分手后我们该怎么走出失恋痛苦（是该挽回还是放手）

心之助（luyuexinli）女性心理专业平台

文 | 心之助签约作者Dear 鲍博士

一段感情，不论是开场的花团锦簇还是收场的狼狈不堪，失去的时候我们都会觉得痛楚。

曾经那么亲切的人，那么美好的感觉，一起牵过的手、走过的路、看过的风景、吵过的架、伤害的言语、心碎的感觉、流过的泪、辗转的夜……这些往事碎片会不断浮现在眼前。

无论是主动分手还是被动接受，你也许都会迷茫、迷失、自责、困惑不已……

第一阶段：从原点到A点，浪漫沉醉期。相识相知，两人感受到对方的吸引力，越走越近，爱的联结拓展了彼此生命的界限，两人互为镜子，照亮了彼此的美好，这种欣赏、认可、包容、关爱、奉献……给双方的生命增添了很多能量。

这一阶段是爱情最甜蜜的阶段，所以说人生若只如初见呢，双方在共有的情感账户中存储大量资产——许多美好的记忆和多巴胺分泌的甜蜜感觉。

第二阶段：从A到B点，权力争夺期。激情趋于平淡，真实开始呈现。现实相处出现摩擦、博弈和不满。我感觉你忽视我的感受，你感觉我没有尊重你的需求，沟通出现障碍，争吵、冷战、伤害、冷漠……反复上演。双方会觉得疲惫、痛苦不堪，心理能量大量损耗。

这期间，双方性格的成熟度如果能够越过“权力争夺”，那么感情曲线会继续朝上走，反之，那么情感的消耗会一直下降到B点，现在的痛苦与过去的美好感受持平。

有人会困惑和纠结，会奇怪当初为什么会开始，会想眼前的这个人与当初亲切的人是同一个人吗？放手也许是一个更明智的选择。

第三阶段：从B点到C点，深度伤害期。这一阶段常常是一方已经放弃，另一方仍深陷其中。掌握主动权的一方已不在意对方的感受，被动方不愿结束，但遭到对方的冷漠甚至冷酷的言行。

一个女性朋友，跟前任交往了八年，研究生毕业提出想结婚，但男生却不肯，女生伤心的说不结婚就分手吧，男生同意了。

不久男生就有了新女友，女生心有余情去找男生沟通，男生却决绝地说了很多贬损的话，“你专业不好”、“你没有本市户籍”……这一刀捅在女生心里她很多年后都难以释怀。

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失恋以后有人很痛苦、有人很困惑，有人很绝望，有人很迷茫。根据我们的情感发展曲线，你把关注点放在曲线的哪个阶段，决定了你的不同感受以及自己的行为选择。

关注第一阶段：想着Ta的好，念念不忘。

你总会想起你们过去的甜蜜时光，那些美好的片段不断浮现在你眼前，过去越美好现实越心碎。一想到曾经这么美好却再也回不去，呼吸都会觉得疼。越沉溺你越痛苦越难以自拔。有些人会不甘心，会想方设法去联系对方，试图修复关系。

虽然你放不下，可是你主观上忽视了从A到B的客观存在，你们性格不合适，三观不一致，没有意识、缺乏能力相互观照、容纳、满足对方的需求。继续沉溺在过去，对你和你的生活是不是真的有意义、有价值？你们相处是对彼此的促进，还是对双方的消耗？你到底是难以舍弃对方还是对创造属于你自己的美好未来没有信心？

• 关注第二阶段：想着Ta的坏，自怨自艾。

经历过数不清的争执，你面对的是一地鸡毛、满目疮痍。你会想，我瞎眼了吗看错了人？你会觉得为不堪回首的往事浪费了这么多的时间、感情不值得。有的人丢盔弃甲很狼狈，躲进自己的保护壳里，自此累觉不爱。

可是亲爱的，一句老掉牙的话就是人生的道路遍布荆棘。感情的道路上，也没有一帆风顺。你想啊，那么多的流行歌曲95%吟唱的是伤情苦情悲情，说明感情失败是一个普遍存在的人类共性问题啊。

爱情的产生也许就是一个Accident，你猝不及防，措手不及，你没有准备；你沦陷了，迷失了，你没有地图，你会错意、看错人、表错情、走错路，都很正常啊。

重要的是，你要学着对你所经历的负责，从所发生的汲取经验，把这一段经历看作是一个自我成长成熟的台阶。

然后给时间时间，让过去过去。如果你愿意，你仍可以保留那些美好和感动的，让不愉快不美好的随风散去吧。

关注第三阶段：想着Ta最后的伤害，难以释怀。

曾经你觉得喜欢你在乎你的那个人，过去Ta多大程度“喂养”了你的自尊和自我价值感，现在Ta对你的自我认知伤害就有多大，你的心碎了一地，悲愤交加的情绪下，夹杂着“我不够好”的羞耻感。

分手时给对方一个平和尊重的解释，是为人厚道的表现。

分手告诉你：你有多不好多不堪，所以我不要再和你交往，这是渣男和碧池的逻辑。

把其逻辑呈现如下：因为你这不好，那不好，（so你不能给我带来效用，then你对我来说没有使用价值），所以…带着一颗索取的心，自私地把人物化成满足自我需求的工具，然后计算你的利用价值。

这样的人，趁早离的越远越好；这样的话，你也大可不以为意。记住你是独特的人，值得被当作平等的人来尊重、来珍惜，而不是当作满足他人的工具来挑拣和嫌弃。

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分手了，一拍两散。有过的美好和伤害相抵，两不相欠。

这段故事结束了，仅代表一个倒U型曲线而已，你的人生还在延续。每一次连结，每一个分离，都有其特殊的人生意义。

恋爱，丰富了我们的情感，失恋，磨炼了我们的心智。从整个人生的角度看，没有失恋不足以谈人生。从正面积极的角度看，失恋的经历也可以是一个生命的礼物。

• 有助于你建立一个稳固的自我认知

亲密关系是自我修炼的道场。如果你不是死死的坚持“小我”的视角，而能够理性反省的话。

在一次次争吵和相互攻击中，你可以试着反思一下：你是不是有做的不够好的地方，性格当中还有哪些不成熟有待提升之处。通过高频率的“群众”批评和自我批评，你不断反思、追问，你的自我意识会越来越强，心理空间会越来越具有容纳性。

为了“维和”，你开始对自己的言行保持觉察，对自己的念头保持觉省，你开始尝试从多个角度感受自己和理解他人。

“哦，原来我是这样的啊”。一次次的交手过招，一次次的反观反思自省，使你更加贴近你自己，了解你自己、接纳你自己。

所有的感情，所有的关系，最终的意义都是帮你找到一条回到自我内心的路，提升你对自己言行思虑保持觉知的“元认知”能力。

• 有助于你了解自爱对你人生的重要性

人都是关系中的存在。你的亲密关系曾经是一个温暖安全的连结。在这份连结中，对方的存在就像一个钩子，你的感情就像一件挂在这钩子上的浴袍。突然失去这个钩子，你的人生失去了连结而显得空空荡荡，感情的浴袍无处可挂。

这段话用比较专业的话表述一下，叫“在一段长期稳定的感情中，情侣双方已经逐渐成为彼此人际认知系统的一部分，并依赖对方来填补记忆中的断层。”

失去了这个连结和镜像，你的自我价值感会受到冲击，自我认同感会遭到破坏，你会觉得没有了对方，你的人生就不完整了。亲爱的，此时你需要好好审视一下自己的感情。

那些基于寂寞、空虚、孤独、匮乏产生的感情，与其称之为爱，不如叫依恋需求，你需要依靠他人来满足这些需求。

但是亲，你最重要的关系，应该是与你自己的关系，你最重要的连结，应该是和自己的连结。爱情中的Ta，是你的重要他人，但不是你的父母，没有义务总是满足嗷嗷待哺的你。

你终要学会自爱自处。自爱，就是给自己空间，给自己关注，给自己最柔软最温暖的陪伴（有太多的人对自己的态度恶劣而不自知），关爱你的身体，观照你的念头，对自己友善、给自己支持，心怀正念，让自己feel good，活得健康又有力量。

• 有助于你理解痛苦对你人生的意义

失恋的痛苦，是人生的感受之一。恋爱中的多巴胺分泌的愉悦感和失恋后的痛苦感，成正比。

关系破裂之后，你的多巴胺分泌神经记忆链条还在，因此你还会不断难以自控的去回忆，对于感情的丧失，通常是越回味、越反刍，越难过。这时候，请理解你的痛苦，渐渐平静下来，接纳你的失去。

世事无常，人生本身是酸甜苦辣各种滋味、体验组成的。痛苦，是关于人生无常的一种试炼，教会你默默承担和对境遇的抽离，减少你对一味快乐的分辨心和执着。经历了痛苦，你才具有了托举的力量。

奥修说：那个痛苦并不是要使你变得悲惨，是要使你变得更觉知。保持觉知的意思是，当痛苦如一支利箭穿心，能深刻觉知它带来的伤害，疼痛着但有勇气面对与承担它，最终使自己变得更加有力。

婵琴写到：一个人承受的痛苦的能量和日后所能享受的愉悦是成正比的，经过肩负、担当、试炼的过程，内在有多敦实，外在有多从容。穿越了痛苦，你将迎来光亮，你会更加喜悦，对微小的事情，心怀感恩，保持谦卑。

张爱玲说：因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。怀着一颗自我同情心，保持自我负责的精神和态度，经历过，痛苦过，倘若你能坦然接纳，心怀仁厚，保持良善，你终将成长成为你曾经需要的那个温暖有力量的人。

据调查，70%的人在走出分手之后表示分手给自己带来了个人成长，58%的人认为结束一段感情给自己的带来了积极情感，只有31%的人认为失恋只给自己带来了负面情感。

恋爱是一场fever的高烧，失恋或许是高烧之后咳嗽、打喷嚏、流鼻涕、流眼泪，但是假以时日，辅以温暖，你终将会恢复、终将会痊愈，迎来属于自己的崭新的阳光和心情。

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