心理学家看一个人是否喜欢你（心理学家这就是你）

到底什么是爱情？

关于爱情，每个人都有不同的答案和衡量标准。

有人说：爱情就是牺牲自我，成全对方。

有人说：爱情就是想跟对方每天在一起睡觉。

有人说：爱情就是跟世界上的另一半自己相遇，然后组成了完整的自我。

也有人说：爱情就是激情本身。

其实，这些说法全都对，但组合在一起更完整。

心理学家“哈特菲儿”提出了不同的观点——“两类爱情形式”。

这两类爱情，或许会颠覆以往你对爱情的认知。

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第一类爱情：共情之爱

顾名思义：

共情，包括理解、信任、依赖、尊重、喜欢等因素。

事实上，大多数人的爱情都是如此。

我们之所以爱上某个人，不正是因为这些因素吗？

理解与被理解：

在你孤独的日子里，你渴望被人理解，被人读懂，被人看透你的内心；这个时候，对方刚好出现在你的生活中。

他理解你，包容你，与你三观一致，只有他才能读懂你的灵魂。

这样的爱，在心理学上被称之为“心理可视性”。

信任与依赖：

当我们爱上对方的时候，一定会产生强烈的信任感和依赖感。

信任，也是“自我暴露心态”。

跟对方聊天，相处，你毫无保留地向对方展现你真实的一面。

就像每天陪你聊天的人，你会逐渐对这个人上瘾。

随着你们聊天时间越久，你们交流的话题增加，信任度也就增加了。

如果有一天没有跟对方聊天，你就觉得心中烦闷，这就是“依赖感”。

尊重与赞美。

心理学上讲，人们的潜意识里更愿意跟那些让自己感到放松、愉悦，获得自我价值感的人在一起。

举个例子：

有两个人同时追求你，并且你只能在这两个人中选择一个人。

第一个追求你的人：

他条件挺好，性格也还行，但他不懂得尊重你，有些大男子主义，并且习惯以高高在上的姿态跟你交流。

第二个追求你的人：

他条件差一些，无论是工作收入还是原生家庭，条件都比第一个男生差。

但他的优势也很明显，性格好，人品好。

而且，跟他相处时，你能感受到他对你的尊重。

他总是赞美你，支持你，并且会站在你的角度为你考虑问题。

跟他在一起的日子，你的身心都很愉悦。

这个时候，你会接受哪一个追求你的人？

以上，就是“共情之爱”。

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第二类爱情：激情之爱

生物学上讲，当我们爱上某个人的时候，体内就会分泌大量多巴胺以及荷尔蒙。

从这个角度来讲，爱情是什么？

爱情是一种情绪。

当你情绪波动越大，波动频率越高的时候，你就越容易对某个人产生好感。

这不正是心理学中的吊桥效应吗？

激情之爱，可以理解为：

跟对方在一起，让你有强烈的“X吸引力”，你想要跟对方有更多紧密的接触。

你渴望跟对方有一场轰轰烈烈，宣告天下的爱情，你渴望热烈，更渴望得到对方的回应。

心理学家哈特菲尔提出的这两类爱情，与斯滕伯格提出的爱情三要素（激情，亲密，承诺）有相似之处，但也可以理解为不同形式的爱。

爱情的形式，无非就是：激情与共情。

虽然激情 共情的组合才是最完美的爱情状态，但对于大多数人而言，他们的爱情都只占其一而已。

其实，所有的爱情到最后会变成什么样子呢？

都会变成：

你潜意识里，帮你塑造了一个完美的对方。

换句话说：

你之所以爱上对方，就是因为对方能够为你提供价值满足，提供你潜意识的幻想，帮助你完善了你理想伴侣的模样。

无论你跟谁在一起，最终的结果都逃不过“改变对方，要求对方按照你的样子去生活。”

所以在爱情中，我们每个人都得学会什么能力呢？

认清现实，接纳自我与对方的能力。

我们一定要爱上具体的人，而不是虚假的概念；

我们爱上的，本就应该是具体的，活生生的人。

他可以有缺点，可以不完美，可以睡觉磨牙，可以脚臭，可以有点小邋遢，但这些都不影响跟他在一起时，你心中的幸福感与满足感。

不要将对方塑造成你想象中完美无瑕的模样。

毕竟，太完美的就像是泡沫，梦醒了一切都碎了。

最好的爱是什么？

在虚假的世界里，坚定地与对方站在一起；在虚构的世界里，做彼此的真实爱人。

今日话题：你觉得，我们为什么会爱上别人？

（文章配图来源网络）

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