薛之谦唱的歌曲往事只能回味（从你的全世界路过）
1.我在对话框里讲故事。
系统发牌，我打字:“从前有个神父，他住的村子里最美的姑娘叫小芳。突然小芳怀孕了，死也不肯说是谁的孩子。村民就暴打她，要将她浸猪笼。小芳哭着说，是神父的呢。村民一起冲进教堂，神父没有否认，任凭他们打断了自己的双腿。过了二十年，奇迹发生了。” 然后我就开始打牌。对话框里一片混乱，其他三个人在号叫:“我弄死你啊，发生了什么奇迹?去你妹的，老子不打了，你讲话能不能完整点儿?” 就这样，我的胜率再次冲到80%。
2. 猪头想买好点儿的电风扇，但身上钱不够。于是他写了篇小说，投稿给《故事大王》，打算弄点儿稿费。
他激动地将稿子给我看，我读了一遍，肝胆俱裂。故事内容是男生宿舍太肮脏，导致老鼠变异，咬死了一宿舍人。
他问我怎么样，我沉默一会儿，点点头说:“尚可，姑且一试。”
后来稿子被退回来了。 猪头锲而不舍地修改，改成男生宿舍太肮脏，导致老鼠变异，咬死了来检查卫生的辅导员。
稿子又被退回来了。猪头这次暴怒，彻夜不眠，改了一宿，篇幅增加一倍。 这次内容是，男生宿舍太肮脏，导致老鼠变异，咬了其中一个学生。学生毕业后成了《故事大王》的编辑，虽然明明是个处男，却得梅毒死了。
稿子这次没被退，编辑回了封信给他，很诚恳的语气，说:“同学，老子弄死你。”
3. 再后来，猪头恋爱了。
他喜欢外系一个师姐。
猪头守在开水房，等师姐去打开水。
但他不敢表白。师姐将开水瓶放在墙边，一走远，猪头就把她的开水瓶偷回宿舍。一个月下来，猪头一共偷了她十九个水瓶。
作为室友，我们非常不理解，但隐约有点儿兴奋，我们可以去卖水瓶了。 一天深夜，猪头说:“其实我在婉转地示爱。”
我大惊，问:“何出此言?”
猪头说:“我打算在毕业前，偷满她五百二十个水瓶，她就知道这是520(我爱你)的意思了。”
大家齐齐沉默，心中暗想:我去你大爷的。
1. 管春是我认识的最伟大的路痴。
他开一家小小的酒吧，但房子是在南京房价很低的时候买的，没有租金，所以经营起来压力不大。
他和女朋友毛毛两人经常吵架，有次劝架兼蹭饭，我跟他俩在一家餐厅吃饭。两人怒目相对，我埋头苦吃，管春一摔筷子，气冲冲去上厕所，半小时都没动静。毛毛打电话，可他的手机就搁在饭桌，去厕所找也不见人。
毛毛咬牙切齿，认为这狗东西逃跑了。结果他满头大汗地从餐厅大门奔进来，大家惊呆了。他小声说，上完厕所想了会儿吵架用词，想好以后一股劲儿往回跑，不知道怎么穿越走廊就到了新华书店，人家指路他又走到了正洪街广场。最后想了招狠的，索性打车。司机一路开又没听说过这家饭馆，描绘半天已经开到了鼓楼，只好再换辆车，才找回来的。
在新街口吃饭，上个厕所迷路迷到鼓楼。
2.我那年刚毕业，每天都在他那里喝到支离破碎。有一天深夜，我喝高了，他没沾一滴酒，搀扶着我进他的二手派力奥，说到他家陪我喝。
早上醒来，车子停在国道边的草丛，迎面是块石碑，写着安徽界。
我大惊失色，酒意全无，劈头问他什么情况。管春揉揉眼睛说: “上错高架口了。”我说:“那你下来呀。”他羞涩地说:“我下来了，又下错高架口了。”
我刹那觉得脑海一片空白。
3. 有没有想过，为什么虾子死了，再放锅里烧，味道就没那么好? 因为活着的虾子，当被丢进爆油的锅里，它痛啊，浑身缩紧，大叫:“我X，疼死爹啦!”然后虾子扭动，伸展，蜷缩，抱成一团死去，肉质紧致，QQ弹弹。
反过来，死掉的虾子丢进锅里，它没知觉没反应，四仰八叉一躺，肉越烧越松散。
将死的虾子也不行，奄奄一息，弱弱地吐出一句话:“哎哟哟疼 的。”就挂了。
所以，虾子要吃活着烧的，痛出来的鲜美，才足够颠倒众生。
1.第三天，星期五沙滩搭架子搞舞台，菲律宾大明星要献唱。
人头攒动，我们也去凑热闹。
菲律宾大明星一抬手，山呼海啸;菲律宾大明星一压手，鸦雀无声。
菲律宾大明星看着台下，矮逼Five尽管不认识他，但依旧狂叫，狂跳，挥舞毛巾。大明星指着他，喊:“Who are you?”
矮逼Five狂叫:“You are so s...s...s...”我们大惊失色，想去捂住他嘴巴已经来不及了。
矮逼Five再次狂叫:“You are so Stupid!”
我们赶紧撤，从鸦雀无声的人群中偷偷溜走。
在背后，传来矮逼Five更加兴奋的喊声:“I am happy!Go to hell!“菲律宾人民围了上来。
离开菲律宾的时候，矮逼Five突然说，既然我们都想环游世界，那么肯定要会说一点儿英文。
我心想，妈蛋，你那一点儿也太少了
2. 1998年，我有个高三同学，叫葛军。他的爱好跟人不同，估计从 《法制日报》之类的东西上看到催眠这一玩意儿，开始热衷于此。
有次自习课，老师在前面批卷子。他在众目睽睽下，施施然走上去，对着五十多岁的老头说:“现在闭上眼睛，感觉到海洋和蓝天，脱光衣服跳进去吧，让温暖包裹你的肌肤，好的，我数到五，你就立刻在卷子上打一百分。一、二、三、四、五......”
全场鸦雀无声，老头缓缓放下笔说:“要是我脱光衣服，能让你真的考一百分的话，我倒不是很介意。”
后来葛军被全校通报批评，但是没有写清楚原因。其他班级疯了一样流传，原因是他对快退休的化学老师耍流氓。
3. 我灵机一动，说:“老赵，换个模式吧，谁先走出家门，就输一千块。”
第六天我们睡觉，睡觉，睡觉。老赵挣扎着爬起来，去书房上网玩。我听见他QQ“嘀嘀”的声音，赶紧关上卧室门，偷偷打开笔记本，申请了个新号码，搜罗美女照片疯狂发给他:帅哥交个朋友。老赵:你是?
我:寂寞单身少妇，想拥有初恋。
老赵:都少妇了怎么初恋?
我:少妇怎么不能初恋?
过了几分钟，老赵:百度百科，少妇(shaofu)已婚的年轻女子。
我:你管那么多干吗，我看中的又不是你的钱。
老赵:......你怎么知道我有钱?
我:......废话真他妈多，喝酒去，叉叉酒吧!
然后我发了张裸照。
听到书房椅子“咕咚”一声，老赵仰天倒下。他疯狗一样冲出来，红着脸团团转圈。我合上笔记本，说，一千块打个折，八百。
老赵丢给我八百，嗷嗷叫着夺门而去。
过一会儿，我走进酒吧，他果然笔直地坐在那儿。我一屁股坐下来，他说:“你干吗?”
我说:“来寻找初恋。”
老赵说:“......” 我说:“少妇棒不棒?少妇有八百呢，请你喝酒。”
老赵躲在阴影里，捂着脸哭成泪人。
1.又一哥们儿结婚，迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间，最后一道坎儿 是找新娘的一只鞋。一群爷们儿翻遍房间，就是找不到，急得汗流浃背。
胡言踱步进来，皱着眉头说:“藏得真好啊。丑货，一看就是丑货干的好事，丑货别的不行，藏东西最内行。水獭一生长得丑，但人家吃了睡不捣鬼。海狗喜欢藏东西，但人家也不去坑乌贼。本来图个吉利， 她非得破坏婚姻。国人不立个《击毙丑货法》，就得重修《婚姻保护法》。人家说有些女的表面上对你好，其实巴不得你跟她一样，一辈子 嫁不出去，今天看来果然是真的。”
刚说完，一个小个子姑娘“哇”地痛哭出声，连滚带爬钻进床底，从床架里摸出一只鞋，号啕奔走。
2．有关男女的问题，很小的时候，我问过姐姐。
我:“姐姐，什么叫淫荡?“姐姐:“......热情奔放，活泼开朗。”
我:“姐姐你真淫荡。”
“啪。”我的左脸被抽肿。
我:“姐姐，什么叫下贱?”
姐姐:“......就是谦恭有礼，勤劳节约。”
我:“姐姐你真下贱。”
“啪。”我的右脸被抽肿。
1.闺密A:“女人发发牢骚，其实不用你来装牛逼分析，只是要你的安 慰。”
闺密B:“女人是情绪的，感性的，别用逻辑来框死我们。”
闺密C总结:“一句话，女人不在乎对错，在乎你的态度。”
朋友迷惘地问:“那我的态度有什么问题?”
闺密A:“你的态度不对。”
闺密B:“你的态度是错的。”
闺密C:“说过我们不在乎对错，只在乎你的态度!”朋友掀桌:“那态度对和错总有个标准吧?”
朋友掀桌:“那态度对和错总有个标准吧?”
闺密们掀桌:“这都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我?”
服务员过来摆好桌子。
朋友低头:“我错了。”
闺密们扭头:“错在哪里?”
朋友低头:“逻辑错了。”
闺密们大怒:“放屁!”朋友吓尿了:“是态度错了，是态度错了。”
闺密们放缓口气:“态度错在哪里?”
一股阴森森的寒意从朋友心底涌上，他开始克制不住地战栗，说: “错在......错在......不该要苹果啊......不对......错在做做说说 啊......不对......错在态度的逻辑啊......不对......错在......错在...”
朋友掀桌，眼泪四飙，手舞足蹈地哭喊着:“我他妈连这都不知 道，怎么好意思觍着狗脸说爱你啊......”
服务员把朋友送去了精神病院。
第六夜 放手:我是爱情末等生
1.有个姑娘，是黑暗料理界的霸主。她做的菜，千篇一律焦黑焦黑 的，不可思议的是里面依旧是生的，有时候还带着冰碴儿。
我家小狗吃她做的排骨，兴高采烈地摇着尾巴，“咔嚓”一口，狗脸一变，好端端一条金毛当场脸绿了，它小心翼翼地吐出来，“嗷嗷”叫着，躲到墙角哭到大半夜。
2.2012年，在西安街头，我捧着手机找一家老字号肉夹馍。烈日曝晒，大中午地面温度不下四十摄氏度。我满头大汗，又奔又跑又问人，走了一个多小时，终于头晕目眩，顶不住，瘫倒在树荫下。最后希望出现，旁边饭馆服务员说他认识，带我走几步就抵达。小店门头已换，所以我路过几次都没发现。肉夹馍还未上，严重中暑的我晕厥了过去。晕得很短暂，醒来发现店里乱成一团，伙计想帮我叫车，我无力地拦住 他，说:“他妈的，让我吃一个再走。”
3．遇见第一位是在我刚下飞机，奔赴鼓楼的车上。当时忘记调整语系，我用了南京话。司机乐呵呵地问:“来旅游的?”我说:
“对。”他说:“怎么不买张地图?”我说:“反正你认识路，那又何必呢。”司机不吭声了，埋头猛开。几十分钟后，我看手机导航，震惊 地发现他在绕路。我喊:“师傅，你绕路了吧?”司机恐慌:
“你怎么知道，你不是没买地图吗?”我喃喃道:“可我开着手机导 航呀。”司机沮丧地说:“难怪哦，后座老是传来什么前方一百米右转、 什么靠高架右侧行驶......我说呢。”我比他还要恐慌:“师傅你都听到这些了，还绕路?”司机长叹一声:“我这不想要赌一把吗。”
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