十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)

作为父母,你是不是发现自己的孩子到了1岁多,2岁多的时候忽然变得很"捣蛋"?还总喜欢说“不”?甚至他明明知道有些事情是不能做的,但却明知故犯,仿佛是在故意气你,挑战你的底线?

比如在你跟他说了无数次:"吃饭的时候要坐在餐椅里,好好吃,不要玩食物。"可他依然会到处乱跑,把食物弄得到处都是;比如你说:"不要打妈妈了,妈妈会很痛的。"他还会三番五次地伸手打你。

薯条在这个阶段有个经常做的事,就是往地板上倒水,即使我跟他说这样不对,而且很危险,可能会有人因此滑到,甚至他自己也滑到在他倒的水上,他依然如故。比如我给他一盒牛奶,没有一次是被他喝光的,他最多喝一小半,剩下大半盒都在地板上。

十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)(1)

可爱的孩子忽然变成了事事和你作对的小恶魔

为什么学步期的儿童总会挑战界限?

是因为他们需要界限。

学步期孩子的这种挑战界限的行为主要是因为此时他们是敏感、情绪化的,可是他们的大脑前额叶皮层尚未发育成熟,缺乏对自己的控制力。简单来说就是"我控制不住我寄几"的状态。他可能知道不应该打人、不该玩食物和不应该给地上倒水,但他们内心的冲动使得他们做出了不同的选择。

好了,现在我们知道孩子不是故意气我们了,那么,作为父母我们应该怎么办呢?

针对这个问题,我想先来说说不应该怎么做

十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)(2)

我一直反对给孩子贴标签,原因是我觉得当你给他们贴上负面的标签之后,慢慢就变成了一个心理暗示,时间长了孩子就真的会变成我们口中描述的样子。

不过,我反对"terrible2""horrible3"的说法,除了上述理由之外,主要是出于对我们自己的考虑,因为你越觉得孩子正处在一个"糟糕的时期",就越难做到心平气和地去接纳他,帮助他。所以,应对"糟糕两岁"的第一步就是忘掉"糟糕的2岁"这一概念。

十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)(3)

我理解很多家长,在面对孩子的"捣蛋"行为时,特别想吼一嗓子,但是这样做有两个弊端:

  • 你会上瘾,吼娃吼得多了以后,就会上瘾。可能一开始是孩子犯了某些严重的错误时才吼他,后来逐渐演变成孩子只要一点不和你意就吼他,你的吼叫阈值变得越来越低,最终在孩子眼里你就成了一个爱大喊大叫,没耐心,脾气暴躁的爸爸、妈妈。

十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)(4)

努力减少吼叫

  • 孩子会模仿,《园丁与木匠》这本书里提出了学步期孩子学习的几种方式,其中很重要的一种就是模仿大人的行为。同时也可以解释为什么孩子明明知道是错的,还一而再再而三地去做,他就是想看你发火的样子,你过激的反应让他产生了兴趣,他通过一遍遍地激怒你,来观察和模仿你的行为。久而久之,孩子会得出一个结论:要是对方做了让我不高兴的事,我只要吼叫就可以了。

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讲道理本身没有错,但它有一个前提条件,那就是对方能听懂并且认可你讲的道理,否则就是无用的。那么对于学步儿来说,给他们讲诸如:不能浪费食物,所以不能玩食物;打人会伤害到别人,所以不能打人;地上有水会让人滑到,所以不能倒水,这些道理。孩子可能可以理解,但是以他们现在的水平,还做不到把这些内化成他们自己的价值观。

十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)(6)

道理需要讲,但不用重复太多次

而不断重复讲道理也会使我们产生一种推卸责任的心理,当孩子重复犯错时,我们很多家长会以:"我都跟你说过多少遍了。。"来开头。心理学家认为,当你这样说时,你在潜意识里是想要逃避责任的,潜台词是:我都说过好多遍了,是你不听,和我可没关系。

看到这里,朋友们可能有点懵了,既不能吼,又不能讲道理,那该怎么做呢?

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这是我做的应对流程图

下面来详细说明一下:

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保持镇静是处理问题的第一步,但说起来容易做起来难,有时候怒发冲冠根本控制不住自己的情绪。这里我提供两个方法

  • 让生气-发火从潜意识里消除掉,生气时先喊暂停。有意识地给自己一个冷静和缓冲的时间。
  • 想象自己是超人,当你看见孩子在捣蛋、生气、大哭、发怒时,想像自己是披上红披风,穿着蓝色紧身秋裤的superman、superwoman。给自己心理暗示:我是超人,所以我能承受地住孩子一切负面情绪。当你假想自己成为超人时,你会感觉到一种力量,你会更冷静,更有可能跳出激动的情绪,冷静地观察。

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想想自己是超人,没有应对不了的情绪问题

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学步期的孩子,出现情绪波动时,忧先考虑他们是不是饿了,困了。你可能会发现,在晚上睡觉之前孩子会变得暴躁易怒,那是他们在表达疲惫的方式,此时你要做的就是带他们去睡觉。

肚子饿的时候也是一样,他们可能会大吵大闹,扔玩具,咬人或者打人。熟悉孩子的作息规律,有助于进行这项判断。生理需求得到满足以后,他们的情绪也就平静了。

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如果经过第二步的排查,发现他不累也不饿,就是单纯地挑战我们的底线时,这就需要我们告诉孩子底线是什么了。孩子需要安全感,而3岁以前是建立安全感最重要的时期,安全感来自于:无条件但有边界的爱。

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无条件且有边界的爱带给孩子安全感

这也能解释为何我们的孩子一次次地做明知道我们会生气的事情,他的潜台词实际上是:妈妈(爸爸)我需要一个边界,请告诉我底线在哪?这时我们需要坚定地温柔地告诉他什么事是不可以做的。

在孩子小的时候,越早确定边界,他们心里的安全感就会越强,同时他也会意识到家长的权威,长大以后也较少出现和家长对着干的情况。

这个步骤,不需要每次都做,在孩子第一次犯这个错误的时候认真地说一到两遍就够了。说多了就变成重复讲道理了,会起反作用。

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边界确定好了以后,制止他不合适的行为。如他正在扔食物,可以把他抱离餐桌,正在打人,把他手抓住,让他停止,正在安静的场合大吵大闹,把他带离这个场合。

这一步和上一步可以是同时进行的,上一步是用语言告诉他底线,这一步是用行为告诉他边界,相比较而言,这一步更为重要,对于这个年龄段的孩子来说,少说多做很有用

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及时制止熊孩子的行为

水洒了,带着他一起去拿抹布把水擦干,在这个过程中,孩子不光认识到了边界,树立了他的是非观,同时也学到了解决问题的方法,不是逃避,不是推诿而是积极面对。

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如果孩子在哭或者在发脾气,那就让他尽情地把心里的不满宣泄出来,家长可以去安抚,但如果他表示出很抗拒,那就站在一边等他哭完,每个人都需要宣泄负面情绪,每个人的负面情绪也需要被接纳。

不要说"不许哭""不许叫"这种话,这样实在否定他的感情,一个感情长期被否定的孩子,慢慢就会丧失表达感情的能力。

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接纳孩子的情绪,允许他宣泄

最明显的体现就是我们会发现生活中有一类人,他们表达任何情绪的方式都是发火,比如明明他很担心你,可他却会把你骂一顿;明明他很爱你,表达出来的也是愤怒。

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1岁半到2岁的孩子,还有一个很常见的行为就是什么都说"不",这是他们自我意识觉醒的体现,值得鼓励,不过确实会给我们家长带来一些麻烦。解决办法就是不给他说"不"的机会,而是给他可行的选择。

比如出门穿衣服,你要是问他"你愿不愿意穿衣服啊?"他肯定说不愿意,换一种方式问,"你想先穿裤子还是先穿衣服?"甚至先穿鞋也可以,他可能会发现如果裤子太紧,就不能穿鞋之后再穿裤子,如果裤子足够宽松,那么先穿鞋就是完全可行的。

再比如带孩子去游乐场玩,到了该回家的时间,孩子不愿意离开,也可以给他选择:

"你是想玩一会滑滑梯我们再回家,还是玩一会跷跷板我们再回家呢?"这样做一段时间之后你会发现,孩子会主动做选择了。

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离开游乐场时,可以给出孩子可行的选择

比如薯条正在看动画片,我叫他吃饭,他会说:

"妈妈,把这个动画片看完就吃饭。"重要的是,在看完之后他真的就会主动来吃饭了,不需要我再次催促。

需要注意的是:给出的选择一定是可行的。非可行性的选择是什么呢?比如;你要么现在跟我回家,要么你就住游乐场吧! 你要么现在来吃饭,要么就别吃饭了!

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复盘是我常常提到的一个词,在我看来这一点很重要。复盘的过程也是一个审视自己的过程。比如对于这个事情,我还有哪里处理的不够好,下次还能怎么改善。对于孩子来说,复盘能起到加深记忆的作用,而且在复盘的过程中,也可以发掘出导致孩子情绪崩溃的更深层次的原因。

比如表面看起来是孩子今天打了小朋友,你用了前面那些方法解决了问题,但也许他打小朋友是因为他今天心情不好,而心情不好的原因是没有玩到自己喜欢的玩具。了解孩子情绪背后的秘密,有利于我们下一次做得更好。

十岁小孩如何自己画个地图(家有2岁熊孩子)(20)

顺利度过糟糕的两岁,我们和孩子的感情会更好

以上就是我总结的7个步骤应对孩子情绪波动的方法,希望能对3岁以下孩子的父母们有所帮助,养育孩子很像升级打怪,希望我们和孩子都能平稳度过任何“糟糕的”阶段,因为这些其实都是“幸福的”时光。

我是@永动条的麻麻 同意我的观点,欢迎点赞、评论、转发以及关注我啦~ 不同意也欢迎和我探讨,共同进步。

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