（往往是这样的女人）

文\江左梅娘

01.导入

很久以前，我曾经和我家老杨讨论过一个很严肃的问题，就是究竟什么是爱。

我认为，他若是按照我喜欢的方式去爱我，那就是真爱；他认为，他按照自己喜欢的方式对我好，那才是真爱。

我们彼此都无法说服对方，于是都按照自己认为对的方式去爱对方，结果日子过得那是一地鸡毛。

是该反思一下自己当初的“爱观”了，于是我们都各自让了一步，我适度地自我了一些，他又适度地利他了一些，于是我们的日子平衡了许多。

一天到晚谈论人生、爱情，这应该是哲学家该干的事儿，我们普通人谈论它，也谈论不出什么深度来，但是后来我看了《爱的艺术》之后，我觉得，有时候还是要反思一下的，因为一反思，你就会发现，原来很多痛苦都是可以避免的。

一段婚姻关系中，女人都渴望男人离不开自己，但是结婚以后，大部分的男人都会对女人越来越冷淡，于是女人就想问了，究竟什么样的女人，男人会对她没有抵抗力，会一直捧她在手心呢？

进案例。

02.案例（已授权）

梅娘好，我认识林先生的时候，才23岁，他是我所有追求者当中最用心的，最懂我的存在。我半夜不舒服，他那是随叫随到。

我相貌、学历、工作、家境都比他优越，就缺点儿爱情吧，所以既然他刚好对我呵护有加，浪漫有情，于是，交往半年后，我就同意了他的求婚。

可让我没想到的是，结婚半年不到，我和他就开始了争执。

有一次，我在他的口袋里发现了一张贵重首饰的收据，随后，我更是发现他在家的时候，有一次竟然避开我讲电话，我越发肯定那个首饰，他是送给了别的女人。

我跟他吵架，他自然不承认在外面有别人。他说，他是受够了，要是有倒是好了，他天天伺候我这个大小姐，他真是受不了，他说我像婚前一样苛刻，他真的太难了。

那天晚上我也反思了自己半天，但是一直也不知道自己错在哪里，本身我嫁给他就是下嫁，我都不计较他的各种不利条件，他又为什么嫌弃我的大小姐脾气呢？

难道以前他对我的那些好都是假的吗？我从小到大哪受过这样的委屈啊！梅娘你评评理，我究竟错在哪里了。

03.梅娘说

《爱的艺术》里有句名言：

“不成熟的爱说：‘我爱你因为我需要你。’成熟的爱说：‘我需要你因为我爱你。’”

这话我第一次听到的时候，就觉得非常震撼，那时候我也是刚结婚没多久，当时就对照了一下自己，觉得我自己对老杨的爱还是不成熟的。

因为我对老杨的爱，在最初的那一刹那，真的都是从我自己的需要出发的，虽然吵架的时候，我会对他标榜自己要比他无私，但是这是丝毫经不起推敲的。

当时，我和你一样，条件很不错，算是下嫁给老杨吧，但那也不能说明我无私。

一个女人，各种条件都胜过男人，却下嫁，看起来是无私，但是细想下来，还不是想多贪到一些男人的爱吗？

所以，其实我们每个人，在婚姻的最初，都没有多爱对方，我们爱的都是自以为对方能够满足我们的欲望。

那在婚姻中，如果我们的欲望被满足了，我们就觉得是被爱了，而如果没被满足，那矛盾就出现了。

你和林先生的矛盾，正是出于此。

那为什么会是这样的呢?这要从你的童年时候，你和父母的关系说起。

一个人，从小到大，你身边的每一个人都是来给你上一课的，你知道吗？我们每个人都是通过和那些与我们最亲密的人的互动来学会属于自己的独特的“爱的方式”的。

小时候，和你关系最紧密的人，自然是你的父母。你和你父母的关系是怎样的？

你回想一下，你是一个父母为你付出特别多的人？还是一个你要不断地去满足父母需求的人呢？

我猜，你是前者。

也许，小时候，你是一个被父母很精致地养育的孩子。

比如：你只需要撒个娇，或者直接表达自己的需要，你就能够得到父母的爱。

你在家里，不需要做任何事情，基本上都是他们在不断地满足你的需要，而他们对你是毫无要求。

久而久之，你的这种不断地被满足就会内化成你获得爱的模式。如果你用撒娇可以获得父母的爱，你就学会了撒娇；

如果你用生气让父母看到自己，你就学会了生气；

如果你用隐忍争气让父母更爱你，那你就学会了励志。

长大后，你依然用小时候的爱的模式去对待别人，希望在同样的情境中，获得爱。你会天然地觉得：如果一个男人若是爱你，那他就得不断地满足你。

但是不久你就会发现，你不会一直成功的，或者说你总会失败的。因为男人不是你的父母，且纵然他能够在最初像你父母那样满足你，结婚以后，他也没法一直用这种方式来维持和你之间的关系。

孩子和父母之间的关系虽然也是相互的，但是做过孩子也做过父母的人都知道，父母对孩子的付出远远超过孩子的反哺，更何况你和父母之间的模式是这种他们更凑你的，那你就更加强化这种模式了。

可是进入婚姻之后，女人和男人之间的关系呢？必须是持恒的，否则，婚姻关系没法一直维系。

恋爱的时候，他自然更乐意付出一些，可是结婚以后，他也会累，渴望你的关怀，可你依然还是那种模式，他就会不满。

那么该怎么办？

用《爱的艺术》中的一个观点来探讨一下解决的办法吧。

先做到：态度谦恭。

书中说：

“能进行客观思考的能力就是理智，以理智为基础的感情是谦恭。”

问下自己，我们对待老公是谦恭的吗？如果不是，那就不够理智。

婚姻当中，纵然一开始，你是属于强势的一方，那也不能永远站在上风，否则你让对方怎么站？对方向你永远俯首称臣吗？那在这段婚姻中，他会心甘情愿做奴仆？

很难，而如果他真的这样做奴仆了，你可能又会嫌弃他怂，嫌弃他没用了。

另外，爱一个人，态度自然就会谦恭。我们爱一个人，那是因为他身上有美德，有光环，有值得我们仰望的地方，那面对“太阳”，你不会稍稍低下你的头吗？

我们爱一个人，不仅仅是因为他能够满足我们的需要，而是因为我们有爱的渴望，和情不自禁地付出的需要。那在爱他的时候，我们不应该姿态低一点儿，这样才会让对方更容易接受吗？

也许你会说，那如果我还是会偶尔返回到那原来的模式中怎么办？

那其次做到：学会做自己的父母。

《爱的艺术》中说：

“一个成熟的人逐步达到这一点，他是他自己的母亲，也是他自己的父亲。”

说得真好，我们都带着自己原生家庭给予的爱的模式，可是这种模式不该是一成不变的，我们要学会做自己的父母。

自己对自己撒娇，自己对自己提要求，然后自我满足自己。这样我们就不会把所有的要求都摊到了男人的身上了。

爱情与亲情不同，爱情需要的是平等，互动，与共鸣。

爱情永远都要双向奔赴，而不能只是一个人无悔地付出，或者指望对方永远对自己包容。

如果我们做到了这两步， 我想，任何一个男人，都会对你没有抵抗力，因为男人在社会中生存，真的很辛苦的，他们也渴望关怀与理解，渴望有一个温暖的港湾。

你先生的事情在没有水落石出之前，最好不要如此大动干戈，给他解释的机会，也给自己修正的机会。

最后，我要将《爱的艺术》中最精辟的话，送给你。

“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”

希望我们每个人都能够遵守这爱的纪律，学会真正地爱人与被爱。

-END-

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