到底是谁出了问题怎么回答（到底是谁出了问题）

这前段时间，好些妈妈留言说：孩子不听话怎么办？总是哭；怎么能知道孩子的心思呢？我想做个好妈妈，可是总是忍不住对孩子发脾气。这次，我想做一个尝试，用一个实例来说明孩子哭闹产生的缘由，妈妈又该如何察觉和处理的（文章稍有点长，欢迎对号入座。）

“妈妈上班要迟到了，孩子要看动画片”

早上一起床，可乐一边刷牙一边对我说：“妈妈，等我从幼儿园回来，我想看两集动画片。”

我没意见：“好啊。”

等刷完牙后，就看到小家伙一副纠结的表情站在卫生间门口说：“妈妈，可是我现在就想看一集。”

我看看时间快8点了，说：“你看完一集就不能（到幼儿园）再吃早餐了，你是看动画片还是去吃早餐？”（解析：表面让孩子自己选择，但内心是希望他去幼儿园吃早餐。）

平时从不错过早餐的小家伙今天居然很痛快的说：“妈妈，我不饿，不吃了。”

出乎意料的回答让我有点不高兴，我再次跟他确认：“错过饭点，再吃饭就是中午了，你肚子饿，幼儿园是不能带零食的。”（解析：其实妈妈的内在声音是：“我不想让你看动画片，等你看完动画片我就迟到了，着急啊。”注意感受一下，这是妈妈的需求，所以就算妈妈说得天花乱坠，搬出各种为孩子好的理由，他也是不领情的，因为这是妈妈的需求，不是孩子的。）

小家伙无所谓的说：“没事，我到时喝牛奶。”

我想了想，既然出口也不好反悔。于是，板着脸说：“那就去看一集吧。”

（解析：这种虚假的民主其实是带有倾向性和情绪的。后面会逐渐表露出来）

可乐小心地看了我一眼，赶快去开电视了。

看完一集动画片，快8：20了。我赶紧催促：“赶紧走吧。”可乐又是一幅要哭不哭的声调说：“妈妈，我想要你抱。”（解析：其实他是在试探，刚才我不高兴的情绪他感受到了，现在要验证我是否仍旧爱他，接纳他。）

我的火有点起来了，赶紧深呼吸，指着门口那一大包要带到幼儿园的被褥压低声音说道：“你看看那么大一个包，我怎么能抱你，如果想抱，在家抱一会好吗？”（解析：妈妈压抑自己的情绪。然后指责、满足需求、给出建议，仍然没有理解到孩子真正的情绪，所以没有用。）

可乐冲着我喊道：“不要，不要，就是不要。”

我板着脸坐在沙发上，用很冷静的语气说道：“你如果这样不讲理的话，那你就再也别去幼儿园了。”（解析：威胁。当然威胁的方法很多时候当下也是挺管用的，但是后续会怎么样呢？……继续看。）

可乐有点委屈的说：“不要。”接着很乖地要求：“你帮我穿鞋。穿新洗的旅游鞋。”（解析：这是孩子示好的表现，有时候孩子表现得特别“乖、懂事”是以压抑自己的需求为代价，只为讨好生气的大人。这个问题以后有时间可以再细说。）

新洗的旅游鞋是平时百般让他穿他都不穿的。我语气有点松动：“平时不都是你自己穿鞋嘛。”（解析：这个时候很容易让家长定义是孩子某个敏感期，比如执拗，其实不是的哦，仔细看。）

最后还是走过去帮他穿上新洗的旅游鞋，他穿上后就说：“太紧了，不舒服。”

我有点不耐烦：“你之前不是穿得好好的嘛，这下怎么会紧呢？你多走几步就好了。”（解析：想快点搞定，用之前的经验否定他的感受，同时忽视他真正的需求。）

小家伙继续不干，跳脚道：“就是不舒服，就是不舒服。”

我悻悻的把他脚上的鞋脱下来扔出去，嘴里叨叨：“不穿就送人吧，你就穿着这一双鞋吧。”然后，给他换上平时穿的那双短靴。

（解析：看，当妈妈带着情绪时，两者的对话就像是两个孩子在交战，一个是妈妈的小我，一个是孩子。妈妈的情绪没有被看到，所以就会选择性忽视孩子的情绪，而孩子的情绪没有被看到，他就会继续以各种貌似无理要求来释放。）

对孩子及时道歉：“这是妈妈的错，你没有错。”

看到可乐那副有点委屈的表情，我突然意识到自己的情绪。那就尽快做补救吧。我对可乐说：“你稍等我一下。”然后快速走到另一个房间，深呼吸，我对自己说：“我看到你在生气……”（解析：觉察到自己的生气，并与其呆一会，整个过程其实也就几秒钟。当自己的情绪被关注到了很快平复后，就有能力关注到孩子的需求了。注意，是与情绪呆一会，不是压抑下去哈，比如说：“不要生气”，“不能发火”这就是压抑。情绪被压抑到某个角落，未来可能会以更大的威力爆发。）

冷静下来后，我走到可乐面前蹲下来看着可乐，小家伙的小嘴一瘪一瘪，眼泪在眼眶里打转。

我蹲下来，看着他说：“刚才妈妈那样说话，很委屈吧？”（共情）

小家伙眼泪刷刷的就掉了下来，一边用手背去擦，一边使劲点头。

我又说：“这是妈妈的错，妈妈刚才有点生气，所以对你那样说话。你没有做错，如果觉得很委屈，就哭一会，妈妈陪着你。”（及时向孩子道歉。）

小家伙哇的一声大哭起来。我抱着他，一边安慰道：“哭吧，妈妈陪着呢。”

真正也就哭了五六声，很快就停下了。我看他停住了，就试探地问：“哭好了吗？”（解析：只有孩子的情绪真正被看到，被接纳，问题才会迎刃而解。不然，后续他有可能还会以别的无理要求来释放自己的情绪。）

他回答：“还有眼泪。”

我掏出纸巾给他擦了擦，问：“这下好了吗？”

小家伙说：“好了。”

然后，就高兴的跟我走了出去，高兴的在路上跟我聊幼儿园的事，高兴的幼儿园门口跟我说再见。

如何真正化解问题

其实仔细看整个过程，最开始我也用了挺多管教方法的，比如让他自己选择，建议，共情，但为什么都不管用呢？最关键是我并没有真正看到和尊重孩子的需求，因我压抑了自己的想法和情绪。

那怎么办，其实这里面有两个要注意的点：

一，妈妈的需求和情绪。这一块是父母们需要自我成长和学习的部分。可以通过多与自己的内在联结，提升自我觉察。方法当然有很多，像静心，禅修，瑜珈，数息等等方式。像上文中妈妈快速觉察到自己的情绪，问题很快能得到解决。

二，表述事实 感受（也是PET（父母效能训练）里常用的方法）。

比如回到文章的开头，我开始这样说。

妈妈：“宝贝，妈妈上班快迟到，没有时间让你看动画片了。怎么办呢？”（表达上班迟到不能看动画片的事实，同时把问题抛给孩子。）

孩子：“可是我很想现在看啊。”

妈妈：“妈妈也很希望现在就让你看，可是看完动画片妈妈就要迟到了，妈妈迟到是会挨罚的，所以我现在有点着急了。”（表达感受）

孩子：“那好吧。等我回来再看吧。”

后续：这样表达过一两次后，有一次孩子突然说：“妈妈，为什么我看完动画片你就会迟到呢？”

我内心狂汗一阵，然后回答说：“是啊，你这个问题挺好，因为我们起床就7：30了，8点上幼儿园，只有半个小时，你还要吃点东西，看动画片，再吃点东西，时间就不够了啊。”

孩子：“可是，妈妈，我早上真的很想看《消防员山姆》啊。”

妈妈：“是吧？看来你真的好喜欢消防员山姆，那怎么办呢？”（共情，然后把问题抛给孩子，在我看来永远是优选的方式）

孩子：“那什么时候不迟到呢？”

妈妈：“你是想问多长时间既可以让你看动画片，吃东西，又不迟到，是吗？”（具体化）

孩子：“是。”

妈妈：“爸爸起床的时候我们也起床，就差不多了。”（这个年龄的孩子并没有具体的时间概念，所以尽量给他一个参照物，比如爸爸起床的时候，或者定闹钟的方式。）

孩子：“那好吧。以后爸爸起床，我们就起床好吗？。”

然后，这个问题就算是彻底解决了。

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与孩子一起成长（公众号：yhzyqcz8）-文渊：一个原想用心理学科学育儿的宝妈，结果被孩子给教育成长了，致力于用最简单直白的方式分享其育儿经和心理学的那点事。

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