他长得既不高也不矮怎么说（他一脸嫌弃地说）

1、老公：运动减肥效果怎么样？妻子：效果非常好！老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

2、男女相亲，互相都有好感，女的说：我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：我输了，我心动了。男的却说：不不不，是我输了，我激动了。

3、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭， 她儿子说：我不想哭的，看看周围小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了！

4、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

5、我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

6、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：等一个空位置，真不容易。 胖子说：你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！

7、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：爹，有人偷咱牛肉！我。。。

8、说个真事：今天在超市，一大姐买米，闻闻这个闻闻那个，突然狂打喷嚏，她老公就过来一本正经的说：都跟你说了不要占小便宜，鼻子里能带几粒米呀？我们一票人都要憋出内伤了！

9、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。大蜗牛问：你咋这么快？小蜗牛笑着说：是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。

10、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。我...