流金岁月里老太太用的床单（流金岁月热播剧中同款）

最近《流金岁月》热播，刘诗诗饰演的蒋南孙，名字来源是“男孙”。

因为她的奶奶想要一个男孙，看得我感慨万千：原来，这样的人家也会重男轻女。

一直以来，我就知道：我不孤独，有无数女性和我一样，或多或少经历过“重男轻女”。

很多人说：很多时候，女人更容易为难女人，女人更容易重男轻女。

就像我的奶奶，一看到我，就厌弃我，想把我扔掉……

1

从出生那天起，我就是一个不受欢迎的人。

听妈妈说，她刚怀孕的时候，奶奶就特别笃定地说：一定是个男孩。

因为，奶奶太想要孙子了。

我刚出生时，奶奶从接生婆手中接过我，看了一眼，脸色就变了，当时就想扔到桶里丢掉。

苦苦捱了一天的痛，极度虚弱的妈妈还没有来得及喘口气，就拉着奶奶苦苦哀求。

奶奶这才暂时留下了我。

为什么说是“暂时”？

因为我又被扔了一次。

一个下着大雪的夜晚，妈妈外出办事，奶奶把襁褓中的我放到了家门口的雪窝里，等妈妈回来，把我抱进屋的时候，我已经被冻得奄奄一息。

回忆童年，留在我记忆最深处的第一个场景，是这样的：

一个大雨天，不知道我做错了什么，奶奶和叔叔突然揪起了我，我跌跌撞撞被扯到了院子。我站在雨地里，很快就浑身湿透了，又冷又害怕，吓得哇哇大哭。奶奶和叔叔黑着脸，冷眼看着我，任凭我的泪水和雨水交织在一起。过了好久，他们让我进屋，可是老屋的门槛好高好高，我着急地扶着门却跨不进去……被嫌弃，被冷落就是我童年的底色。明明奶奶上一秒还满脸堆笑和人聊天，下一秒一看到我，就是一脸不高兴。

刚开始，我不知道，自己是哪里做错了？

后来，我才知道：在她的眼里，身为女孩，我就错了。

2

要强的妈妈一直对我说：

“你要争口气，他们看不起你，你就好好学习，让他们睁开眼看一看。”

她对我要求特别严格，不管是学习，待人接物方方面面，都非常严厉。

三四岁的时候，中午从外面回来，我饿得不行了，伸手就去抓盘子里的菜，妈妈抄起棍子狠狠敲我的手。

刚上学的时候，作业写得不认真，她二话不说就给我撕了。

她恨铁不成钢地说：“你要争气啊！”

妈妈的话刻在了我的骨子里，我必须要争气。

整个求学过程，用现在的话说，我就是“别人家的孩子”：

从来不用大人操心学习，认真听课，认真完成每一项作业，始终给自己拧紧了发条，不会有一点点松懈。

必须要考第一，必须要当“三好学生”，只有那个时候，家里人才会给我一个好脸色。

怯生生地长大，我努力地活在别人眼中，用十二分的力气照顾着身边的每一个人，希望能让每一个人开心。

后来，我考上大学，有了一份很不错的工作。

家里人都对我“另眼相看”，慢慢对我也不错，也能其乐融融坐到一起，但我的心始终落不下来。

原来，只有优秀，我才会被爱。

我就像宇宙一粒孤独的尘埃，孤独无依，四处飘浮。

3

直到遇见了我的老公，我兴奋地对闺蜜说：“我从来没有见过这么好的人，错过了他，我这辈子都不会有家的感觉了。“

我毫不犹豫地放弃正在上升期的事业，远离家乡，来到千里之外的陌生城市，以为终于踏上了一条属于自己的幸福之路。

有家的喜悦，让流浪的心终于有了停靠的港湾。

家，成了我的一切。

我仔细研究老公的喜好，喜欢做什么，喜欢吃什么，就想让他舒舒服服的。

我也怕自己跟不上老公的节奏，努力工作，挣钱养家。

我大包大揽了一切，想让所有人都满意。

做完了一切，我又特别渴望老公的认可。

就以做饭为例：

饭菜上桌，老公端起碗，刚扒拉两口，我会下意识问他：“ 好吃吗？”

如果他说：“好吃”，我就如释重负，满腔欢喜，开始不停说，自己为了这道菜做了什么。

如果他说：“不好吃”，我就如临大敌问他，哪里不合口味了，或者自己尝一尝。

开始辩解：我觉得很好吃，心里就开始怀疑自己：是不是没做好？老公是不是不开心了？

后来，老公经常说：“还可以”，我就觉得他在敷衍我，可能已经不在乎我了。

家里大大小小的事情，基本都是这样一个状态：我不停地求认可、求关注、求宠爱。

我拼命付出，来讨要老公的关爱与认可。

我想要什么不重要，最重要的是他想要什么。

我把自己的快乐，完全交给了老公手里，他说好，我就高兴，他说不好，我就难受。

当时没有意识到，现在才知道，这对他来说，是一个多么大的负担。

我的内心有一个缺爱的黑洞，别人给多少爱，都填不满。

4

后来，当我们出现感情危机的时候，我万念俱灰，瞬间跌到了人生的谷底。

白天，我在同事和孩子面前，依然保持着完美的形象。

到了晚上，前半夜，我不停地往嘴里塞各种刺激性食物，后半夜抱着马桶又吐又拉。

我就像被扔到了一个黑黑的、深深的、湿湿的牢房里，再也没有一丁点儿力气爬出来。

几乎每个万籁俱寂的深夜，我都被焦躁、愤怒、绝望……各种情绪轮番折磨。

从小到大经历过的伤心事，别人对我做过的事、说过的话，一刻不停地在我脑海中轮番回放。为了不影响家人休息，我逛淘宝、看视频、看小说……想让我的脑子停下来。

心里的各种煎熬加上身体各个关节的疼痛不适，让我不止一次有打破窗户跳出去，结束生命的念头。

多少次，我闭上眼睛看看自己：一身黑衣、披头散发地蹲在角落里，头深深地埋在双膝中，不想见人，不想说话……

我不知道自己错在了哪里，下一步该怎么走？

一次酒后，我终于爆发了，指着老公大声哭喊：“你好好的行吗？好好地让我爱你，为你做一切好吗？”

“我什么都没有了，我的爱都枯竭了，我还拿什么去爱你？拿什么去爱我的父母和孩子们？ ”

人生的巨浪把我无情地拍在了沙滩上，我像条奄奄一息的鱼，不知道自己还能不能看到明天的太阳。

5

当时，我到处抓救命稻草，很偶然的机会来了幸福家。

在教练和小伙伴的帮助下，我一次次回到过去，重新回顾我四十年的人生：

倾盆大雨中，看着奶奶和叔叔冷漠的脸，那个惊慌失措，又冷又怕的自己，她怕极了，心比身体还要冷；深深的黑夜，因为作业不认真，妈妈生气而愤怒的脸，我一遍又一遍写着罚写的生字，手很酸，心里很害怕妈妈从此会不管我；有亲戚夸我学习好，奶奶不冷不热地说：“只会死学习，到后面就不行了！” 我内心的不服……

我与每个场景的自己都连接上了，陪伴着害怕、恐惧、自卑、愤怒的自己，温暖地拥抱她们，满足她们的需求。

我告诉她们：就算全世界都抛弃你，我都一直陪着你，我都一直爱你。

看到过去的痛苦时，我也看到了自己曾经被很多人爱过：

我的父母，尤其我的妈妈，虽然奶奶不喜欢我，不想让我读书，但她一直咬着牙不放弃，坚持送我读书，让我飞出了小山村；

我的爱人，与我在一起那么累，可他最后还是没有放弃我，愿意和我继续走下去；

我可爱的孩子，不管发生什么，他都全心全意依赖我、爱我；

我的很多老师，他们帮我申请奖学金，送我书本，鼓励我、帮助我；

我的很多朋友，从来不会因为我的家庭而瞧不起我，一起陪着我走下去；

还有很多很多的陌生人，也给了我很多的善意。

6

我真正看到了自己的美好：

我很聪明，在那样的环境下，成绩一直名列前茅，最后考上了好大学；

我很善良，愿意帮助别人。就算奶奶和叔叔那样对待我，虽然内心有很多怨言，但还是愿意为他们做力所能及的事；

我很果断，遇到了爱人，认定了他，就果断辞职与他在一起；

我很能干，换了两份工作，每一份都做得很好；

我很知足，别人的一点点好，就能开心半天；

我很坚韧，不管遇到多大的困难，都不轻言放弃。

我有很多很多优秀的品质，让我拥有了现在比较富足的生活。

而且，我惊讶地发现：这些品质竟然来自于苦难，别人的白眼、冷漠、不公平激发出了我的潜在的能力。

“不要为别人的错误买单。”教练对我说。

是的，我没有错。

我是一个非常优秀的人，就算奶奶不认可、不喜欢，也不能掩盖我的光芒。

而我却一直背负着他们的负担在生活。

当我真正看到自己的时候，对奶奶的“重男轻女”也释然了：她就是这样的氛围长大的，这个观念已经植入到她的骨血当中，这是代际传承的负担。

她没有成长，改变不了。不过，我已经卸掉了这个包袱，我的女儿不会再重复我的过去。

以前，我以为只要找个疼爱我的人在一起，他就能帮我疗愈原生家庭的痛。

现在，我才知道：内在的成长是自己的事，别人可以陪着你，但是不能替你走。

成长，是一辈子的事，我只能一步步慢慢穿越。

未来，我的功课还有很多：

填充自己那个缺爱的黑洞，一次次回到自己，问自己：到底需要什么，第一时间先满足自己的需求，好好爱自己。

做自己人生的船长，让充满智慧、力量和爱的自己掌舵，活出自由绽放的自己。

最后，我想把海蓝老师一句话送给大家：

如果你沉溺于过去，就会成为受害者。

如果从过去的经历中学习成长，你就是自己命运的主导者。

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