为什么我爱的人终究爱而不得（为什么有很多人爱我）

你是否有过这种感受：

爱你的朋友，乃至对你有好感的人有很多，但他们的爱总无法让你感觉：孤独和创痛被深深救治；只有你爱的人能让你感觉，伤口在愈合。

然而，一旦你爱的人不爱你了，你就会感觉自己极不值得被爱，并且坠入“果然没有任何人会喜欢我”的寒冬；

你极度渴求来自所爱之人的爱，同时担心会给对方带来压力。因为如果对方对你的热情超出你对Ta的热情，你就会感到压力乃至厌倦。

你似乎总是带着伤痛的灵魂和沉重的情感去爱人，让这份爱不够轻松，让双方都很紧张……

有来访者就被这种感觉深深困扰，她说：

“尽管有很多人爱我，是我近一两年才感觉到的事情，之前是感觉不到的。但一直以来，只有所爱之人的爱能缓解我的孤独和创痛……

每当疼痛和孤独来临时，我真的会非常渴求所爱之人的爱，非常敏感，非常需求。会一直揣度对方的一言一行，被喜悦、悲伤和犹疑所不断折磨；

而我的过度渴求显然给对方带来了压力，这对双方都不好。

为什么只有我爱的人能缓解我的孤独和创痛？

怎么样才能让自己不要那么dying for所爱之人的爱呢？”

先说我的结论：

这种对来自所爱之人爱的极度渴求，是早年自体客体的缺失，没有发展出感知爱和爱他人的能力，即由“自恋爱”向“客体爱”的转化失败了，固着在对自体客体的需求上，将对方视作“情感上的寄主”，形成依赖型人格。

简单来说就是，这种对来自所爱之人爱的极度渴求，是对自体客体—— 一种类似“母爱”的渴求，在亲密关系中寻求补偿，本质上是对“母婴关系”的渴求。

当然这里的母亲不是指实际的母亲，是心理上起到母亲作用的人——无条件给与关怀、爱护和滋养，符合我们潜意识中母亲形象的那个人。

从你对困扰的描述中，我看到了你对“自身所感到的孤独与创痛”，有着深深的恐惧与无力感，并且在亲密关系中充满着矛盾与冲突：

你既极度渴求爱，又仅限于所爱之人的爱，对来自朋友他人的爱是缺乏感知和忽略的，你似乎认定“只有亲密关系中来自所爱之人的爱，才是唯一的爱”；

你既极度渴求爱，又对来自所爱之人过多的热情感到压力甚至厌倦，似乎对方精准控制与你“旗鼓相当的爱”才是刚刚好。

看到了吗，你极度渴求爱，但对“爱”缺乏感知，对爱的定义是充满局限和刻板的。实际上你对爱是不信任与抗拒的。

且对你而言，关系里“爱”承载着最大的功能——“救治自身的孤独与创痛”。

一旦对方给与的爱刚刚好抚慰孤独与创痛，对于“多出部分的爱”，你是自觉无力回应的，因而感到压力与厌倦。

01. 爱的感知

我们先来看看有关“爱”的定义与描述。

弗洛姆《爱的艺术》：

“爱的本质有四大元素：关怀、责任、尊重和了解。爱情的唯一经验，只代表一个人未能真正了解爱的本质。”

“爱首先不是同一个特殊的人的关系，而更多的是一种态度，性格上的一种倾向。这种态度决定一个人同整个世界，而不是同爱的唯一‘对象’的关系。”

“一切爱的形式都以博爱为基础。我指的博爱就是对所有人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣。”

也就是说爱是一种广泛的态度，是一个人同他人、同世界的关系，并不局限在亲密关系中、仅仅是唯一对象。

“有很多人爱我，但只有我爱的人能缓解我的孤独和创痛”，这种局限本身，就显示了自身未能了解爱的本质，对爱的感知、爱的能力是有所缺失的。

与其说关系中对方是你爱的人，不如说是你需要的人，是你“情感上的寄主”。很多时候“爱”与“需要”并不划等号。

之所以将“所爱之人”特殊化，是潜意识里将对方选定，想要从对方身上获得自体客体体验。

02. 自体客体缺失

自体，可以理解为我们一个心理层面的躯体。客体，指的是他者或者事物。

自体客体又叫做自体客体经验，是指与他者同频共调后深入心灵的共鸣性体验，这个体验维度所关联的是这个他者所具有支持我们心灵的功能，比如安全感与抚慰功能。

自体通过自体客体体验来实现自我成长，也可以说是，借由使用他人来扩展自体的需要。

我们每一个人从婴儿时期就是这么过来的，绝对地依赖使用他人存活下来。父母在那时候充当了我们的自体客体。

母亲对孩子的需求及时地给予满足和回应，她成为我们生命最初的重要自体客体。

通过“母亲”被我们使用着，自体才开始形成和发展。

当孩子饿了要换尿布了，母亲及时出现送来食物和更换尿布；

当孩子感到害怕与不安时，母亲会轻轻拍打孩子进行安抚；

无论怎样的情况，孩子都能感到母亲就在身边……

拥有足够自体客体的孩子，个体生命的孤独感得以消除，会有一种深深“被看见”的感觉；

通过母亲的镜映，Ta形成了一种自我信念——“我存在着”，“我被爱着”；

由于得到悉心的照料与回应，Ta拥有了一个稳定的内在空间——能够更好地理解自身情绪、情感并具有容纳力，也更能整合内心。

Ta也因此发展出稳定可灵活调节的自尊，不会因为所爱之人不爱我了，就坠入“果然没有任何人会喜欢我”的寒冬。

我们可以把自体客体看作是心灵“自体”的氧气。

若成长过程中没有获得足够的自体客体，那么心灵就会枯萎和破碎，产生一种内在的空洞感，呈现出各种心理情感困扰，一生都会固着在对“自体客体”的追求上。

表现出对外界极度依赖，比如，不断投入到关系中，物化他人满足自己的需要。

而相应的，自尊调节，内心整合度，自我掌控度，情绪、情感忍受和理解能力，活力与支撑感将会出现问题。

感到孤独与创痛，并对此深感恐惧与无力，是早年自体客体缺失带来的结果。

03. 自恋爱与客体爱

爱的两种形式：

自恋爱：即婴儿般的爱。生命早期，婴儿无法区分自我与他人，他会感到自己是世界的中心，依据心意而随意使用母亲，爱母亲就像爱自己的一部分一样。

成年人的亲密关系中还保留着婴儿般的爱的话，Ta对所爱对象的要求就是：你必须满足我的所有需要。这种关系里对方会被当作是自身的一部分来使用，是彼此融合、没有边界的。

客体爱：看见对方作为独立个体的存在，爱对方是爱其本身。

在这种亲密关系中，我既能够接受来自对方的爱，同时也能够提供对方他所需要的爱。这是一种相互给与的爱，关系中的双方既有各自独立的边界，也能达成真正的亲密。

如果生命早期获得足够的自体客体体验，婴儿就会发展出相应的自我功能，能够将母亲看作是一个“独立的客体”来爱，而不是自身的一部分，此时自恋爱向客体爱转化。

随着母亲将婴儿关注的对象扩展到父亲身上，婴儿开始与除母亲以外的他者建立联系。成长过程中，父母一起爱孩子，引导孩子与更多伙伴建立联系，发展出“同伴之爱”，为将来适应社会生活做好准备。

可以说，成熟的爱，是在拥有足够自体客体爱的体验，从自恋爱转化为客体爱，爱他人，乃至更大的世界。

这是一个自我不断与更多他人建立连接，爱的范围不断扩大的过程。此时，爱成为一种基本态度。

显然，由于早年自体客体的缺失，这种由自恋爱往客体爱转化的过程失败了，并没有扩展到更多他人的范畴。

自我回到自恋的世界，只关注自身情绪和情感需求，固着在对自体客体的极度渴求上。

表现为对他人的爱缺乏感知，只局限在作为客体的唯一对象——“我爱的人”，依赖对方提供安全感和抚慰功能，将对方视为情感上的“寄主”，形成依赖型人格。

依赖型人格两个核心特征：

1.感受不到自己的存在，需要一个身份、一个和别人的情感联系来感受自己存在

2.难以忍受寂寞，极度需要精神、情感寄托

依赖型人格对亲密关系的渴求，并非是独立成人间的客体爱—— 一种成熟互惠的同伴之爱，而是一种对早年“母婴关系”的补偿，潜意识将对方视作“心理上的母亲”。

事实上，在亲密关系中尝试对早年“母婴关系”的补偿性重建，注定会失败，因为没有一个正常且心理独立的成年人，愿意在关系中隐形，被当做工具一样使用。

完全背负另一个人，关系中的另一方必然会感到沉重的压力和“被过度使用”。这对构建健康的亲密关系显然十分不利。

04. 自我疗愈

既然问题发生在生命早期，我们就对此就毫无办法了吗？

当然不是。心灵具有可塑性，我们可以拥有看见自己、疗愈自己、发展自己的能力，从而能够更好地构建和维系一段亲密关系。自体客体可以是他人提供，比如一个好的咨询师；也可以由我们自己提供，成为自己“心理上的母亲”，给与自己关怀、爱护与滋养。

●修正那些不合理的信念

看见内心那些不合理的信念，比如“我对感到孤独和创痛无能为力”，“只有我爱的人可以治愈我”，给这样的信念打一个问号——“果真如此吗？”让事实告诉你答案。

重要的是，不要选择性关注或歪曲事实来验证信念，而是看见客观事实从而修正不合理的部分。

这样你会逐渐尝试超越自身的种种局限。

●正念觉察，提升对情绪的涵容力

当孤独和创痛来临时，正念觉察，观照当下内心的感受，对自己保持好奇心，比如“此刻我感觉如何呢？”；

给自己的情绪命名，比如“我感到恐惧”，“我感到悲伤”，看见情绪背后隐藏自己的哪些需求；

仅仅观察就好，不施加评判，给情绪一个涵容空间，不要急着逃离或者马上转向他人，允许情绪的存在。

这个过程需要不断练习，随着你越来越能够接纳自身情绪，你也越来越能依靠自己获得平静的力量，对“我爱的人”的依赖也会相应减少。

●提升对他人爱的感知力

从形式和范围上，更多去感受他人的爱。

在与所爱之人的相处中，是否只有对方抚慰你内心的孤独和伤痛时，才是爱？其它形式的爱，比如帮助你更好地成长，是否有被忽略呢？

在范围上，不仅仅是亲密关系，还有同伴朋友，去感受来自他们的爱。

事实上，你身边的每一个人都会给你他“能力所及”的爱。

重要的是去用心感受，不是头脑知道。

●发自内心对他人感兴趣

尝试去关心、尊重和了解他人，为增加他人幸福做一些力所能及的小事。

当你更多与他人建立起连接的时候，你将获得更丰富的情感分享和支持性体验：工作伙伴为了共同的目标携手并进，倾听好友诉说她最近的烦恼与小秘密……

当你发自内心对他人产生兴趣，你也会越来越懂得如何去爱，而不是沉浸在自我内心的狭小世界里。

●发现生活更多乐趣

培养自己的兴趣爱好，那些我们喜欢的事情一样可以带来滋养。

爱好艺术，如音乐画作，热爱大自然，寄情山水，以及养宠物植物，都可以成为自体客体，给我们带来美好的生活体验。

在你不断看见自己、疗愈自己、发展自己的过程中，孤独和创痛将逐渐被治愈，你不再陷入“极度渴求所爱之人”的囚笼，你看见越来越多的爱，也真正懂得了爱的本质，从此拥有了更大的世界。

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