女同学说下次下课一起回家（某天我一同学结婚）

某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现在逮新郎也来不及呀。”

今天五岁的女儿不听话，把她锁在房间里。不放心在窗外看了她一下，那货看到一只苍蝇飞进来，激动的说悟空是你吗？你是来救为师的吗？我站在那凌乱了。。

老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释。”我笑着说道：“我你还不了解吗？放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣。”男方喊道：“两份猪排加辣。”特么的，不掀桌子看来是不行了。

好哥们被女朋友甩了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”我无语了……

刚下班回家，媳妇已端饭上桌，准备开吃的时候，媳妇说:“老公，孩子换班主任了，这次是个美女，这是她的手机号，你加一下吧！”“媳妇，不加，绝对不加！”在上厕所的时候，我偷偷添加了下，很快通过了。“您好，您是哪位学生家长，孩子这个月的生活费是1600元。”最了解你的人，不是自己，而是另一半！

昨晚在外面吃饭，对面一男的假装玩手机然后偷拍我，那闪光灯把我和他自己都吓到了！本想发脾气，却发现是个帅哥，花痴的我突然脑抽的问他:“你开美颜了吗？”帅哥回答:“我没照你的脸，只照了胸…”“啊？”……

为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我地加班。老板蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了。然后柔声细语的关怀说：大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！

今天不拜年了，带着媳妇和儿子去好哥们家聚聚。开始还相安无事，宾主尽欢，后来哥们塞给我儿子二百块钱红包！当时我就急了，坚决不让儿子收！一顿推搡撕扯之后哥们喘着粗气说：你说你急头白脸滴干啥呀，给孩子点压岁钱不应该吗？我：少给我来这套！小孩压岁钱你整这么多？你家俩孩子呢！

今天尴尬了，到老婆舅舅家拜年，因为有些亲戚不认识，也插不上什么话，就一个人对着鸟笼子里八哥说你好，你好，本想着教八哥问个好，忽然大家都不说话了，都盯着我看，正当我莫名其妙的时候，她舅舅说，笼子里的是鸡……

外甥给我磕头我给他红包，他不起来，又磕一个，我赶紧拉他：你再磕也是这一个红包，没有了！外甥：我知道，多的这个是赠送的。哎呦我的小心脏啊！

多年不见老同学突然造访，当他提出借钱时，我立马给他介绍我儿子，说这是犬子。儿子很配合地对老同学： 汪汪，汪汪。 然后介绍老婆时，对他说溅内，然后老婆给他来个眉眼。大过年闲着也闲着，打老婆揍儿子也是不错的拒绝借钱的理由。

我问朋友过年回家有没有被安排相亲，他说没有，没人给他介绍。我说：哦，那可能是你没把车开到田里，没让村里人来帮你推车。他说：对呀，我车掉坑里都是我自己想法子弄出来的，主要是怕叫别人反而帮了倒忙，万一把我的天子驾二刮花了怎么办......

表弟过年结婚，听说光彩礼18万。想想这些年，我一个人拉扯两个孩子没法上班，一家几口就指着老公那点死工资。“老公，你看咱们辛辛苦苦存了几年，还没人家彩礼多！你说咱们要是离了，我是不是也可以收十来万彩礼钱？“那咱孩子怎么办！”“你可以花十几万再把我娶回来啊！”老公……