林黛玉缺乏沟通能力例子（林黛玉式的孩子）
拖着疲惫的身躯下班到家，婆婆就上前”告状“，说起儿子心大，竟然拿着装压岁钱的袋子和小伙伴们到处跑。婆婆认为，儿子一点也不知道“守卫”好金钱，随便拿着钱四处“招摇”。
在婆婆眼里，这是一件非常严重的“监管失察”，教会孩子正确的“金钱使用观”——谨慎保管，不露财，十分重要，迫在眉睫。
于是，召集家庭大会，参与的有爷爷奶奶，爸爸妈妈，两个妹妹，还有太奶奶。一家人你一言我一语地“复盘”，纠正，提问，总结，再复盘，再提问，再纠正，再总结。
儿子的表情，从一开始的害羞，到内疚，到不知所措，到茫然，到“欲言又止”，我感觉到他知道事情的严重性，这是人生第一次“犯这样的错误”，同时又想为“自己为什么这样做”去辩解，但是欲言又止。
呼之欲出的眼泪
面对扑面而来毫无准备的“教育”，“批判”，从最初的审视，反思，到有点抗拒，开始闷闷不乐。
最后，他终于还是在“一浪接一浪”的批判声中，压抑不住自己，开始边哭边顶嘴。情绪激动的时候，开始说一些”言不由衷“的话。
于是，一场名正言顺，正确的“金钱观”教育课，变成了“态度纠正“课。
儿子并不是”外向型选手”，但也不是一个“内向的人”，他心思特别细腻，敏感，有时候情绪波动大。
年纪小的时候因为表达能力，无法准确、及时地将自己的感受和内心的想法传达给父母。而当这样的内心复杂的情绪无法及时得到宣泄或者疏通，内心的问题无法得到他想要得到满意的答复或解决，他就会情绪失落，有时候甚至偷偷躲起来掉眼泪。
刚开始，我以为不管男孩女孩，都会有一个“哼哼唧唧”“爱哭鼻子”的阶段，我能包容三岁的他自己调节情绪，允许他哭一会，可是等到他6岁，他还是会因为我一句无心的话，而感到“委屈”，“受伤”，我再也忍不住，经常在他“眼泪在眼眶打转”的时候，大发雷霆，忍不住对他“大吼大叫”，内心十分排斥他的“矫情”。
我想，对于我来说，受他情绪影响变成“大吼大叫”的“泼妇”是我的噩梦，对他来说，更是不敢触碰和回忆的“梦魇”。
俄罗斯著名教育学家乌申斯基曾经说过：良好的性格就如同人们在自己的神经系统中存放的资本，在人的一生中，都会享受到这一良好资本不断增值所带来的“利息”；而坏的性格就好像一笔永远也无法还清的“债务”，而其不断增长的利息则是一种折磨，令他无法成功，直至最后“人生破产”。
当我意识到，心思细腻，敏感，情绪容易波动并不是每个小孩的特质，也不是让人讨厌的标签，更不应该因为他的“眼泪”，而讨厌，排斥他的性格。
作为家长，我首先应该了解他属于什么性格，或者更倾向于哪种性格。其次，对于他性格中好的特质要发扬，缺陷则要及早进行干预，帮助他改掉坏毛病，从而帮助孩子塑造更加优秀的性格。
原来他是“思考型孩子”
懂得点性格心理学，破译孩子性格背后的心灵密码。
思考型的孩子——理性而又敏感，遇事沉着冷静，做事严谨细腻，有很强的自律精神，同时又有些敏感，情绪化。
心理学家将性格分为四大类，分别是：表现型/思考型/领导型/亲切性。这四种性格的划分并没有严格的界限，大多数人的性格中可能同时兼具两种或者两种以上的性格特点。
根据儿子的性格分析，我做了一个针对蓝色性格孩子设计心理小测试，结果测试儿子是比较偏向“思考型孩子”。
原来他是“思考型孩子”，敏感是他的性格特质之一，他容易纠结于自己的短处，受到批评很容易崩溃，比较容易产生情绪波动。他并不是“目无尊长”，也不是“娇滴滴”“说不得”，更不是“抗挫能力差”！
回忆这两千多个与他相处的日日夜夜，才发现他的“小开心”，“小得意”，“小忧愁”，“小难过”都有着这一性格的各种特质。
- 7岁了，面对妈妈跑去外面喂两个妹妹吃饭，他自己一个人在餐厅吃饭，他失落，就算摆在眼前的是自己爱吃的”醋肉“，”香肠“，”鸡翅“也提不起兴趣。他只想端着碗，踉踉跄跄跟在妈妈身后边，和她们在小巷子门口，蹲在地上吃饭。——敏感：内心细腻，注重细节。容易产生情绪上的波动。遇见问题爱钻牛角尖。
坐着餐桌前吃饭他都能掉一桌子米粒，端着碗坐在狭窄的巷口啃鸡腿，对于他来说真的是”局促“和”不方便“，然而他却用可怜兮兮的语气问我”妈妈，我可以和你们一起吗？“，再用那不安的眼神望着我。
一旁的双胞胎妹妹是两只不安分的”小魔兽“正在考验我的耐心，我几乎已经在情绪崩溃的边沿，而哥哥却还要来”参一脚“，我的第一反应是，”不可以“。
两个淘气的妹妹
表情是不容置喙的严肃，于是，他又悻悻然地端着碗进去，他”哦“了一声，默默转过身子，背更加弓了起来，一副”霜打茄子“的样子。
我接收到了他的”负能量“，我内心的小恶魔告诉我，”骂一顿“，”这也太矫情了“。然而，另一边的理智告诉我，或许一两句话就能让他逃离这”妈妈她不爱我“，”妈妈只陪妹妹，不陪我“的”沼泽。
调节好我自己的情绪，我告诉他：
“宝贝，在外面端着碗吃饭，十分不方便，妹妹是淘气，妈妈没有办法，在巷子这里喂她们，第一比较凉快，第二她们比较配合，吃得比较快。”
我继续压低我的音量，让自己显得更加的温柔：
“但是，你端着碗坐在这里吃，你会十分不方便，不舒服，而且还有可能把饭打翻了。你先进去吃，一会妹妹们吃完，我就进去陪你，可以吗？”
我能感觉他弓着地背，一下子就立了起来，开心地转过身说：“好的！”
一场情绪暴风雨总算是有惊无险地过去了。
我知道他心思细腻，敏感，非常在意我的看法，甚至会为了取悦我而做出一些他自己不想去做的事情。我知道他的消极情绪如果无法得到宣泄或者疏通，很容易就钻牛角尖。
我知道了，所以我应该要足够细心，去感受他情绪上的变化，及时和他沟通，及时解决问题，才能保证他身心健康地发展。
- “妈妈，我不会像你那样包饺子，但是，我想到了一个办法，我拿一碗水当”胶水，把饺子馅放进去，然后边边涂上“胶水”，在把饺子皮按到一块，这样不就可以了吗？
——爱思考，爱观察，喜欢研究，最爱“我找到办法了”。
小时候，他总是跟着我屁股后面，寸步不离，我洗衣服，他跟着，我洗碗他跟着，我洗地板他也跟着。我忙家务的时候，总能看见他的小身影。
他总是默默观察，然后”跃跃欲试“，我也十分乐意让他去实践。我会在一旁”暗中保护“，然后让三岁的他自己切苹果，我会准备一个小脸盆让他自己洗袜子，我会让他一起洗碗。
他做得不完美，但是学得却十分认真，日积月累的思考和实践，现在已经是家务小帮手。
我也担心他切到手，他洗完袜子，我又得多洗一套衣服，他洗的碗，也有可能还油油的，但是，我的”漫不经心“，”大大咧咧“可以给他留一个空间，给他一个宽松，舒适的环境，让他去思考，发呆。
”妈妈，为什么会有日出日落？“；
“妈妈，为什么会有彩虹？”
”妈妈，为什么会有四季？“
”妈妈，为什么我们这里不下雪？”
“妈妈，为什么我们要喝牛奶，不喝猪奶？”
……妈妈，妈妈，……
你以为他在发呆，但是他总是突然问你一个问题，有时候我总是猝不及防，有时候我会庆幸还好这个问题我懂，但是他天马行空的问题，大部分时候已经超出了我的认知范围，我只能陪他一起查资料，和他一起去探索这个世界的“冷知识”。
——爱提问，爱探索，不仅对新奇的事物充满好奇，即使是一些司空见惯的东西也会引起他们的求知欲。
有时候他抛来的问题一个接一个，就像“狂风暴雨”砸在我脑门上，有时候他提问的时机真的是见缝插针，我上厕所的时候，我”骂“妹妹的时候，我焦头烂额赶工作的时候。
而面对他这么多的“为什么”，我不可能每次都能回答出来，所以他有时候也只是在思考，并不是真的想要知道答案。
他的思考，探索也扩宽了我的知识面，有时候回答不上来，我也会用“幽默”的方式回答他，他的思考就延伸成了我们之间一次有趣的谈话。
对于思考型的孩子，他们对未知的探索，对于知识的渴望和追求远远超过了我们的想象，当他问“为什么”的时候，不要觉得他的问题无聊，甚至怀疑孩子是故意捣蛋，不耐烦地回避和粗暴地打断会“扼杀”他们的思考。
我们不仅应该高兴，因为他们爱提问，更要竭力鼓励孩子多思考，多提问。对孩子的提问不能敷衍了事，要有足够的耐心，尽量以科学的态度来回答，遇到自己认知范围之外的，可以通过查阅图书资料，网上查询等多种方式和孩子一起寻找答案。
这样不仅满足了孩子的好奇心，更保护了他们强烈的求知欲。
面对思考型孩子，聪明父母教养有妙招
《非诚勿扰》的早期嘉宾乐嘉曾经提出”颜色人格学“，在当时受到很多人的关注。事实上，性格色彩学是实用心理学的一门分科。
如果说表现型的孩子像一团火，充满着活力和热切，属于红色性格，那么思考型的孩子就如那沉静蔚蓝的孩子，稳重，低调。
与”红色孩子“爱说，爱唱，爱表现不同，”蓝色孩子“更加内敛、含蓄，他们善于思考、遵守规则，尤其喜欢和老师、朋友进行思想层面上的沟通与交流。他们酷爱规律和逻辑，做事慢条斯理却又富有逻辑。
同时，思考型的孩子也可能有这样的缺点：
敏感多疑，害怕与陌生人打交道，害怕融入陌生的环境；爱思考，却也容易钻牛角尖；注重细节而忽略大局。
因此，当我们男孩是一个”蓝色星球“的时候，不要指责他的矫情，不要焦虑他的”林黛玉“特质，不要被他的眼泪“逼疯”，我们要注意他的性格特点，努力为他们提供一个舒适放松的环境，并有意地粗线条一些，帮助孩子养成大气的个性，让他们真正成为一个拥有海洋一般宽广心胸的人。
如果，你的男孩经过测验，跟我们一样偏向思考型的性格，那么我们在养育和陪伴的过程就可以“有的放矢”：
- 不吓唬，不威胁，给孩子足够的安全感
当可怕的2岁，烦人的3岁来临时，孩子突然的情绪爆发，哭哭啼啼的让你生气，“吓唬，威胁”对于思考型的孩子，是“立竿见影”的有效。
比如，“再哭，我就不要你了。”
有时候，你也很后悔说这样伤孩子的话，但是却又“屡试不爽”！
但是，对于思考型的孩子来说，这样的威胁之所以“立竿见影”是因为他们会信以为真。
3-6岁的孩子正处于爱的敏感期，父母对他们的爱是最大的安全感。
即便孩子有什么不好的行为，我们也要蹲下来，抱着他，和他好好讲道理，可以用别的小惩罚，但是不要拿“爱”开玩笑。
要让孩子知道并感受到父母的爱是无条件的，不论他是淘气顽劣还是乖巧听话，他永远是爸爸妈妈手心里的宝。
- 肯定孩子的进步，增强孩子的自信心
儿子令我头疼的问题之一是缺乏自信。帮助他树立自信，是我一直在努力的事情。
卡耐基说：当我们试图改变他人时，不妨用赞美来代替责备。即便只有一点点进步，我们也应该表扬他，从而激励他，促使他不断进步。
面对比较敏感，脆弱的思考型孩子，帮他树立自信心不是一件容易的事情。
直到5岁，儿子见了生人会孩子，去了陌生的场合会不安，参加集体活动会紧张，更不要说让他去展现才艺。
细心观察，发现他的每一进步，我就抓住机会表扬他，当然表扬要具体化，明确地指出他哪里做得好，比如：
你今天很想吃上火的“醋肉，炸鸡翅”但是你知道会上火，所以你忍住了，你很棒，你是一个会“延迟满足”的孩子，你以后会非常厉害。
你今天拉小提琴比昨天更快进入状态，虽然你刚开始也是拒绝，但是你说服自己好好练，你看今天拉得非常美妙，你又学会了一首曲子，你拉的曲子真的太美了，能听你拉小提琴，真的非常享受。
他会反问：“妈妈真的吗，我真的有那么好吗？”，但是你能从他脸上看见喜悦。
现在，他敢在陌生的场合，第一个站起来自我介绍，他敢去找老师理论，他敢在小伙伴中间磕磕巴巴地讲成语故事。
孩子真正明白自己的优秀之处，才能真正拥有自信，并且更加努力地让自己在这方面变得更好。
- 人前不教子，保护孩子的名誉和自尊
中国有句古话“人前教子，背后教妻”，这也是我和公公婆婆在教育上面最大的分歧。我觉得从现代教育理论来看，这是非常错误且危险的观念。
儿子1岁多时候，虽然小，刚会走路，咿咿呀呀说话，但是当时他就“自尊心很强”，“人前教子”会让他感到十分丢脸，伤心，哪怕是大人之间对小孩的“调侃”，或者是对自己孩子的“自黑”，都会伤害到他。
这并不是他的“逆商”差，当众教训，指责或者斥骂是孩子难以承受的，人前教子，不能达到督促孩子改正错误，反而会伤害孩子的自尊心，即便他们表现出很顺从的样子，他们的内心也是充满痛苦，悲伤，自卑乃至愤恨的。
所以，你会发现，为什么你一次一次又一次地纠正孩子的错误，他却一次一次又一次地再犯。因为，当你训斥他的时候，他正在消化情绪，没有办法思考自己的错误。
如果，你还是忍不住“人前教子”，请你记下这段话：
教育家约翰.洛克说：父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评，若父母当中宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。
我想静静
- 鼓励孩子多思考，把思考变成行动
儿子很喜欢思考，很喜欢提问，但是如果思考只停留在思考，那么很多的“奇思妙想”就会变成空想。
提问，不仅应该对不懂得事物提出问题，更应该去思考为什么，“知其然，更知其所以然”。
要有怀疑精神，又能去验证自己的想法。
不要有太多的担心，太多的顾虑，多让孩子去实践，自己去体验，去动手，去做。
无论是生活上的疑问，还是科学上的疑问，没关系，放手让孩子去试试。
让孩子在思考之后继续前进，而不是停滞不前，动手和动脑同样重要，世界上任何科学和真理最后都要通过时间来证明，而引导孩子养成动脑与动手相结合的好习惯对他们长大后的学习和工作有相当大的帮助。
我会给孩子陪孩子做各种各样的手工，做各种各样的实验，会让他自己去超市买东西，会鼓励他自己去探险。
我想让他把思考和动手结合起来，探索未知的奥秘，体验求知的喜悦。
- 孩子不善表达的时候，多引导，多鼓励
学会说“不”是一种自信的体现，更是一种自我意识的觉醒。
我不喜欢总是让儿子把他的心爱之物让给妹妹，谦和有礼，友善待人当然是好的，但是如果让他一味的顺从，和礼让，他最后会不会变成一个没有反抗精神，不会争取的人呢？
在给他讲道理的时候，我最怕的就是我情绪激动的讲，而他眼神空洞，双手垂下，脑袋耷拉下来，一言不发的顺从。
这让我感觉，他只是屈服于我的“威信”，而不是真的明白事情的道理，我知道他有他的辩解，我当然希望他是真的懂了，但是我更希望，他可以说出自己的真实想法。
现在，我会在谈话前，深呼吸，调节好情绪，不停地告诉自己，好好说，他可以理解的。最重要的是，和他一起坐下来，而不是站着俯视他；
放低音量，讲一段，留一个空白，给他思考和交流。
不要用权威去压迫我们的孩子，要营造一个舒缓的环境，用温和的态度让孩子说出心中的想法。
结语：
我的男孩，他只是敏感，自尊心强，他属于思考型的孩子，他并不是”娇滴滴“的花朵，也不是”爱哭鼻子“的”林黛玉“。他有缺点也有优点，我需要去了解他，感受他的情绪，精心教育，让他拥有良好的性格。
正如英国伟大作家狄更斯所说：一种健全的性格比一百种智慧都更加有力量。
如果，你家也有”林黛玉“，不妨把这篇文章收藏起来，共勉！
（关于其他三种性格的测试，大家可以关注我，收藏这篇文章，私聊我拿测试卷。）
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