被爱的女孩子才是幸福的(原来被爱的女生是这样的)

被爱的女孩子才是幸福的(原来被爱的女生是这样的)(1)

我和前男友,都是彼此的初恋。

曾在网上听过一句话:

“我之前没有爱过别人,你是第一个,我怕我做得不好,让你觉得爱情不过如此。”

因此,在那段初恋中,我总是反思自己,觉得是我做得还不够好,消化情绪是我做过最多的事情。

每一次争吵后我都会怀疑自己,会不会是我的问题,是我太矫情太作了。

有一次,有些感冒的我没有及时吃药,恶化成了支气管哮喘。我上气不接下气地打电话给他:“我好像哮喘了。”

他问我是在跑步吗,好好说话别结巴,还有什么是哮喘。我忍着难受给他大致解释了一下,得到的回复是“那你快吃药吧。”

我说家里没有药了。

他说:“那怎么办?我叫个美团给你送过去?”语气里隐隐约约有些不耐烦。

“不用了,我自己会点。” 我生气地挂断了电话。

美团上很多药都买不到,我只得上气不接下气地去到小区外的药店。

买好药回家的途中,收到了他的微信“什么意思?”。

我没有回复他,吃了药后,我把手机关机,昏昏沉沉地睡下了。

第二天早上,手机显示有多个未接电话和未读消息。聊天界面充斥着他发的“?”和“你怎么不接电话!我很担心你!”。

我将手机锁屏,装作没看见,重新缩进被窝里。

其实,想要他来我可以直说的;其实,也不是很严重,他明天还要早起工作;其实,发脾气挂电话,不接电话是我不对,我太任性了。

于是我选择原谅他昨晚的不耐烦,毕竟我也做得不好,还是给个台阶下吧。

久而久之,我一退再退,原则不复存在,妥协成了日常。

直到那天,他因为一件小事把我推倒在地,却只留给我一个头也不回的背影。

我们的故事,最终还是狼狈收场。

被爱的女孩子才是幸福的(原来被爱的女生是这样的)(2)

可笑的是,在分手后的很长一段时间,我仍旧在反思,翻来覆去地想这段感情中我做的不好的地方。

直到,我遇见了S,我的现任。

有一次,我感冒发烧导致了哮喘,我并没有告诉他。只是在与他的通话中,被他发觉了我说话时的气喘。

不到半小时的时间,S出现在我家门口,手里是哮喘常用药品和支气管舒张剂。

我惊讶地瞪大了眼睛,我说你怎么会来,不是说家里有药我吃点就好了吗。

他没有说话,笑眯眯地把药放在桌子上。

我又说,我没事的,你先回去吧,明天不是还要工作吗。

他摸摸我的额头又摸摸自己的,笑着说明天他申请调休了。他还说不是为了我,是他刚好想休息了。

我问他怎么这么快,明明离得不近,现在又是下班高峰期。

他挠了挠因出汗而湿漉漉的发尾:“车留在单位了,我骑助力车过来的。”

我借口上厕所躲进了卫生间,看着镜中眼眶通红的自己。

原来感受到被爱是会流泪的。

后来与S相处的时间越长,越觉得以前的反思多么可笑。

以前我觉得,他不让我看手机,我也不该生气的,因为每个人都有自己的秘密,应该尊重他的隐私。

后来我才知道,原来手机的指纹可以录两个,可以大大方方地摆在我的面前,可以随时随地,想看就看。

偶尔凑过去看看他在玩什么,他会很自然地揽着我,不会躲避、不会突然僵硬、不会故意切换界面。

更不会跟我据理力争,所谓的隐私权。

以前我觉得,恋爱不该过多涉及金钱,想要的东西自己买,他的工资是辛苦挣来的,即使我常常喜欢送他礼物。

后来有个男孩告诉我他发奖金啦,我笑着恭喜他。

却未曾想到他用掉了所有的奖金,我们一起吃了一顿我最喜欢的大闸蟹,即使他以前说过蟹脚总是刮伤他的口腔。

以前我觉得,他从不说以后,对我描绘的未来场景兴致缺缺,是向往风和自由,是思想简单心理年龄小,是还没有准备好。

后来我才发现,对心爱之人负责是本能,即使爱可能会变成牵绊与负累,但他甘之如饴,认真地将我纳入未来的每一个规划里。

原来,爱是坚定地被选择,不是患得患失。

原来,爱是一起面对矛盾和问题,不是孤军奋战。

原来,爱是相爱,是两个人的掌心湿得像海。

我越来越明白,每个人都不可能是完美的自己,恋爱中理解和包容是最美好的品质。

但一味地忍让与迁就,甚至自我贬低,只会滋养蛮横、贪婪和自私,学会放手才是爱自己最好的方式。

前方的风景好,我的意思是别回头。

,

免责声明:本文仅代表文章作者的个人观点,与本站无关。其原创性、真实性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容文字的真实性、完整性和原创性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并自行核实相关内容。文章投诉邮箱:anhduc.ph@yahoo.com

    分享
    投诉
    首页