在规则下的自由才是真的自由（自由与规则）

本文看点：

“自由与规则”就像是孩子和大人一起玩儿“绑腿走”，只有两个人频率和谐了，才能更快速地前进。这个方式要怎样运用在家庭和日常对孩子的教导当中？我们又该如何在给足孩子自由的同时，又使他们熟知这些规则？希望今天的文章能给你一些启发！

周五 | 观点

全文共5159字，阅读时间13分钟

好多朋友很认同“爱和自由”的教育理念，但却经常有疑惑，觉得实操起来很费力，并不能达到理想的效果。尤其是“自由”与“规则”如何平衡，两者之间的“度”在哪里，总是摸不清楚。

我实操了4年的“爱与自由”理念，对“自由”和“规则”的把握从迷茫到清晰，积累了一些心得。这篇文章就来说一说。

谈“自由”和“规则”的度，首先得把这两个概念的含义弄明白：什么是自由？什么是规则？

我是这样理解的：

自由指的是个人的权利；

规则指的是个人在群体中的义务。

比如说我们要买衣服，买什么牌子、价位、颜色、款式等都是我们的自由，但买衣服必须付钱，不能偷衣服，就是规则。

自由是个人在不伤害和破坏公共秩序的条件下的行为（买什么东西），规则就是划定“公共秩序”的条款（不能偷盗）。我们知道，公共秩序指导着社会运转，人在秩序的保护下，才能安全和有安全感。

在家庭中，每个人都是独立的“个人”，家庭就是“群体”，每个个体都享有自己的个人权利，同时也有遵守群体规则的义务。

家庭中的“自由”与“规则”，其实就是孩子社会化安全意识的初始阶段，在未来能够帮助到孩子成熟地融入进社会中，舒适地与群体为伴。

我们在用“自由与规则”的方式教导孩子的时候，就是在带着他们不断试探和熟悉个人与群体间的边界，让他们获取经验，最终通关。所以“自由与规则”绝不是一成不变的，也不是毫无冲突的，它正是时刻在变化，并且冲突不断的。

当我们面对孩子的时候，完全属于他们自己的事情让他们自己去做主，就是自由。

比如：几时吃饭、吃多少饭、吃什么菜、穿什么衣服、看多长时间电视、吃多少零食、几时吃零食、洗不洗澡等等这些，就属于孩子的个人自由。

而那些牵扯到家庭共同行为的时候，就需要拟定家庭规则来确定每个人的义务，形成群体规则。

比如：吃饭时不可以看电视、手机；不可以一边吃饭一边吃零食；不可以未经他人同意随意使用他人的个人物品或翻阅隐私等等。

这里没有绝对的标准说规则必须要是什么样子的。每个家庭都是先于孩子存在的，都有原始的未明文规定但大家都墨守的群体规则，每个家庭都有差异。我们要做的是

1，带孩子熟悉这些规则；

2，与他一起制定新的规则。

在这个过程中，大人要做的，就是从孩子的个人权利中退出去，然后捍卫群体的规则，陪伴孩子度过阵痛期。许多家长觉得给了孩子自由后就会和规则碰撞，生出矛盾，就是在这三点中没有做到位。

比如在几点吃零食、吃多少、几点看电视、看多少等个人问题上去越界干涉；又在应该捍卫的事情，比如不可以随意拿别人的东西，不可以在吃饭时看电视等家庭规则中无原则让步或者使用暴力；更有在孩子越界、反叛规则时冷嘲热讽，负面攻击（比如“我就说他不会听的，看吧，果然这样”之类的话），从而导致孩子参与到群体中时秩序混乱，信心受挫，逐渐发展至“很没有规则意识”的现象中去。

家长们可能有疑问了：他自己事都让他自己决定，那岂不是毫无节制了？比如吃零食，我家孩子一不管他肯定就会不停地吃，饭都不吃了，对成长影响太大了，不能不管。比如看电视，那么伤眼睛还不活动大脑，让他一直看，能看一整天不动的！

有时候情况确实如此。

当孩子首次接触非常吸引他的事物时，或长期被限制未得到满足时，大概率会显示出“沉迷”的状态。这也是很多家长受不了的阶段。其实只要耐心挺过这一段混乱期，孩子会很快地找准节奏，找到正常的秩序。

这就是尹建莉老师的教育主张：自由的孩子最自觉。我想给这句话做一个补充：自由的孩子最自觉，前提是这个孩子是被信任的。

家长们很容易预设一个前提：孩子一旦获得自由，便会如脱缰的野马，再难管束。所以在尝试给孩子自由的时候，一看到自由换来了失控，便立马变脸，伸手管束起来，并用“我们之前说好的，你没有遵守约定”之类的话去指责孩子，从而传递给孩子一个信息：你是不值得信任的。

这种“不值得被信任”的信息大概率会激起孩子的逆反心理（专门去作对），或破罐破摔的心理（反正我都这样了，那就继续吧）。

育儿界的名言：你眼中的孩子是什么样的，他就会成长为什么样。用在这里非常合适。

真正放开手脚，打从心里相信孩子自己可以调整好自己、管理好自己的父母，传达给孩子的是：你是值得被信任的。

这会增加孩子的自尊。

一个拥有自尊的人总不希望失去它的，所以他会回报你的信任——让自己看起来很不错。

那么，信任的力量有多大呢？就以我儿子笑笑来举例吧。

笑笑从2岁起，就拥有了零食自由。我们家的零食箱从来都是满的，里面全是他爱吃的零食。他随时可吃，数量不限。

这导致他无限度地吃零食了吗？——没有。

在充分满足和自由的情况下，他一般吃多少拿多少，不吃就不拿，看着好像时间线很长，但其实他想得起来吃零食的时候一天就两次，每次吃得也并不多。去超市也从来不会把眼睛挂在货架上，更不会撒泼打滚一定要买某样零食。

我记得他3岁后可以吃果冻了，吸吸果冻，一吃就惊艳了，每天都要吃。一开始他也吃挺多，慢慢地，他每次吃吸吸果冻的量稳定在了2个。吃2个，买的时候也只拿2个。有一天我们在超市买果冻，我见他就拿2个，便说，你可以多拿几个的。他说，不用，我就要2个。我又提醒他可以拿旁边的大袋装，谁知他看了一眼说，我就买小的，大的太大了我吃不完。

我在笑笑身上看到，在让他随便吃零食，实现零食自由时，他自己就进入到了大人们期待的“有规则”的状态里去了。“一次只吃多少”这个规则不是大人与他争斗来的，而是他在不断地食用零食的过程中，了解自己，根据自己的需求自发形成的。孩子和家长，两个规则，不谋而合。同时，他也很乐意遵守家中的零食规则：吃饭时不能吃零食。没有训斥与要求，更没有对抗，我一说，他就应了。

再举一个看手机的例子，这个比较复杂一点。

笑笑有一段时间特别喜欢卷帘门，也是从这个时候开始，每天都要在B站看卷帘门视频。在不限定观看时间和时长一段时间后，他做到了自己看到不想看了就关掉，玩儿别的去。

后来爸爸觉得他每天看的时间有点长（超过2个小时），担心他的眼睛，便与他商议每天只看半小时。他同意了，每天看到半小时就自己关了。慢慢地，他觉得半个小时看不够，我们又商议观看时间调到1个小时。直到现在，他每天看手机视频的时间就保持在1个小时，他想看的时候我就把手机给他，到时间他自己还给我。（设置的闹钟）

看手机我们会有很多的限制，比如不能去看小视频（会担心一些恶俗暴力内容），然后就会在他的观看时间内把手机全权交给他，不会在旁边盯着。他从来都是遵守约定的，不小心点到小视频都会关掉。虽然有很多限制，但我们给到了他充分的信任——他可以在属于他的时间中自由支配手机这个工具，没有人去检查他是否说到做到。我们给他尊重与信任，他也给到我们非常棒的回馈。

不管是吃零食，或者看手机，我们绝不是一上来就有秩序的，都是经过了相当长一段时间的混乱期和试探期。比如让他随便看，中间有过尝试设定时间，但是他并没有做到。这样的情况不止一次，而是很多很多。但整个过程，我肯定是身心合一地信任他的，没做到没关系，就当事情没有发生过，我们接着再来。这就是前面提到的，带着孩子试探、熟悉规则边界的过程。

看到这里，可能有的家长会疑惑了：看起来，我好像还是在限制孩子啊，并没有给到他完全的自由。比如3岁才吃果冻，不能看小视频等等。

这里就涉及到小朋友作为一个未成年，正在学习社会技能的角色的特殊性。他们正在需要家长引导、教育的时候。自由并不是说要家长放弃自己的教导权和管理权，那不叫自由，那叫不负责任。

我们必须明白，更要让孩子明白，在很多事情上，家长是拥有解释权的。我们必须对他们的安全负责，必须引导他们认识这个世界，走入这个世界，必须让他们知道我们目前具有一定的权威性，可以为他们的成长做出相应指导。我们既是爸爸妈妈，又是他们亲密的伙伴，还是他们成长的老师。从这个角度来说，没有绝对的自由。

成人在法律、社会道德及各种层次的生存准则构成的规则圈圈中享受自由，才能不失方向，感到安全。孩子也是的，他们只有在父母、家庭、学校所构成的规则中享受自由，才能有实实在在的方向感，知道自己什么能做，什么不能做，逐渐感受到自己对自身、生活的掌控感，逐渐自信地生存。

这就是《发展心理学》所提倡的：权威型家长带给孩子的安全感。

那生活中会遇到各种各样的事，如何确认自由与规则的条件呢？我用的是这个准则：安全、道德、不伤害自己和他人。

1、分清孩子的首要目的——是否是安全的、不道德的，伤害自己和他人的。

2、分清我们的首要诉求——安全的，道德的，不伤害自己和他人的。

在这两个标准外的，就是自由。在这两个标准内的，就是规则。比如我们对小视频的暴力、色情内容的担忧，就属于“不安全”的，就需要设定规则。

我们小区中间有个浅水湖，小朋友们都想往湖边去，但都不被同意，那里是小朋友的禁区。笑笑不到2岁时特别喜欢去那里。我就套用了上面的原则，去湖边是不道德的吗？显然不是的。去湖边是在伤害自己和他人吗？显然不是的。去湖边安全吗？湖边安全，湖里不安全。

于是规则就有了，我与他约定，我们可以去湖边，但是不可以往水里走。1岁多的小朋友出色地完成了我们的约定，那段时间我们在湖边玩耍得很愉快。

他1岁多的时候还喜欢坐电梯，坐电梯的时候还要站在离门很近的位置，观察门开、关的状态。上面的原则是这么套用的：坐电梯和离门很近观察道德吗？观察是道德的，不停坐电梯堵在门口可能会影响到别人；这件事是伤害自己和他人的吗？不是的；这件事安全吗？太靠近电梯门会存在一些安全隐患。

于是我们的规则就是根据上面的信息来制定的：我们不可以打扰他人，于是只能去小区商业区没有人乘坐的电梯里观察；靠近电梯门是可以的，但绝对不可以伸手去摸电梯门，也不可以在开关门时把手放在门缝间，也不可以将头和身体靠在门上，我必须要保证他的安全。

明晰了规则与自由的界限后，1岁多的孩子一次都没有犯过禁。有好几次我看着他把手抬起来，心都揪起来了，但忍住没有开口去提醒他——结果他只是抬抬手而已。

看到这里大家可能明白了，孩子在面对一件事时，会有一个主要诉求，当他拥有这个主要诉求的自由时，别的规则就很容易去接受。比如他的主要诉求是看卷帘门视频，我满足他看卷帘门的同时要求他不看小视频，他当然愿意啊，因为他本来就不是要看小视频的。

自由和规则成功的第一要素就是信任，真正的信任需要家长在语言和行动上都忍耐、克制，不要那么着急地去判定他、打断他 、指导他。给他充分的时间和空间，让他明白自由与规则的奥秘。

我们家是从小养成的，尚且有许多的冲突和磕绊，如果是从小就长成在各种混乱中的孩子，半路转向“自由与规则”，更会经历不断的错误和挑战，在我们不信任孩子的同时，孩子也不信任我们，他们会有很长一段时间的试探期，来试探我们是否是真的改变，这需要家长耐心地不断给予机会和真诚的包容。

最后，再啰嗦一下，“自由和规则”不是独立存在的一个操作准则，更不是让孩子变乖、变听话的育儿神器，相反，施行“自由与规则”反而会给家庭带来许多考验和麻烦，它需要家庭具备相应的育儿理念才会不出现问题。否则只会适得其反。我们家就是在一个很纯粹的环境中，才还算成功地施行这一理念的——家里没有老人，父母理念一致。

我们要清楚：家庭成员之间相互影响的力量大得超过我们的想象。如果家中反对力量比较雄厚，那不建议一意孤行地去实行这一理念，去寻找适合自己家庭环境的方式会更靠谱一些。

就算是施行“自由与规则”的家庭也存在不同的容纳度，所以绝对没有一个适行万家的“度”的。比如笑笑在有段时间不想洗澡，按照我对自由与规则的定义，他就半年都没洗（一段时间会清洗私处），到现在也自然回到了天天洗澡的状态。我相信，很多家庭无法保障这一“自由”，但肯定也会有办法商讨出别的“自由”来，这个弹性比路飞的橡胶力还大。

“自由和规则”有点像父母和孩子一起玩儿绑腿走，只有两个人频率和谐了，才能快速前进，不然就相互拉拽着，怎么走都不舒服，越走越痛。而孩子因为更小，能力更差一些，是更需要做家长的俯身下来，放慢脚步去迁就他们，才能有效和谐的。

作者 | 殷泽莎

全职妈妈，家有3岁半男孩儿一枚。在鸡飞狗跳中努力学习中。

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