原版相声我要当一个演员（相声我是一个演员）

我是一个演员

甲：有日子没见了啊，忙什么呐？

乙：到外地出差了半年，刚回来一个多月。

甲：哎呦，外地疫情可严重啊，你没传染上癌症吧。

乙：怎么说话呐？疫情是新冠传播，和癌症有什么关系？

甲：嗨，怨我不知道，你别记恨我啊，我就是个心直口快的人，心里有什么说什么。

乙：你恨不得我死是怎么着？

甲：哪能呢？咱俩这么好的哥们，我就是不会说话。

乙：算了，我不跟你计较。我看你瘦了不少哇，身体没事吧。

甲：放心吧，就咱这身体，那句话怎么说来着，“狼的眼睛、狗的鼻子、熊的身体、驴的嗓门”

乙：我看你也就占最后一条。

甲：底气足才嗓门大嘛，你到医院的重症监护室看看去，哪个病人还能大声嚷嚷？

乙：那倒是，你怎么不说到火葬场看看去呢？

甲：火葬场不行，我的嗓门在那算小的。

乙：你去过？

甲：常去呀。

乙：呦！伯父、伯母都没了？

甲：你爹妈才都死了呐！

乙：哎！你怎么说话呐？！

甲：许你咒我爹妈，就不许我啦？

乙：这么说伯父、伯母没事，那你干嘛老去火葬场啊？

甲：这就说起来话长了，你也知道，我们家条件不好，我也没地儿挣钱去……

乙：打住、打住，咱们长话短说行不？

甲：长话短说？

乙：对，越短越好。

甲：俩字，哭丧。

乙：你给谁哭丧啊？

甲：谁家没了老人我就就给谁哭。

乙：哦，明白了，别人雇你哭丧，正好发挥你嗓门大的优点。

甲：你太小看我们这行了，你以为光嗓门大就能干啊？你牵头驴来试试？

乙：那还不得让人给打了？

甲：那可不，一般人干不了，我们是专业的表演团队，知道我们导演是哪毕业的吗？

乙：你们哭丧的还有导演呐？

甲：那是必须的，我们导演是北京电影学院毕业的，听说前两天接了个电视剧的活。

乙：嚯！那你以后没准能当影星。

甲：当不当影星的我倒不在乎，现在的当务之急是提高我的演技，昨天导演在现场沉痛的批评了我。

乙：怎么个沉痛法儿呀？

甲：只见导演拿脑袋咣咣的撞墙，一边哭一边喊：我的亲爹呀，你咋就这么走了呢？

乙：真够沉痛的。

甲：那可不，不愧是北京电影学院的高材生。

乙：导演怎么批评的你呀？

甲：导演说我是光打雷不下雨。

乙：说白了就是干嚎哇。哎，你们导演有眼泪吗？

甲：瞧你这话问的，能没有吗？导演哭完以后地下一大滩水。

乙：好嘛，那是撞墙疼的小便失禁了吧？

甲：没法跟你聊天，你这是典型的小人之心。

乙：你还是说说怎么解决光打雷不下雨的事吧。

甲：还是导演有招，第二天就给我预备了一种特别有效的东西。

乙：什么东西呀？

甲：防狼喷雾。

乙：就你长这样，还有女狼骚扰你呀，这女狼可真够不开眼的。

甲：说什么呐，防狼喷雾是往我自己眼睛上喷的。

乙：哦，是为了让你下雨的。

甲：你还别说，真管事啊，我是鼻涕、眼泪一起流，再加上我这大嗓门，获得了大伙的一致称赞。

乙：怎么称赞的你呀？

甲：大伙都说：真是个孝顺的儿子呀。

乙：真够孝顺的。

甲：因为我的高超演技，我们团队的生意是蒸蒸日上啊，离我的目标也越来越近了。

乙：你的目标是什么呀？

甲：我近期的目标是找个白富美结婚，中期的目标是获得金鸡奖，远期的目标是获得奥斯卡奖。

乙：你的目标不高，努力吧。

甲：就在我事业的上升期，突然遭受了一次巨大的打击，打的我眼冒金星。

乙：呦，怎么了？

甲：上个月，我就感觉眼前老是冒金星，还一闪一闪亮晶晶的，这闪着闪着就两眼一麻黑了。

乙：好兆头，预示你要发财。

甲：你还拿我打镲呐，人家医生说我眼睛要瞎，呜呜呜（哭）

乙：先别哭，有没有什么治疗的办法呀？

甲：医生说主要是保养，我的眼睛要是再受刺激，就保不住了。

乙：你的眼睛受什么刺激啦，是骨灰盒吧，那种不吉利的玩意以后少看。

甲：你是揣着明白装糊涂啊，是那个防狼喷雾害的我！

乙：呦，那怎么办呐？

甲：还能怎么办呐，凉拌。

乙：你这心可真够大的，都这个时候了还说俏皮话呐。

甲：这不是俏皮话，是形容我的心凉啊，凉的就跟那道著名的凉菜“冰棍拌冻柿子”一样。

乙：还有这么个菜呐，头一回听说。

甲：我的心呐，是哇凉哇凉的啊。

乙：你眼睛出问题了，心怎么凉了？

甲：我眼睛出了问题，导演一脚就把我踢出来了，你说我的心能不凉吗？

乙：这个导演真够缺德的，这叫卸磨杀驴呀。

甲：磨还没卸呢，就把我这头驴给杀了。

乙：你这头驴真够可怜的。

甲：你才是驴呐！

乙：呦，怎么急了，这不你自己说的吗？

甲：我是谦虚一下子你懂不懂？你不能顺杆爬。

乙：你这谦虚可真够别出心裁的。

甲：人嘛，不能太狂了，但凡做大事的人都是很谦虚的。

乙：嗬，还给我上上课了。我受累问问，您这位前哭丧的现在做什么大事呐？

甲：你猜。

乙：抢银行？你没这个胆儿。

甲：咱不干那违法的事。

乙：我猜着了，你用你的大嗓门要饭呐，这方面你可比别的要饭的有优势。

甲：刚才我就是试试你，你果然是个小人，盼着我倒霉是吧。

乙：你都快要饭了，还有心思试我呐。

甲：谁快要饭了？实话告诉你，我已经重返演艺界啦。

乙：还重返，你压根就没进去过呀！

甲：怎么没进去过？我在表演团队混了好几年呐。

乙；哦，哭丧的也算演艺界的啊！

甲；那可不，你说哭丧和演电影有什么区别，都是演戏嘛。

乙；你说的有点道理，现在不少演员还没有你那两下子呐。

甲；那可不，咱的演技杠杠的，人称“模范孝子”

乙；哎，你不是让那个导演给开了吗，又怎么混进去的？

甲：你以为我这几年白混啦，人脉懂不？

乙：哦，懂了。就是只要有关系，是人不是人的都能当演员。

甲：你找抽呢吧，谁不是人啊？

乙：我没说你，我说的是他们那帮混子。

甲：哎，这还差不多。

乙：这么说你要当演员了。

甲：我现在就拍着戏呐。

乙：拍什么戏呐，说出来让大伙听听。

甲：我们现在拍的戏叫《武松与潘金莲》，你猜我在里面演谁？

乙：店小二呗，“客官，酒来啦！”

甲：对你这样的，我送你一句老话儿：癞蛤蟆和青蛙比个子，你是真没见过高人呐！

乙：这是哪来的老话啊？

甲：你也别猜了，我告诉你吧，咱演的是主角，武松！

乙：你能演武松？

甲：也不是全程演，就当替身演一段。

乙：哪段呀？

甲：我的哥哥呀，你怎么就这么走啦！

乙：还是哭丧啊！

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