希望老公理解自己月子生娃之痛（她说生孩子的仇恨）

昨晚我失眠了。

我第一次为除了我父母之外的夫妻失眠。

所以今天头疼了一整天。

事情是这样的，昨晚入睡前，闺蜜思思突然打来电话，这么晚了，究竟发生了什么事，带着这样的疑惑按下了接听键。电话接通的那一刻只听到对面传来一阵小声的抽泣声，本来还懒散躺在床上的我，惊得从床上坐了起来。

我嘴笨，特别不会安慰人，但又很着急知道她哭泣的原因，于是急忙问发生了什么，几分钟后电话那边传来小声说话的声音“我刚刚喂完奶，突然想到自己生孩子的经历，就很伤心，我每次一想起这个就抑制不住的想哭”。

一开始我以为只是简单的委屈情绪上来了，就想转移她的注意力，避免她沉浸在悲伤的氛围里，所以就问她：宝宝现在睡了吗？你老公和婆婆在家里吗？

问完之后，她哭得更厉害了。思思是个坚强的女孩子，我们认识十几年了，很少见她哭得这样难过，第一次大哭是失恋，第二次是得知怀孕，第三次是生孩子疼哭的，这是第四次。

等她情绪稍微平复了下来，才慢慢道明了缘由。

这一切都是因为生孩子造成的，当时她怀着孕老公在外地上班，并不在身边，临近产期的她有好几次肚子疼以为是快生产了，最后被表哥送到医院都没有生。

这最后一次终于要生了，她急忙让婆婆给老公打个电话，她想在生孩子前跟老公说两句话，她说她当时真的很害怕，满脑子都是想听听老公的声音。

但是婆婆一直不肯打，一直说再等等，万一这次又是假的呢？可是那个时候医生都通知开宫口了。婆婆还是一直不打电话，一直到生完孩子她都没有跟老公打上一通电话。

生孩子前，医生问思思要顺产还是剖腹产，她还没有来得及回话，婆婆抢先一步回答：当然是顺产啊，顺产的孩子才聪明。医生又转头问思思“确定是要顺产对吗？你现在这个身体情况顺产也是可以的”。

她小声的说“我要剖腹产”，婆婆一听急了，不顾医生还在面前就开始着急的凑到她的面前碎碎念起来，“人家医生都建议顺产，肯定是听医生的啊，再说了顺产的小孩聪明，剖腹产生下来以后小孩很笨怎么办”，最后不带任何商量的，直接通知医生要顺产，然后把医生请了出去。

她抽噎着说：“其他的事情我都可以忘记和原谅，但是唯独这两件事情我完全无法忘记，无论我在哪里，在做什么，我只要一想起这两件事情，就会抑制不住的哭出来，怀孕的时候婆婆她对我很好的，我实在想不通为什么生孩子的时候她会那样对我，她究竟为什么会这样对我”。

我听着电话里的声音从哽咽变成嚎啕大哭，心却越来越冷静了。我宠了这么久的闺蜜，那么阳光的闺蜜，怎么可以从此被这样的阴影缠绕。

终于止住了她的哭泣，然后跟她说，你现在仔细想想你的痛苦，它是不是包含了一部分这件事情本身对你的伤害，更大一部分是你对婆婆做出此行为的愤怒以及她为什么这样对你的委屈。今晚我不想跟你聊婆媳之间的矛盾如何化解，我只想认真跟你聊聊怎样化解掉你自己内心的愤怒和委屈。

首先，你婆婆她不是在针对你，换做任何一个人做她的儿媳妇，婆婆们都是以同样的方式来对待的。她们那个年代的人的经历和生活环境跟我们完全不一样，她们那辈人是苦过来的，而且觉得生孩子这个苦是每个女人的必经之路。

她们自己也是这样硬挺过来的，所以不会体会我们年轻人的“矫情”和恐惧。她们在走这条路的时候，没有被很好的对待过，所以她们才没有学会在这个阶段好好的来对待你，有可能她在用她以为对你好的方式在粗糙的爱着你。所以我们要原谅她。

如果这个理由你不愿意相信，那么，你也可以把她想的很坏，人都是有劣根性的，我们习惯性的把人往坏了想，这是我们要克服的劣根性。而她在对你做这些不友善的事情的时候，可能也是受她自身劣根性的影响。

这是人性，我们都抵抗不了的，就像你孕激素突然下降导致的情绪反差特别大一样，你自己也无法控制的。你婆婆也一样，她无法觉醒，无法反抗自己的劣根性，去理解你，去呵护你，我们能做的就只能是理解并原谅她。

再者，大哭一场是真的很爽，经历过痛哭的人应该知道那种感觉，大哭释放情绪的那个当下很轻松，但是也会很上瘾。偶尔这样发泄一次可以排解自己内心堆积的情绪，但是沉浸在那个情绪里却会对我们有致命的打击。

这件事情想一次就哭一次，那就是我们在放任自己去沉浸在这种痛苦中了，它反复撕开你的伤口，让你的伤口永远不能结痂，伤口不结痂，也就永远不会愈合。每次想到它，你就得再一次面对那个血淋淋的伤口。

过去的事情，就让它留在过去。我们上课的时候为什么要学习历史这门功课，我们不是为了铭记仇恨，更多的是为了要总结经验，服务于未来。那件伤害你的事，在时间的长河里，只是很小的一个片段，它永久的停留在了那个过去，它不会决定和影响你未来的任何一个时刻，能影响你未来的只有你当下的决定。

你如果选择沉浸在这个痛苦里，那么这件事情带来的坏情绪就会一直陪伴着你，也会一直横杠在你跟你婆婆的中间，你们会这样别扭的度过未来几十年的日子，相当于你就用一个她的错误，惩罚了自己和婆婆未来的几十年。

最后我想说，我们每个人都是独立的个体，没有必要把情绪和期望寄托到他人的身上，更不能因为她对你的态度和行为而轻易改变自己的情绪。

你当温柔且有力量，温柔在于包容那些人性的黑暗和劣根性，力量在于捍卫自己作为独立个体的立场和决心。这是需要你自己去守护的，别人参与不进来。

这不是消极的说要你过好自己的生活就行，不用管别人怎么看，怎么做，而是在于你看透生活中一切的黑暗之后，仍然能热爱生活，接受它好的一面，也能理解它不好的一面，放过别人，也放过自己。

在我说完上面这一连串的大道理后，她终于不再伤心了，打着哈欠，终于有了睡意，于是我们挂了电话。通话结束后，我却彻底睡不着了。

失眠的时候我脑子里只有一个想法：男人在一段关系里面的作用越弱，婆媳之间的矛盾就会越突出，男人越坚定的表明自己爱老婆的决心以及作出积极的行为，妻子越不会有抑郁症，家庭关系也会更加和睦，但是往往婚后的男人们都意识不到这一点，他们只会觉得是妻子们太“矫情”，实在可惜。

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