越怕到来的东西它越会来坦然面对（我们试图美化带来伤害的记忆）

“我们总是试图美化那些可能伤害我们的事物，只是希望它们出现时能够减少我们的恐惧。” | 白日梦小姐的日记

作者：白日梦小姐

“嗨～”

其实我想了很多，比如第一篇文章应该写什么，开头的第一句话也许应该说“您好”或者“大家好”之类的问候。最后，我却只是打了一个“嗨”和“～”号。

说实话，我并不知道我是在跟谁问好，我也不能确认之后是否会有人来到这里，读这些絮絮叨叨的文字。但就目前，也就是这一天这一刻，我看向电脑屏幕右上角在一小条灰色的栏目里，显示着[2018年12月5日 12:58]。我很满意，自己完成了创建账号这件事情。我总是有太多想要做的事情，太多的想法，太多的感受了，总需要一个承载的地方。

有时候我也会怀疑，比如，是不是在我的身体里住着其他的我，而她们各自都有自己的思想，但无奈肉身却只有一个。因此我的脑袋里才会有那么多奇奇怪怪的想法？

又或者，是因为我的脑子里总会无端冒出好些不着边际的想法，才会平白无故的生出这么些形形色色的人格来呢？

那么，究竟是我领了这只黑狗回来，我身体里的小人们不得不依顺着我，一起抚养它？还是他们其中的谁招惹来了这只黑狗，我是被动接受学习如何与之相处的呢？

嗯，看吧，确实有很多很多的问题。

创建账号的时候，原本想用的名字已经被占用了。于是，不得不再重新想一个名字。我托着腮看向办公室的窗户，窗户外灰蒙蒙的一片。北京大概就是这样，明明是晴天，阳光却一点温度都没有。明明是工作日的写字楼，除了上班打卡，午餐休息，晚间下班这三个时间段，在电梯间能够感受到生气，其余的时间……安静。

应该只是一小会儿，我知道自己刚刚是晃了神。我更喜欢形容那个状态是做了一会“白日梦”。

不自觉的，我在名称的栏目里敲进了“白日梦”三个字。当我继续看向窗外的时候，我能够感受到我的视线正渐渐的失去焦点，那些离我很远的细小的声音，正在一点点的放大。我喜欢那样静止着，可是脑袋依旧可以思考，周围的一切都跟我没了关系，我不存在于任何人的视线里，也没有谁留在我的视线。感觉自己变成了某种可分解的物质，微之又微。只是，意识一定会在我完全沉浸之前，叫醒我。

丘吉尔说：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”

提供叫醒服务的，也可能是黑狗。黑狗像极了一位蛮横无理，敏感焦躁的恋人。每当你需要逃开这个世界独处时，它就会掰正你的脸，让你正视它的存在，感受它的感受，体会它的体会。若你有一天，卯足精神想要与它一论高下，那么它会一整天都佯装出一副虚弱的病态模样。

我同黑狗先生虽论不上两小无猜却也是青梅竹马了。

起初的我也像个无法设置时间的炸弹，情绪非常容易受到黑狗的影响，无论时间地点，不分场合。随时都有爆炸的可能。大概是暴躁消耗了我太多的体力，我开始变的缓慢，渐渐失去争辩的气力。一时间，我竟相信了自己可能无法胜过它，渐渐的，我的身体开始变的虚弱起来，我无法入睡，无法进食，难以集中精神，我总是惶恐，总是不安。

我蜷缩在房间狭小的一处，看着黑狗一天天的强壮起来。它越是壮大，我便越是怯懦，我越是屈服，它便愈发的厉害。终于，它壮大到足够遮挡住所有能够照进我生活里的光亮，而我将在它黑漆漆的影子里睡去，不辨生与死……

无论重复多少次，也并没有出现童话故事里的王子，我能够再次醒来，也并不是因为出现了勇敢的王子，给了我一个饱含爱意的唤醒之吻。

“我们总是试图美化那些可能伤害我们的事物，只是希望它们出现时能够减少我们的恐惧。”

我们将剪子和水果刀的刀柄，做成的没后杀伤力的粉色，给锋利的刀口刻上精致的花纹，并搭配精致的包装。它们还是具有攻击性的利器，这些精致的装扮，并不能改变它们可能带来危险的事实，只是，因为那些精致的装扮，我们面对它们时，淡化它们会带来伤害的恐惧。

我将这几年与黑狗的相处，想像成年少时互相蹉跎折磨的一对恋人。那些糟糕的情绪，痛苦的过程，都置换成了恋人间幼稚笨拙的过往回忆。而经过了这样久的相互折磨，依旧不离不弃，仍就相爱相杀，于是相信了一切都是命中注定。

若这样想来，是否心中，释怀了许多。我伸出手，光是暖的。

17岁到30岁，日复一日，年复一年。黑狗成了黑狗先生，它还是那个蛮横无理，敏感焦躁的恋人，而我变成了安静的白日梦小姐。