和父亲一块去干，俩人一个月能挣一万块钱就好了，我就是这样想的。因为每个月固定还款加上房贷是一万。

很多知友也给了中肯的建议，还有的不断鼓励我让我做临床试验的，就我这常年亚健康的身体根本也不可能达标的。昨晚上我还跟老妈说，实在不行我去卖个肾吧，最起码顾住眼前。老妈吵我了一顿，说你顾住眼前了，以后后半辈子让一家人养你呢？好吧。都说穷生奸计，富长良心。老妈三天两头叮嘱我再难千万不要做违法乱纪的事情，我说好。如今被生活逼到了角落，活着怎么就这么难啊。。。

很多时候我也觉得亲戚朋友甚至不如陌生人，郭德纲说过那句话:穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林，抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄。

喝了一个月的中药，我也无心再喝了，整夜失眠焦虑不安，坚持的信念虽然很坚定，但也会崩溃。

这几天腿伤稍微好点了，下了班还去做兼职。死着活着无非就这回事儿了，拼了命的苟延残喘无非就是想活着而已，这个世界应该是公平的吧。

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2021.4.26

今天看到一段话:

如果有人冤枉你吃了他的东西，你不要剖开自己的肚子以证清白，你应该挖出他的眼睛咽下去，让他在你的肚子里，看个清楚。

今天有位知友的留言很中肯，说他们没有穷过，不知道穷人是没有亲戚的。

应该真正穷过的都知道啥意思。

房贷逾期了两个月了，借了几个亲戚连三千都没借来，我昨天都想借高利贷都行，因为征信已经花了，刚开始为了给家里还账，我套了花呗和借呗，后来也没钱还，一直逾期了。自己能套出来钱的话，我绝对不会向亲戚朋友张嘴的。昨天我说能放贷的联系我，就有人举报说我骗钱了。我骗啥了？

我以前从来没有去做过体力活，从小家里都没让我干过重活，送外卖的活以前从来都没干过，为了还账还是硬着头皮去干了，因为我不想坐着等死。大多都是趁休息时间和下班时间去跑单，有时候确实少的可怜，单子也不好抢，但是一直没停。

我确实不是干体力活的料，但是我一直没有等死放弃，休息时间各种来钱的兼职都接，婚庆公司帮忙，给人搬家，各种都接，只要给钱。

无论多难吧，我都会好好努力，忍饥挨饿，流言蜚语，都不算啥事儿。一天吃一顿饭也饿不死，你天天骂我也骂不死我，我知道这里面的苦和罪谁也代替不了我，这里面的家庭责任和义务谁也不可能为我分担，我就继续我的生活就行了。

从小酷爱看金庸的我，记得里面有句九阳真经的口诀:

他强自他强，清风拂山岗，他横任他横，明月照大江。他自狠来他自恶，我自一口真气足。

哈哈

生活嘛，本来就是上面能吃肉，下面还能拉屎，谁还多高洁哈？

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2021.4.27

这是今天的一位知友私我的对话，有点冒昧的发出来。

我说了我不是什么高尚的人，但也不是小人。基本上每一个找我吐槽自己的人我都会劝他好好的，努力加油。我知道我不是更惨，我也相信别人肯定也有不容易的时候。我从来没有怀疑过自己的善意是否被利用，不管对方拿我的善意做什么，我都接受。我心意尽到了。

其实这位小兄弟问我要钱的时候我懵了一下，微信上今天去给父亲买了药，又给自己抓了药，只剩下一百块钱多点，但还是没怎么犹豫给他了。可惜我也是个穷人，我能做到的不多，我也相信他也不容易。

这个是父亲常年每天都要吃的激素药，今天刚给他买了一瓶。

我说我穷，穷的没钱吃饭，喷子们说我骗子，有人给我寄吃的，说我来者不拒就是骗子，我说谁的东西也不要了，你们又说我东西都不要了，就只要钱了。哈哈 人心何其狡诈？

我是穷，我是缺吃缺喝，但是我比你善良，我没有被生活打倒一蹶不振。我想更坚强的努力生活着，我会加油，坚持着。

不希望你们每个人都能保持善良，希望这个世界少一点苦难吧。

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2021.5.2

这是继上次那个借了15块钱之后又一个主动来找我要钱的，已经不是简单的借了，上来二话不说就是让给转钱，我也纳闷了，我都养活不起自己了怎么还有人来张嘴就要钱的？我不是活菩萨，顶多一自身难保的泥菩萨，有善心，属实没什么善举啊！知乎上这么多高收入人群，怎么要到我这里来了？你们是组团的吗？刚来一个要十五块钱的，我给完就不见人了，这又来一个，而且还光明正大的要。很抱歉啊，老哥我真经济条件好肯定不犹豫就直接给你了。

你们不行换一家吧，比如那些黑我的喷子们，他们肯定条件都比我好很多，也肯定比我有爱心，麻烦你们绕一下路去找他们去吧，也刚好让他们发挥一下他们的特长。

对于那些乱叫的喷子们，来来去去就那几个人，一群被一只臭虫鼓动下的无脑的乌合之众罢了。这样的来一个拉黑一个，谁会允许一个疯狗在自己家院里乱叫？直接打死就好了啊。

我也相信那些喷我的肯定过得都比我好很多，他们不相信我写的的这些就对了，说明你们根本没有经历过这样，根本体会不到。那就希望你们越来越好吧！放心，我也会加油的，说不定哪天超过你们了，到时候你们别说自己比我还惨就好了。哈哈

五一了，祝所有的人都快乐啊！（也包括那些一直处心积虑为我操心的喷子们哈！我确实把你们都当人了，至于你们想怎么做那就是你们的事了。）

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2021.5.4

忽然发现今天是五四青年节了，我都中年了，不知道还算不算青年了？但至少青年的热血和理想还都在着哩。

我大概翻了一下历史上的今天，从1901年开始的近五十年基本都是屈辱的半个世纪，割地，巨额赔款，被侵犯，被占领，被肆意蹂躏，国人命如草芥，活的猪狗不如。

梁启超先生说少年强则国强。百年之后的现在，国力强盛，发展巨大。这样的太平盛世，我想梁先生一定是欣慰喜闻乐见的。

我这个人泪点比较低，依然记得还早之前看那个电影《高山下的花环》，我哭的不行不行的，特别难过。男儿何不带吴钩？收取关山五十州！其实我最喜欢的词人是辛弃疾，喜欢那种气贯长虹的壮志情怀，文可提笔安天下，武可马上定乾坤。大男儿就应该活的痛快淋漓，坦坦荡荡。只有宵小之辈才会哭哭滴滴，一肚子狐疑猜忌。

对比先辈们的苦难，我真心觉得当下生活来之不易，我这算委屈吗？算难吗？有很多人跟我说社会太不公平了，但我总是觉得这个社会还算是公平的吧。我们生存的条件实在是太好了，虽然底层的人会很难，但是能有多难？我们享受到了秦皇汉武都享受不到的优质生活，也完全没有流血牺牲的被动苟活，实在太幸福了。

你可以不信我，甚至可以诋毁我骂我，但是谁的生活不是关起门来冷暖自知呢？各自坚强才是王道，这个社会不会相信眼泪，更不会同情弱者。有白天就会有黑夜，没有一帆风顺的人生。

晚上回来路上买了几个烧饼，一块钱一个，回来煎了个鸡蛋辣椒，喝点稀饭吃的挺饱。最近知友给我介绍兼职帮别人写文稿论文什么的，一篇能有一二十块钱，在做，能有一点是一点，有限的精力多挣一点。

我也相信这个世界会越来越好的，我相信我也会越来越好的。只要不死就还有出头的机会，生活苦点又能怎样？

我最喜欢唐朝唱的《国际歌》:起来，饥寒交迫的奴隶！起来，全世界受苦的人！满腔的热血已经沸腾，要为真理而斗争！旧世界打个落花流水，奴隶们起来，起来！不要说我们一无所有，我们要做天下的主人！

心情特别不好的时候我都会一个人的时候大声唱这首歌给自己打气，这样释放了自己的压抑，也给自己更多的坚持的勇气。

各位青年，还是努力生活吧，其他都不重要，都会越来越好的！

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2021.5.8

还是感谢挺多人的关心鼓励支持，很多时候一句简单加油的话都可以让我暖很久，谢谢。

有知友问我最近怎样了，我说还那样，整个五一就休息了一天，其余时间都在上班，休息了一天还去兼职帮人布置婚礼现场挣了一百块钱。这几天又挺忙，回到家都基本七八点以后了。过个五一这几天我不知道花了有没有五十块钱，就买了几次菜，面条和馒头烧饼，没有任何其他花销，估计没有人信，反正我信就好了。

真的是有人欢喜有人愁，别人过五一假期就是结婚，买房买车，境内外旅游度假，亲朋好友聚会，我什么也没有。除了工作和家人给我打电话，对，还有催债的电话，再没有人联系我了。嗯，当然还有一些知友的鼓励和祝福。不是抱怨，生活嘛，就是这样，自己能感知到的最舒适的状态就是最好的，没有高低贵贱之分吧。这两年的窘迫和自闭让我更加清淡了，对亲戚和朋友越来越淡，逐渐变得可有可无了。他们不需要我，我也不想麻烦他们，各自过活就行。

就像我那个回答里说的一样，孤独能毁掉一个人吗？我觉得不能，反而能更好的沉淀自己，知道自己到底需要什么，该做什么。过分的喧嚣反而更容易迷失自我。

现目前最重要的就是好好挣钱，早日还清债务，好好待父母，也好好提升自己。今天去本地另一家大公司面试销售了，有五险一金，管一日三餐，待遇还可以，填了简历，让回去等通知。不知道能不能通过，反正试一试吧，人家说得能吃苦，而且下班时间会很晚，基本天天到九点以后了，还要出去寻找客户，我说都行，我都可以接受。总比去工地上搬砖好的多。

换句话又说了，我都不在乎亲戚朋友怎么看我待我了，我还会在乎这上面一些素不相识的人骂我？无所谓了，随便他们去吧。但愿他们的生活一直有糖吃。

哎，属实是有点累，前两天吃坏了肚子，闹肚子了好几天，这几天都是一天两顿饭，也不敢多吃，生怕肠胃不争气再闹肚子了，这马上夏天来了天一热就更没有胃口吃饭了。

关于明天啥样，来不及想，也不敢想，尽快熬过去这个眼前的坎再说吧。虽有计划，但也阻止不了任何的意外变化发生，一切都又不可避免的走向庸俗，不是吗？我只需要变得坚强点，强大点，或许还有的机会。

还有挺多知友给我出谋划策的，也是很感谢，但是我还是得工作第一，不能丢，能有限的时间多做点兼职副业挣一点算一点，如果谁有更好的兼职副业麻烦带带我，我愿意去学，愿意去做。很抱歉，我也很庸俗，太需要钱了。以前从来没体会过钱的重要性，想想无非就是穷点嘛，能有什么？当面对家人出现情况，那种拿不出来钱的无奈无力感的时候，我才知道钱太重要了。

钱真的不是粪土，人才是粪土。钱会一直硬性的存在被需要和流通，但是人早晚都会化为粪土，不复存在。

明天母亲节，我也不知道给老妈准备什么礼物，这两年也什么衣物都没给她买，很愧疚，惭愧，就明天早点回去给她做顿饭吧。团圆和平安也是一种礼物吧。

也提前祝所有的母亲都健康平安！

我一定会好好生活，好好努力，好好挣钱。

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2021.5.19

明天就520了。我是一个无趣的人，也是一个对生活没有仪式感的人。所以这所有的节日对我来说没有任何意义。我也不配。

这几天新项目立项，每天晚上到十点半左右才下班，也累也熬人，晚上开会都想睡着。

昨天被一个要债的堵住，当着大街上威胁我，说一大堆难听的话，我说你再逼我，就是刀架我脖子上我也拿不出来钱，我身上连五百块钱都没有。他说让我爸拿钱，我说他也没有。又说去我家搬东西，我说那你去拉吧。我怂的跟孙子一样。作为一个男人，我活的跟条狗一样。好说歹说缓缓有了给点，对方才作罢离去。

当一个人，一个男人被逼到墙角的时候，被踩在地上肆意践踏的时候，被生活逼得今天这顿是吃馒头还是吃泡面的时候，我想到的不是作恶，我想用尽十二分的力气去挣钱，我想在这个生活中做一个正常的人。

活的很孤独，很压抑，但又不想和人说，我不想跟人做朋友，我压根也没有朋友，也不需要朋友。我不配拥有爱情，友情这些，我不配。我不再抱任何希望。我希望所有人都远离我。余生我只想用我自己的方式度过，我不信任别人，更不愿连累别人。

丁元英需要朋友吗？在那句“论到囊中羞涩时，怒指乾坤错”呼出来的时候，满腔的不屑之下他需要找个方式释放出来，他需要用朋友来讨个心安：就是即使身陷囹圄，我依然还是高高凌驾于你这世俗之上。

至于那些善意的人，我再一次表示感谢，很是谢谢。

对于那些恶意的人，我想说我不需要别人理解我的生活，我更不需要别人定义我的人生，我也不接受，我会直接无视你的存在。

我只是个努力生活的普通人，不是好人，也不是恶人。我对别人没有意见，千人千面我知道。我对生活也没有意见，每天二十四小时都是公平的，你戴十万的手表和我几块钱的电子表走的时间都是一样的。我只是希望自己变得更坚强，更强大一点。

我是一块又臭又硬的石头，哪一天若是脱离了粪坑，我会选择石沉大海，远离尘嚣。我的人生没有意义，用我的方式去过完这一生，就是我的意义。

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2021.5.27

最近这几天没有好好吃饭，连续吃了一周的水煮挂面，吃的恶心，饥一顿饱一顿的，开始连续好几天拉肚子腹泻，昨天去看了医生，针灸了一下感觉好多了，今天早上醒来开始头疼浑身疼，就请了假，从一开始的低烧到下午的高烧不退。熬到五点多，终于家里人下班回来带我去输了液。

拉肚子拉的想要虚脱一样，肚子好像被抽干了一样。难受了一整天。

去开了药，大夫给开了五瓶水，不知道要输到几点，就提着回来输了。

突然觉得健康太重要了。一下子又觉得压力和责任越来越大了，我真的不能倒下，我一定得好好的。

有了健康的身体才能有其他。以后真的得好好吃饭了，希望自己能做到。

感谢所有鼓励支持我的朋友，明天一定会好的，自己也给自己打下气。

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2021.6.4

承蒙知友们的挂念，前几日的肠胃炎已经好了。这玩意儿来的快，去的也快。当天一口气输了五瓶水，从五点半输到快十二点。输完水就好了一大半，不发烧了。

这几日格外的注意饮食，一天三顿，无论多少都要吃点，再饿出毛病来真的得不偿失。

马上高考了，这几天经常会有高三的小伙伴给我留言，嗐，我真的希望无论你们有多少苦或者难，一定好好努力，认真面对高考，这真的是一次可以改变人生的机会，不能儿戏。

这两天还是有跑来骂我的。我仔细想了想，我写这个帖子，有的人从中看到了无奈和绝望，灰心的走了，觉得我无药可救了。

有的人看到了谎言和欺骗，大肆的诋毁和骂我，不遗余力的喷我。

还有的人看到了坚强和希望，一边鼓励我，也一边为他自己打气。甚至有很多学生高中生和大学生给我私聊的说看了之后感觉特别振奋。

关于喷子的诋毁我暂且忽略不计，最让我欣慰的是我感觉我的事情和文字激励了挺多的学生，鞭策他们好好学习，好好生活。基于这点，忍受点喷子的骂和诋毁我觉得也值了，我确实很开心。

昨天有个人给我私聊说本来不想理我，因为他说他们经济条件好的觉得我这种人晦气，影响他们财运了，但是看我过得太惨，给我说一句加油，我说谢谢。

每个人都在用自己的方式经营自己的人生，我也是。我每天都在努力的盘算今天怎么过，明天怎么面对，我有错吗？

人的一生中要面对和经历很多人，最终都会离开，就剩自己，然后末了自己也会灰飞烟灭。所以说人生就是一个从无到有，又从有到无的悲催的过程。

努力生活就好，都是人，都是一个人，何惧也？

真心祝所有高考的学子金榜题名！

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2021.6.10

高考已经过去了，悄无声息的过去了，对于大多数人来说。

高考重要吗？很重要，它直接决定了你以后会遇到什么样的人，会面对什么样的人生。

如果上了大学，我不会病娇的直视这社会，至少会好好的多看它一眼。

如果上了大学，我很可能会多认识点真的朋友，会更有资格和权利去选择更好的工作和生活圈。

如果上了大学，我很可能不再局限于这个小旮旯城市里，毕竟外面的世界很大，我也想去看看，转转。

可是我没有上大学，一切都没有实现。

现在的我是一个普通人，一个平庸的人。但这也并不影响我去逐梦，是的，我是一个三十岁了还不服老去的人。别人老说你小孩儿咋样咋样，我说我是个大孩子了啊。年龄虽然在徒长，但我仍然愿意往前走，走更多的路，愿意去见识更多的风景。我还一直听着那些唱着的梦儿，听老狼，听许巍，听朴树，听老郑，甚至有时候还会发了疯的去听胖伦，嗐，青春啊，是不是一直在路上呢？

清晨，黄昏，何处是归宿？这我也不知道。

也许我一直生活在平静的绝望里，可是我依然会在夜幕降临的时候，啐生活一口：去你妈的！

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2021.06.13

昨天比较忙活的一天，老妈心脏不好，血压也好几天高的降不下来，一直难受着自己去就近诊所里拿了点小药凑合，也没给我说，直到前天问她她才说，原来这几天一直在勉强坚持上班，为的就是舍不得一天差不多一百块钱的工资，我听了心里难受的不行。

然后昨天我啥也没干，我硬拉着她去看医生，去镇上看中医，我觉得心脏病和高血压还是中医针灸喝中药调理好点儿，去医生看了给针灸了一下，又开了三天的中药，报销完花了不到一百块钱。

到下午时候又给她量了血压，基本正常了。因为上午在医院医生给扎的左手，下午我试着0.25的针给她扎了右手内关穴，斜刺留针40分钟，我手生，这两年业余学了点中医皮毛，估摸着按了半天才找到穴位，突然就觉得自己能力有限，真的想要变成无所不能就好了。

下午时候老爸又给我妈打来电话说感冒了，浑身无力在宿舍歇着，自从手术过后我爸身体免疫力抵抗力一直不行，总是感冒，而且还不容易好。让他去买药说就近没有药店，浑身没劲儿晚会儿去看看。我一会儿急得不行，我说你把具体地址给我，哪条路你们具体店名是什么，他也说不囫囵，叫来了领班给我发了位置给我，我在美团上给他买了感冒药，我说半个小时就能收到，让他一会儿去门口等着。

看着后台骑手送到了，我又给他打电话嘱咐他一定尽快把药吃了，他一口一个好。我发现父母年龄越大越像个小孩儿，要连哄带吓的才可以，或许越老了越需要依靠。

今天又给他打电话问他啥样了，说感觉好点了。我说药还是要吃，别感觉好一点就断了，连着吃两天看看。也是一口一个好。

很多人都说儿子靠不住，有啥事儿还是闺女来，作为独生子，好像父母的所有我都有操心，前几年每年都会给他们买衣服鞋子，他们吃的药都是我给他们买的，基本事无巨细，面面俱到。或许养儿防老，我对于他们来说是寄托，对我来说是责任也是义务。

努努力，坚持一下，都会好的。

端午节了，祝所有天下父母端午安康。

也再次谢谢所有鼓励我和帮助我的朋友们。祝所有朋友端午节快乐！

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2021.6.30

快一点的时候梦魇醒了，出一身汗，到现在一直都没有睡，毫无睡意。这几天睡觉总是梦魇，我变得有点儿焦躁，抑郁了，好像以前的日子又回来了。

好像对所有人和事儿都失去了耐性，失去了兴趣。我开始挨个儿删手机通讯录，一下删除了一多半，只剩下了二十个左右的电话，我开始删微信好友，认识的不认识的，不想认识的不想看见的，一家伙又删了好几百，前两年微信上最少的时候一百个人都没有。见识过太多丑恶的嘴脸，我希望把所有我不想看到的人全部格式化出我的世界，这辈子最好都不要再有任何交集。

赶紧还完所有债务，到时候就把所有社交账户都注销了，所有资金账户全都关停了。一切重新开始。

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2021.7.18

半个多月没有更新了，最近有知友私我问我最近怎么样了？谢谢你们的惦念，我还行。再熬到今年年底，压力就会少一大半，会好很多，我希望我能再坚持一下。

顾虑和压力太大了心情可能总会变的阴晴不定，会忧郁，会敏感，会自卑，偶尔想开一点会感觉心情好点，也只是那么一会儿。

前一段有个朋友对我说，年龄越大感觉突然越惧生死，不敢面对。我说我不怕，当生则生，生是父母给的，当死则死，这是自己的命。不惧生死，但是总有遗憾和心不甘。曾经也是满怀理想的热血青年，许多梦想和诺言还没有实现，许多想做的事情还未来得及去做。说到底还是尘缘未了，贪恋人生。但是俗人一世，我又岂能免俗？

或许每个人都是自己生命中的过客，人生像一条大河，时而湍急，时而缓慢，有大风大浪疾风骤雨，也有风平浪静风和日丽。我总是梦到一个场景，就是自己坐在一叶扁舟里，在满是雾气的看不见边际的水面上漂啊漂，四处无影踪，茫然，无措。

其实我还真没有坐过船，偶尔坐车车太颠了还会晕车，别说坐在船上了，起伏不定的船只会让我晕的吐的稀里哗啦的。

生活无非这样，人生也不过如此。熬过去，走完这一遭，不要回头，也不要再回来了。

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2021.7.23

这两天总有知友私我问我最近怎么样？还好吗？我说还好，还一直在的。

今天是大雨后放晴的第二天，我们这离郑州最近的一个市，我们这市区基本恢复了正常，只是可怜了旁边的县市的几十个村庄，庄稼和房屋都被淹了，泄洪的水蔓延了下游的几十个村庄。

河南正在经受前所未有的洪水灾难，感谢那些全国各地的子弟兵战士和各路义士，都是好样的！

很多人一场洪灾一夜回到解放前，很多人也流离失所。确实都很艰难。真的希望老乡们都挺住，国家不会放弃我们每一个受灾的百姓。

希望每个人都能好好的，珍惜当下，努力生活！

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2020.8.2

洪水刚退去，以为可以稳定了，没成想郑州又发生了确诊病例疫情，很快也波及到了我们这里。昨天去我们这胖东来买口罩，排队的人爆满，货架上的感冒药，清热解毒药都被抢空了。

都是大包大包的买口罩和酒精湿巾消毒用品之类。胖东来的人说口罩现在暂时可以不限量无限供应，两块钱一包。

昨天市里通知关停所有娱乐场所，线下教育辅导培训机构等等。

我相信政府的应对能力，我相信会很快控制住疫情，只是时间问题。

天灾人祸，始料不及，明天充满了太多的变数。可是无论怎么变，我们要做的都是努力生活，珍惜当下的生活，加油吧！

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2021.8.4

目前我们这城市疫情依然不乐观，希望赶快过去吧。

今天4号了，1号的房贷还逾期着没还上，每天银行的不停的打电话催，头大。

给自己规定的每天吃饭买菜什么的固定支出不准超过十块钱，实际每天平均五块钱左右，有时候不买菜一天不花钱，或者中午买两块钱的面条。

我跟朋友说我骨子里就是那种比较节俭的人，就是手里有钱我也不舍得大手大脚的去消费，顶多吃点自己喜欢吃的，什么名牌衣服鞋子物件我通通不感兴趣，买衣服第一选择永远都是大众区，能穿就行了。

我是条咸鱼，生活是刀俎，它一刀一刀的扒拉我，但是我还有梦想呀，只要不死，还是要翻身的。

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2021.8.6

今天是封城的第一天。除了超市，便利店，药店开门，其余的经营性门店都停止营业。

全城开始了核酸检测，整个小区只准进不准出，做完核酸检测在家隔离24小时不准出去。

辛苦了那些防疫医护人员，身穿防护服，包的严严实实的，这么热的天，24小时不间断轮班户外做核酸检测。确实很辛苦。

真的是怕啥来啥。前天还好好的，然后出现了一例确诊，整个城市迅速按下了暂停键。

我相信政府的应对能力，也相信都会好好的。

昨天朋友问我说好多人都大包小包的屯物资生活用品，让我也屯点儿应急。我说够吃就行了，不用囤，咱们这不会缺物资，也不会趁机物资涨价，因为这里有胖东来。

昨天知乎号被盗了，可恶的骗子！一直到昨晚十二点多才申诉了回来，幸亏我绑定了邮箱。无良的人太坏了！

我说这个世界确实有很多无私的好心人，但我也肯定也有那一些狡诈险恶的恶徒！

对于完全陌生的人，我第一时间的是戒备心，但是更多时候对他们完全是一张白纸的对待，我从不会平白无故去定性一个人。因为好人里面也有坏人，坏人里面也会有很多好人。

网络时代让很多人隔着屏幕有了张嘴即来的权利，也成了很多人作恶的面具。

昨天后台提示我可以领取一份七天会员权益卡，没想着领，不知道怎么手贱就点住了，吓得我赶紧发了个动态解释了一下。毕竟咱是穷人，怎么有资格可以花钱开会员呢？

就因为之前一次无意间点住了开了免费七天的会员卡，结果招来口诛笔伐，评论的，私聊的骂我的一堆。以至于昨天再次点住吓我一跳，赶紧看怎么取消，可惜不能取消。

写这篇文字的初衷就是为了记录，为了倾诉和发泄，确实没想到会招来这么多关注的目光。

如果我的文字，我的不堪人生经历激励到你了，那是我的荣幸，绵薄之力，希望你们能珍惜眼前，好好学习和生活。如果我的文字恶心到你了，麻烦移步离开，你肯定过的比我好，那就换个心情继续努力生活即可。总之，都要好好的吧。

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2021.8.27

最近总有人私我，有人催更，有人问现状，有人究过往，有人投来关切，更有人来喷，来骂。我说一个帖子就是一个人性，被展现的淋漓尽致。

不知不觉已经更了两万多字，我还是那个单纯记录发泄情感的人，只是看的人各有不同，我甚至已经被他们打上了穷人的标签。带着这个标签我小心翼翼，谨言慎行，唯恐稍有不慎就被口诛笔伐。

因此生活中我不敢喝几块钱的饮料，不敢吃十块钱一碗的烩面，不敢吃五块钱一个的鸡腿，不敢买新衣物，唯恐做了就违背了穷人的标准，然后被万千恶语相加。

买个一块钱一个的烧饼都会有人说你应该买面粉回去自己做馒头吃啊，这样省钱，干嘛花钱买烧饼呢？

昨天晚上做了个韭菜炒鸡蛋，细心大胆的人来看看，看看有没有超出穷人的标准？

其实无所谓了，生活这些我都不在乎，我穷我忍了，你把我钉在穷人的框架里我也忍了，但是我深信我很快就能摆脱，我一定会也一定要摆脱这种种的束缚。

我对所有人的回复都是一种态度，就是加油，好好生活。

有的不如我的更加坚强了生活的信心，有的在我激励下考上了大学，前一段有好几个学生给我发来了录取通知书，说谢谢我的鼓励，我说没事儿，我也没有做什么。

我的文字到底是正能量还是负能量？我觉得应该不算负能量吧，首先我没有因为穷就一直自怨自艾自暴自弃，其次我一直都是希望所有人都好，好好学习和生活。

我不确定会写到哪里，但是如果有好的改观会随时更出来。

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2021.9.21

今天是中秋节了。

有段日子没更了。也没什么过多想要说的，日子总要过，生活也总要继续，我还在，都还在。

父亲不在家，我昨天去超市买了盒月饼回来，八个月饼十五块钱多点，一个不到两块钱，超市自己做的老式月饼，我觉得挺好吃的。回家打开给老妈拿了一个递给她，她问啥价格，我说可便宜，她说有的那种独立包装的一个最便宜的都得四五块，我说那个不好吃，这个人家最新日期做的，吃这个吧。

老妈问我中午吃啥饭，我说整点素馅饺子吃吧，简单点来。

过好自己就好，这就是生活。

祝所有人中秋节快乐！

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2021.9.27

现在心态逐渐平和，距离写帖子已有半年多的时间，从刚开始的焦虑，烦躁，失眠，数次夜里偷偷崩溃，到现在的坦然，平和，没有人知道这期间我经历了什么，不过还好我一直挺到了现在。

这种炼狱甚至自残式的生活我熬了两年多了，经历过数次出门在外身无分文的尴尬经历，吃不起饭那都是小事儿，就看吃什么了，我还记得很清楚前年有次下了班吃饭时间，肚子饿了我想去买点吃的，走了一圈路过好几个饭店没敢进去，走到一个馒头店门口，老板刚做好的热气腾腾的馒头，我饿的不行，一块钱买了俩热馒头，那种热馒头趁热吃着可以不用菜就可以咽下去，正吃着一位同事从后面过来看到问怎么不整包辣条就着吃呀，干吃馒头有啥味儿？我说刚蒸好的馒头嚼着吃有股甜味儿，挺好的。

还记得那次公司组织出去旅游，然后回来路上走到当地商业街，组织大家伙下去逛街购物两个小时，我一个人偷偷跑到附近地下商场角落里呆坐了俩小时，看着时间一分一秒的到了约定时间就回去上了大巴跟他们集合。

还好这两年身体还算给力，即使下雨下雪天浑身湿透送外卖回来也都没有感冒过一次，也算还争气。

就是这样小心翼翼的活着，卑卑怯怯的活着了两年多。

没有挣钱吗？挣了，挣了的都每个月还账了，而且是一家几口人挣得都在还账，以前逢年过节都会给父母多少添点衣物，这两年几乎没有尽到任何义务，就连自己也是凑合，得过且过。

再有俩月每个月的大头儿账单就还完了，就只剩下借的一些散账，这个不用每个月必须还，也不用还那么多，压力徒减一大半，焦虑少了很多。

苦难的经历也许是创伤，但也会是老茧，茧厚了护在身上可能就变更坚不可摧了，人生我们都来这一遭，有人坐着飞机呼啸而过，有人爬着匍匐前进，过好自己就好。

往事是风，往事是俗……

没有彻底闭上眼之前，一切都还来得及，共勉！加油！

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2021.10.17

写了大半年的知乎，整理了一下心情思绪，我觉得我成长了很多。

从开始记录的迷茫无助，压抑抑郁，到突然受关注的受宠若惊，而后被骂，被黑，心理破防，惊慌失措，后来慢慢接受一切，坦然面对。在这大半年的记录时间里，加了几百个微友，这当中的百分之九十五都是只加好友时候聊过一次，而后再无交集。

一直很感谢这大半年里关心支持我的人。

熬了两年多的苦日子，对我来说是炼狱，是成长，也是荒废，很多想做的事情无能为力，可以说是画地为牢，举步维艰，很痛苦，我真的不想这样陷入死循环里，我无时不想冲出去，我想有选择做什么的最基本的权利，我想做很多想做的事情。我再也不想活在别人的指点里，开个免费的知乎会员都要被骂怎么有钱开会员，吃个一块钱的烧饼都要被喷不知道省钱，吃个五块钱的鸡腿都要被骂怎么舍得花钱吃这玩意儿？去尼玛的吧！谁特么裤裆松了把你们这些杂碎掉出来乱跑乱咬人了？！

我是穷，负债，但不至于被你们按在地上摩擦抬不起头来，我从来不认为我会一直卑弱，钱是生存必需，但不是人生追求，这是两码事儿。

这几个月我鼓励了许许多多困惑中的人，鼓励他们努力学习，努力生活，告诉他们未来可期，人生值得，不要轻言放弃，不要经历像我这样。

有时候觉得人生挺难，有时候再一想就特么这回事儿，都来走这一遭，谁也别想活着离开，坚决不能被眼前困难打倒了。

大千世界，形形色色，不是很多人走着走着就散了，是所有人走着走着都会走散。

我一生追求的无非就是两个:爱和自由。

再坚持坚持，都会有的。

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2021.10.26

这是发生在昨天的事情。

昨天下午去买烧饼，刚买完，骑车到路口，远远看见他坐在那里，这是我第二次同样的地方看见他，上一次是几天前，匆匆路过。

看着他衣衫褴褛的坐在街头路口，心头莫名的很不是滋味，刚买的烧饼还热乎着，我还没来得及吃，我走近了问他，给你一个热馍吃不？他直点头嘴里叽里咕噜不知道说什么，我递给他一个，他接住就开始吃了起来。馍是香，热乎，但是有点干巴，我又给他整了瓶水。

本来想问他情况，多跟他聊几句，问了两句也不说话，嘴里说啥我也听不懂，只能作罢。我跟他说你吃吧，我走了。他跟我点头摆手示意，我就走了。

市中心来来往往的大街上，我只是个路过的，我身上全部家当五百块钱都没有，但是看到了他，还是不忍。我害怕哪天跟他一样，我也害怕哪天跟他一样的时候连个像我这样给个烧饼的人都没有。

天挺冷，人也挺多，但希望多少能给他一点温暖吧。

这个世界会不会好，已经变得没那么重要了，希望都能熬过自己的寒冬。

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2021.11.3

昨夜里接到电话父亲住院，一边安慰母亲，一边连夜订了火车票，十二点睡觉，三点起床，收拾，四点到火车站，中途转车，现在还在列车上，预计十点到达。

完全没有困意，精神一直高度紧张着。

现在是凌晨五点五十，天还没有亮。

这一路的颠沛流离不知道还要多久，希望快点结束……

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2021.11.21

鲁迅先生说：中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。

我们无时无刻不在对比中过活。只是我想，比这比那，别比【烂】。如此的话，底线就一点一点被拉低到最后没有底线。

是有很多人没有底线的，无所不用其极，但总还是有那么些人一直坚守着自己的底线，没有完全烂掉。

可是金钱社会，底线又在哪里？又值几两银子？你我皆是笑贫不笑娼之辈，只是笑得程度不同罢了。

花有重开日，人无再少年。

一眨眼就三十多岁了，总还以为自己是个少年。

会饿死吗？应该不会，大不了天天啃馒头喝水。会穷死吗？也应该不会，再穷不过要饭，忍受冗长的孤独罢了。

经受了这么多的苦楚和辛酸，一路走来没有鲜花，没有掌声，也没有人群，是冷漠，是鄙视，是尔虞吾诈，心好冷，却也变得更加坚强，对人的信任感越来越低，对美好生活的向往感越来越强烈，心底暗暗发誓这辈子一定要挣好多好的钱，不然对不起这几年吃过的苦，遭过的罪，对不起这几年破败的人生。

这个过程可能需要一年，也可能需要十年，也可能永远不会实现，但绝对不会放弃。

即使看不到希望，可，总想再挣扎几番。就像那天奔跑向流星一样，没有什么目的，但就是有那一瞬，就值了。

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2021.11.23

年纪越大，就越不想将就了。四线城市四五千的工资对我已然没有吸引力，细想十年前自己已经拿四五千，十年后还是原地踏步吗？不甘心，不服气。

一二十岁时候心想一个月四五千就是我的梦想，就可过那种游刃有余吃喝滋润的生活了，很好。

如今三十已过，看着四五千，看着梦想，发现相差甚远，自己好像一直停在原地，有点夸父追日的感觉，同时又感慨岁月短。

十多年前豪气冲天信誓旦旦绝不做房奴，十多年后每个月还房贷已经还了好几年了。那时候真是犟种，用老话来说就是马不喝水强按头，犟的心比天高。现在被生活踩在地上摩擦，再摩擦，毫无还手之力……

就像年轻时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地的，长大以后，越长大，越疼，越不动声色，越苦，越保持沉默。

终究我也会变成沉默着的大多数，消失在人潮里，任其潮起潮落，随波逐流吧。

但是我还记得我曾经也是那个振臂一呼，拍案而起，奔走疾呼的呐喊者呀……

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2021.11.24

还有两个月就要过年了，难熬的一年就要结束了。

昨天中午有点饿，就去附近小卖部买了三包方便面，付款的时候那女老板说1.2 元一袋，我说货架上明明标了1元钱一袋，1.2元的是65克的，我这个61克的标的1元钱一袋。她白了我一眼说现在都涨价了，1元的进价现在都1.2 了。然后就扭头不搭理我了，意思就我爱要不要。

当时我就来气了，这不忽悠傻子呢？就差没把方便面摔那脱口而出说我不要了。但是饿啊，忍住了没发作，按1.2给她付了钱。

然后一口气吃了两袋就去上班了。

没钱就处处受掣肘？这个狗社会！

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