来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟

导语

在我们传统观念里,生儿育女就是为了“养儿防老”。可能时过境迁,这种观念慢慢退化,更多老人也开始尝试新的养老方式,但是在不少父母心中,还是一直坚定“让子女给自己养老,才是我们晚年唯一的归宿,也是我们生儿育女的目的。

而也有很多人觉得,身为子女,赡养父母,就是天经地义,更是法律规定的责任和义务。所以,养儿防老就一直刻印在他们心中。

然而,时代在变化,而思想不进步,最终都会被淘汰。当下很多,以“养儿防老”为晚年养老目的的老人,大多都会在晚年寒了心。

那么说来说去,人老了,要怎样养老呢?而且又有谁能给我们养老?

一位70岁老母亲杨大妈,就用自身经历给出了答案:“在儿子家住了三年后,终于知道谁能养我老!

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(1)

以下是杨大妈的讲述:

我是杨大妈,今年刚好70岁,也是我退休的第15年。

我是一个单身老人,老伴早在10多年前就去世了,如今我一个人独居在老伴的县城老房子里。日子过得还可以,有房子住,也有为数不多的退休金,维持我基本的生活,平平淡淡地,只是一个人生活,略显孤单罢了。

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(2)

很多人非常好奇,为什么我一把年纪了,不去跟子女同住生活,甚至社区一些新来的工作人员,也劝说我,子女有条件的,还是要跟着他们生活,不然自己有个万一,身边又没人这可不好办了。

说实话,我也尝试去跟儿子生活过。我和老伴就一个儿子,已经40来岁了,在省城有了事业,也在那安了家生了娃,他们一家三口在那边也过得很滋润幸福。老伴走后,我去了儿子同住生活,帮他们做做饭,带带儿子晚育的孩子,我的大宝贝孙子。

那时候,我的想法很单纯,只是想趁着自己还算年轻有精力,然后多帮帮儿子,这样等自己老了,也能让他给我更多孝顺。就是这么简单的期望,想必当今很多父母,大多数都是这样想的吧?

可是,想得挺美好,现实却得不到应验。

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(3)

刚来儿子家的前几个月,我们一家四口,也是相处的融洽,各司其职地生活着。我忙着买菜做饭,打理家务,而儿子儿媳负责上班挣钱,孙子呢则读书学习,一切都是很正常地运行着。儿子儿媳也很照顾我,每个月除了给我3000元伙食费,还会额外给我500元零花钱,衣服鞋子以及一些生活必需品,也是他们会帮我搞定,我过去根本不用花什么钱,出点力气就行。

那时候,每天子女为伴,儿孙嬉戏的生活,让我十分享受,好像一眼就能看到我未来的生活状态。

但是,随着时间的推移,儿子儿媳以及孙子对我越来越依赖,然后也渐渐少了许多“客套”和“热情”,剩下的却是一堆堆的嫌弃和闲言碎语。

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(4)

已经15岁的大孙子,上着初三,准备中考了,儿媳就让我好好监督他。可是叛逆的孙子,压根不把我放在眼里,平时叫他好好做作业背书,可他却关起房门玩电脑,要不就是玩游戏机,奈何我怎么生气,甚至最后生气变成了哀求,都对他无效。

管不住,学习也一落千丈,而儿媳看到孩子如此任性,就怪罪我太放纵,平日里在家也不管。我有过解释,可儿媳哪听得进,一张嘴就说:“奶奶疼坏的!”后来,中考落榜没去打公立的高中,只好好大价钱把孙子送去了私立学校。

为此,儿子儿媳的压力也增加了,而我背后的闲言碎语也来了,每当孙子开学要交很多学费时,儿媳总是免不了拿我跟儿子说事:“都是你妈宠坏了儿子,要不然中考努力一把,考个最差的公立学校,我们也不至于花这么多钱!

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(5)

其实这样还是一件小事,平日的生活里,我和他们年轻人就像两个对立派,不管我做什么,都免不了被他们嫌弃。

我一直都是按着自己方式做饭,几乎不会怎么大变动,可前一个月都说我做饭好吃的儿媳,过了一个月就说我哪里不好,这太油那又太咸的,而且他们还特别浪费,晚餐没吃完的菜,一定要我倒掉,我说放冰箱冻着,明天早上微波炉热一下,配白米粥或干饭吃,他们就说过夜的菜不好,会有细菌会产生不好的东西。

我这样回怼过他们:“要是隔夜饭菜会吃坏人,那我们过去没冰箱,一盆菜吃好几天,那不就没得救了?”可向来很喜欢斗嘴的儿媳,就不服气地怼回来:“过去是过去,过去能和我们现在的相比吗?你就是老顽固,一点也不懂得卫生安全,难怪平时那么多小毛病!

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(6)

每到周末,他们夫妻俩总爱睡懒觉。他们这样睡,我倒不反对,毕竟难得休息,放松自己也是应该的,但是他们睡懒觉,我在家就得像猫一样,轻手轻脚做事,一旦有声响就会引来儿媳一阵责骂。每次周末,我不能早起,也不能洗衣服,更不能看电视,要么早早出去散步,要么就躺在床上一起睡懒觉,这日子过得让人难受,尤其是我这种闲不住的人。

其实,平日就这样还算能适应过去,可偏偏儿子儿媳对我态度,却让我十分受不了,总是嫌这嫌那的。

住了不到半年,儿媳就像个管家婆一样,十分针对我,天天“说我不卫生”的话挂在嘴边。洗衣服要我分两种洗法,正常衣服裤子放在洗衣机洗,而内裤内衣袜子却要另外手洗洗,说什么内裤那些有细菌,跟衣服一起洗会滋生。

我一开始很不理解,觉得儿媳太讲究了,谁知我全部洗衣机洗了好几次后,儿媳就不高兴了,跟儿子打小报告,后来我就被儿子数落了一遍。最后,硬生生要我分开洗,无形中又多了一份活,虽然不累人,但却觉得多此一举。

厨房的事,本来我下厨,我做家务就我说的算,可儿媳儿子偏偏要来挑刺。每次洗完蔬菜的水,我习惯地把它倒在一个大桶里,这样上厕所需要大量用水时,我就可以从里面装水冲,这样也不算浪费水。而他们年轻人却看不惯,说我省这点水能干嘛,还说这样有客人来,会被笑话的,搞得家里交不起水费一样。

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(7)

我日常生个病,他们一张嘴不是关心我,而是直接就责骂我,就像我一次感冒了,浑身无力的,而儿媳看到了没有第一时间带我去看医生,而是用一种幸灾乐祸的样子说我:“看吧,叫你天天一早上去跳舞,这不着凉感冒了吧,又要花钱了真的闲也闲不住!

每当我受多了儿媳的刁难和嫌弃,真的很想撕破脸皮地跟她吵一架,但是又觉得这样不好,一旦吵起来,左右为难是儿子,甚至还会影响他们的夫妻感情,最后不讨好的还是我自己。

虽然说在儿子同住,没有那么孤独,但住久了,却感觉还不如自己一个人在老家生活。平时他们上班的上班,上学的上学,最后还是我一个人在家,而且平日里,他们也制造一堆家务给我,让我活生生成了他们“保姆”,每天忙到晚都有干不完的活,不光如此,做的好没好话,做的不顺他们意,却会迎来很多嫌弃,甚至责骂。

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(8)

说是说在儿子家生活,包吃包住,还有500元零花钱,可每个月操持起他们的生活,这点零花钱,几乎都要倒贴回这个家里,有时候还要拿出自己老本才够贴补。就像平时家里电器坏了,接受个到付快递、以及大孙子要点钱等等,这些都是要我拿钱贴的。儿子儿媳知道了,也装不知道,好像我出钱就是天经地义一样。

所以,我在儿子家生活三年后,感觉不到多少快乐和幸福,更多的是委屈和操心。有时候我感觉自己还不如邻居家的保姆,人家每天跟我一样伺候一家人,干着同样的家务,可人家却月月有工资领,而且还有假期,甚至还能得到雇主的赞美。可我呢,啥都没有,倒贴还受一肚子委屈。

说实话,在儿子家的那三年里,要不是我自己有点退休金,真的没办法在那熬下去,平时买个药,或人情世故随个红包,都可能拿不出。

最后,孙子上高三时,我正好有哮喘病,为了不影响孙子学习,我就找了这个借口,回去老家居住了。虽然老家冷冷清清破破烂烂,没有大城市那么光鲜亮丽,也没有一家子生活的温馨,但我却觉得在老家一个人生活,会比较舒心自在,至少我不用操心很多事,不用受儿媳的白眼,也不用拘谨地做人。

来自一位老母亲的醒悟说说:来自一位老母亲的醒悟(9)

通过在儿子家生活的这三年,也终于知道,我老了谁能养我老,其实到头来只有自己能给自己最好的养老。虽然说子女养老是传统,也是法律规定,但是真要子女一心赡养起我们来,可真不如我自己独自养老。

这里的原因,想必大家都会懂,就是我们老人和年轻人,是很难相融在一起生活的。即使再孝顺的子女,跟父母生活久了,多多少少都会有矛盾发生,这矛盾或大或小,但都是会影响我们的生活质量,这样是很难避免的,所谓“家家有本难念的经”。与其知道会有这么一天,倒不如在自己有能力生活的情况,自我养老来得舒心自在,你们说是不是?

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