有些人遇到就已经是上上签了（有些人遇见已经是人生的上上签了）

讲个故事，纪念我5年旷日持久的单恋吧

故事的开始是在高一，我去市里读高中，刚分到文科班，成绩“跌宕起伏”，下定决心不再去食堂吃晚饭，去自习室啃面包（特地买的没有味道的～），这样的生活已经持续了一个月，有一天他出现了，坐在我旁边，认真的翻看着课外书。

难以形容那种感觉，我放下了狗啃着的面包，看着坐的笔直的他，我也端正了我那歪歪扭扭的坐姿，灯光并不亮，那个方位的灯泡还年久无人修理的闪烁着，多年以后，我想，这也许可能就是该死的一见钟情吧。

后来偶然发现我和他一节体育课，打听知道了他在哪个班，叫什么名字，再后来在去教学楼的路上制造各种“偶遇”，跟在他的身后，悄悄走了整整一年。我改变了去食堂的路线，从二层的文科班走到他们另一栋的一层理科班要走一个U形弯路，我却乐此不疲，偶尔路过理科班窗户看见他在学习，阳光总是很好，都打在他的侧脸，我记得每隔几天的相遇，要是一个星期有幸能见到他两面，我就觉得幸运，哪怕他根本不认识我。

再后来他参加竞赛，在实验楼单独学习，我借着和想让同在竞赛的好朋友讲数学题的名义混进去，第一次和他说了话，因为讲题的时间超过了预定时间，我主动和他说“同学，不好意思打扰到你休息了”他看起来一脸懵逼，我却开心了很久很久。

他不知道，我为了这一句话，下了多大的决心，费了多少自以为是的心机，铺垫了多少前情。

后来，我们高三了，高三开学不久就是运动会，在那个高压的牢笼里，为数不多的放飞自我的机会，也许是太放飞自我，我突然想给自己漫长的暗恋一个交代，联系了好朋友，帮我牵线搭桥，他那时正在操场边看着接力比赛，好朋友拍了一下他的肩头，他回头，我说的第一句是：“同学，能交个朋友吗？”他又是一脸懵，然后说“好呀”。我说：“你还记得我吗，在物竞教室。”他说：“啊，不好意思，不记得了”，我其实也没想过他会记得，毕竟我是如此的平平无奇，闲聊了几句我说“能和你拍个合照吗”他说“好”，我说“以后见面能和你打招呼吗”他说“可以啊”，他伸出了手说：“很高兴认识你”。

就像乐队响亮地在唱：“这是我一生中最勇敢的瞬间，远在世界尽头的你站在我面前。”

高三的日子，除了浩如烟海的题海，就是和他的打招呼，成了无数明亮的时刻，每次见面他都微笑着，或点头或挥手，但是没有停下来说过几句寒暄，每到周末美其名曰给他们班的好朋友都送零食，其实就是就是为了送给他，后来，他的成绩更加优秀了，优秀到光芒四射，在元旦晚会上的表演更是有声名大噪的效果，在我们文科班他成了小小的风云人物。

高三下学期不在学校住宿了，没了食堂和教学楼之间的交集，遇见他变成了很难的一件事情，学习压力很大，高考前就想着着要不要再复读一年。但是有一次偶然去他班门口给别人送资料，没想到他从班里后门出来，他笑的很开心，把整个黄昏的走廊都照亮了，说话的语气是从未有过的轻松，也许他刚解出一道很难的数学题，他说“你吃饭了吗，你是在等某某某（我经常来找的他们班的我的好朋友）吗？”我说：“吃了，不是哦，我找别人”，他说：“好，那我去吃饭了。”

那一刻，他转身的那一刻，我望着他的背影突然想，就算不能达到他的学校的层次，但是一定要和他一起毕业，不去想复读，不去想再来一年。

再后来我们毕业了，高考是我三年考的最好的一次，有一些211可以填，但是去了自己心心念念喜欢了很久的法律，他的成绩依旧很好，果不其然的top5 985，我们没有留下QQ和微信，意料之中的断了联系。

高中我没有主动提起或承认过喜欢他，大一一整年也没有和任何一个大学同学提起过，他就像我的一个秘密，这世界上除了我自己知道没人知道。我想从脑海里删除他的名字相貌，我把那张我随身带着的合照放进抽屉最里面，再也没翻出来。我在劝自己没可能的人不要想，现在就是最好的结局，我想开启我的新生活。但是有一天和舍友突然聊到了以前喜欢的人，她说她有个朋友特别勇敢，直接给那个不认识她的男孩子递纸条，纸条上写“山有木兮木有枝”，我说那我不是更勇敢，我还直接跑到他面前说，我们能不能做个朋友呢，她一脸不可思议，说你不像是那么勇敢的人啊。就在那一刻所有的记忆都被唤醒，我想，也许有可能，如果实在放不下，不如，让故事让遗憾有个结局，不如找回勇敢的心。

大一暑假，在放假第一天开始写一封给他的信，开始画一幅油画，信很长，长到写到暑假结束的最后一天，断断续续，前言不搭后语，我自己都没有看第二遍，也不知道他会不会看完，那些以前的细节，那些暗恋的日子，都写进去， 正叙插叙倒叙混着写，油画也画的很慢，画完等着干最后装进盒子里寄给他的时候，摸上去还软软的没干透，

寄完以后也没有了回音。

我怕他已经忘了我，忘了这个在高中微不足道的我，收到信件时惊讶或者嫌恶，用微信搜了手机号因为没有关联所以没有搜到，也不知道QQ，所以再联系的时候已经是大二下学期，因为中学校庆，拉了一个大群 ，小心翼翼的加了他，可是怕打扰到他也没说话，后来六月才开始聊天。

六月的时候压力大到快要疯掉，每一天都在崩溃的边缘，那些不确定的情绪与压力都是折磨，所以忍不住带着忐忑的心给他发了信息：“你还记得我吗？或者你收到了那封信吗？”（是的，因为寄信时候的小插曲我甚至不确定他收到没有），他半夜回复了一大段话，大意是：收到了，看完了，很开心，有点惊讶，但是觉得自已愚钝没想到那些时刻里你的表现，现在想来确实有蛛丝马迹，信的结尾以为你是要放弃了，写信是来道别的，所以想着不去打扰你，就一直没聊天。我开心的在地上翻了三个滚，边哭变笑，到凌晨2点，我说那可以先做朋友吗，我还是不想放弃你，他说当然可以啊，我看起来有那么难做朋友吗。

再后来，聊天的内容无非是每天的日常，学习与爱好，他很忙我也是，疫情在家就是两天至少一聊，开了学一开始是一星三次聊天后来是一星期一次，越到期末越忙，越忙越焦虑，他在晚11点的时候才从实验楼回宿舍，我在晚11点的时候才从图书馆顶着寒风往回走，所以留给我们聊天的时间并不多，往往就是在1点睡觉之前几句寒暄，几句晚安，我却觉得知足而开心。

努力与安慰伴随着生活，让我觉得生活并不可怕，反到有种踏实与明亮的美感。

10月国庆中秋假，我去他的城市找他，那是我整整一年最开心的两天，我们在城市里走，周围都是拥挤的人潮，从世界之大聊到刚刚吃的小苦瓜沙拉；我们穿过大街小巷，桂花散发着肆意的芳香，城市的夜晚闪着无数灯光；在路旁的自动贩卖机，买了一瓶比超市里贵了1块的饮料；在自行车道上骑共享，他骑在我前面，时不时回头看我有没有跟上；我是个路痴，路上的时候他总是那个查百度地图，带着我走的人；我们在湖旁边弯弯绕绕，看着柳树飘飘荡荡，晚霞落在湖面上；我们在植物园里屏气凝神因为那只从一棵树跳到另一棵树上的松鼠；他在美术馆驻足良久，一言不发在作者生平简介里把每个字都认真看完，我在他身后看着他；他主动说要不要去看电影，我们看了国庆档的电影《我和我的家乡》，我泪点太低，哭了又笑，笑了又哭，明明最后一个片子是沈腾马丽拍的喜剧，在最后放字幕的时候我还在哭，明明这部电影是比一般电影长的单元片，我却觉得字幕怎么这么短，时间能不能再慢一点，电影别那么快散场，他陪我坐到了屏幕黑掉，最后一个走出影院。

回忆太美好，美好到至今为止我都想时间在那一刻静止，别再往前走。

再后来， 除了一如往常的聊天，就是寒假了，放假后突然无所适从，有一堆事情要做却不知道如何开始，复盘那些日子和情感，好像是明白了什么，却又不想明白，其实我一直知道，他冷静客观，自持，太多时候在我面前或者每句聊天发出来的时候都彬彬有礼，他把我当纯粹的好朋友，我却怀着一丝希望，这点希望让我辗转反侧，看到南墙都不想回头，但是很多事情我们终究要面对，哪怕是不喜欢，哪怕喜欢那么多年依然是一场空，我不想再回避这个答案，我们需要一个时机把事情都摊开来说，不再拐弯抹角。

我生日的时候是一月底了，他才考完期末才回到家，那天晚上我说能要个生日礼物吗，他说当然可以你要什么，我说想给他打个电话，在此之前我们不聊任何的语音视频甚至连语音1秒都没给发过，我以为我只有以生日礼物相“要挟”他才会愿意打电话，他却表现的一点也不排斥。

电话里寒暄几句就问了那个问题，我问他觉得我们是单纯的朋友，还是可以继续了解了解，他停了很久，说朋友，那一刻我突然如释重负又是真的难过，哪怕这个答案我心里早有预期，哪怕我以为我自己早就能够接受时间哪有那么幸运，幸运又怎么可能砸在我头上，可是在那一刻我依然难过，难过的说不出话，难过的缓了一会又一会。

后来我们把事情一件件复盘，那些刻意不去触碰的往事，最近聊天他的变化，或者那些我想知道但猜了千万遍都不会问出口的答案，回溯现在、过去、未来我整整讲了2个小时，他在电话的那一头“嗯，嗯，是，我在听”。有一个细节是晚12点过一点的时候，电话突然因为故障挂断了，我却没有发现还在滔滔不绝的讲，发现已经是五分钟后了，打过去问刚刚讲到哪里了，他一五一十的复述出来说：你在讲一个看过的小说，男女主如何如何，他全都讲出来了，我说是吗我说的这么详细吗，他说是的，他听的比我讲的还要认真。还有一个细节是我讲着讲着他有敲键盘的声音，我说你在干嘛，他说“信息量太大了，我记一下。”我边哭边笑。

后来我讲完了，我说你要是觉得没有什么好说的就可以挂电话了，如果你有什么想说的可以说，我以为他可能说几句寒暄的话就没什么事了，可是他居然把我之前讲的每一件事都从他的角度讲述了一遍，从最近聊天的细节，聊到很多之前发生的事情，还有他说其实他收到信以后他早有预判，他高中的圈子比我看到的还要小，他记得我在他身边的弯弯绕绕，而且早就已经注意到了我，我已经是那个小圈子里面还算重要的人了。他还说哪怕这次不是我以生日礼物为要挟，哪怕是平时我想打电话只要有空他都随时接，以后我考研如果他能给我一点动力他也很开心，如果我有什么想说的都可以随时打电话，比起询问朋友意见猜来猜去的心思，我可以直接从他这里拿答案。还有他说我很好，我觉得他很好也许是加了一层滤镜，不要妄自菲薄的轻视自己。

有一个最让我在意的点，是他讲到了一件信里有写但是我电话里没讲的事，他说第一次认识我是在那次的物竞教室，我说打扰到他午休的那次，原来他都记得，哪怕在操场上说的是不记得，哪怕离他看那封信应该也有一年半了。这一刻我突然觉得坚持是有意义的，真的有意义，哪怕结局不是我想要的，哪怕这不是最好的结局，哪怕再遥远的梦想，只要你努力的靠近，梦想有一天会看见你的，哪怕只是看见，也已经不负这一路坚持了。

从以前想说的没说的，到此刻想说的，喜欢他近5年的那些心里话，他陪我聊了4个半小时，十点到凌晨两点半，他都没说困，还是我主动说的晚安，因为我也已经没什么可以说的了，但是很开心，非常开心能有这次对话，把我的少女心事都一件一件整理清楚，再拿个收纳盒一一收起来，哪怕有一天它是尘封着的，却依然能在往后时光里闪耀着熠熠亮光。

我自诩是个非常挑剔的人，倒不是说有挑剔别人的毛病，而是对自己和喜欢的人的标准很高，有太多时候理性且自持，他在我这里却挑不出半点毛病，我们俩很像，很多东西明明我和别人说他们都不懂，可是我和他说他一下就能理解，我喜欢他可能也是因为哪怕我们相似，他却在很多地方做的比我还要好，让我由衷的钦佩，不是因为他的学习成绩，不是因为他的学校，单纯因为他的努力与自律，性格优秀与面面俱到让我觉得他值得最好的拥有所有选项的未来。这样的人谁不喜欢，但是这样的我也该有多幸运才能得到他的喜欢。

“斯人若彩虹，遇上方知有”这句话是写在信里的，在写上去之前，我已经知道这句话很多年了，但是每每想到依然觉得可爱，而今我仍然相信这句话，他依然是我的人生走过千帆找寻的彩虹，遇见他以后这句话就不是印在电影里的台词，是我真的遇见过彩虹。

为什么要写这篇文章呢，我也想了很多，本来只是想给自己一个结束，但是我总想有没有人也像我如此迷茫过呢，勇敢好过于后悔，这也是我写这个写‬稿的意义，相信真的有人像月亮，相信勇敢才有幸运，相信自己已经足够好，哪怕真的不如月亮好，我们也是闪闪发亮一颗恒星，正在努力变成另一个月亮。这是我的故事，我以为有一天唯有在一起我才会来投稿，但是这也是不圆满又美满的句号，我已经足够快乐，足够有勇气，去追寻更好的人生。