被爱的女孩子才是幸福的（原来被爱的女生是这样的）

我和前男友，都是彼此的初恋。

曾在网上听过一句话：

“我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。”

因此，在那段初恋中，我总是反思自己，觉得是我做得还不够好，消化情绪是我做过最多的事情。

每一次争吵后我都会怀疑自己，会不会是我的问题，是我太矫情太作了。

有一次，有些感冒的我没有及时吃药，恶化成了支气管哮喘。我上气不接下气地打电话给他：“我好像哮喘了。”

他问我是在跑步吗，好好说话别结巴，还有什么是哮喘。我忍着难受给他大致解释了一下，得到的回复是“那你快吃药吧。”

我说家里没有药了。

他说：“那怎么办？我叫个美团给你送过去？”语气里隐隐约约有些不耐烦。

“不用了，我自己会点。” 我生气地挂断了电话。

美团上很多药都买不到，我只得上气不接下气地去到小区外的药店。

买好药回家的途中，收到了他的微信“什么意思？”。

我没有回复他，吃了药后，我把手机关机，昏昏沉沉地睡下了。

第二天早上，手机显示有多个未接电话和未读消息。聊天界面充斥着他发的“？”和“你怎么不接电话！我很担心你！”。

我将手机锁屏，装作没看见，重新缩进被窝里。

其实，想要他来我可以直说的；其实，也不是很严重，他明天还要早起工作；其实，发脾气挂电话，不接电话是我不对，我太任性了。

于是我选择原谅他昨晚的不耐烦，毕竟我也做得不好，还是给个台阶下吧。

久而久之，我一退再退，原则不复存在，妥协成了日常。

直到那天，他因为一件小事把我推倒在地，却只留给我一个头也不回的背影。

我们的故事，最终还是狼狈收场。

可笑的是，在分手后的很长一段时间，我仍旧在反思，翻来覆去地想这段感情中我做的不好的地方。

直到，我遇见了S，我的现任。

有一次，我感冒发烧导致了哮喘，我并没有告诉他。只是在与他的通话中，被他发觉了我说话时的气喘。

不到半小时的时间，S出现在我家门口，手里是哮喘常用药品和支气管舒张剂。

我惊讶地瞪大了眼睛，我说你怎么会来，不是说家里有药我吃点就好了吗。

他没有说话，笑眯眯地把药放在桌子上。

我又说，我没事的，你先回去吧，明天不是还要工作吗。

他摸摸我的额头又摸摸自己的，笑着说明天他申请调休了。他还说不是为了我，是他刚好想休息了。

我问他怎么这么快，明明离得不近，现在又是下班高峰期。

他挠了挠因出汗而湿漉漉的发尾：“车留在单位了，我骑助力车过来的。”

我借口上厕所躲进了卫生间，看着镜中眼眶通红的自己。

原来感受到被爱是会流泪的。

后来与S相处的时间越长，越觉得以前的反思多么可笑。

以前我觉得，他不让我看手机，我也不该生气的，因为每个人都有自己的秘密，应该尊重他的隐私。

后来我才知道，原来手机的指纹可以录两个，可以大大方方地摆在我的面前，可以随时随地，想看就看。

偶尔凑过去看看他在玩什么，他会很自然地揽着我，不会躲避、不会突然僵硬、不会故意切换界面。

更不会跟我据理力争，所谓的隐私权。

以前我觉得，恋爱不该过多涉及金钱，想要的东西自己买，他的工资是辛苦挣来的，即使我常常喜欢送他礼物。

后来有个男孩告诉我他发奖金啦，我笑着恭喜他。

却未曾想到他用掉了所有的奖金，我们一起吃了一顿我最喜欢的大闸蟹，即使他以前说过蟹脚总是刮伤他的口腔。

以前我觉得，他从不说以后，对我描绘的未来场景兴致缺缺，是向往风和自由，是思想简单心理年龄小，是还没有准备好。

后来我才发现，对心爱之人负责是本能，即使爱可能会变成牵绊与负累，但他甘之如饴，认真地将我纳入未来的每一个规划里。

原来，爱是坚定地被选择，不是患得患失。

原来，爱是一起面对矛盾和问题，不是孤军奋战。

原来，爱是相爱，是两个人的掌心湿得像海。

我越来越明白，每个人都不可能是完美的自己，恋爱中理解和包容是最美好的品质。

但一味地忍让与迁就，甚至自我贬低，只会滋养蛮横、贪婪和自私，学会放手才是爱自己最好的方式。

前方的风景好，我的意思是别回头。

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