让人望尘莫及（望尘莫及）

前段时间，朋友圈有同学不敢相信有朝一日被报送北大。

有同学发表了一篇文章叫我们点赞，才知道她四非学校被报送北师大。

有同学好像要实现小时候的梦想当名女警察了。

有同学没有去追求高学历早已工作几年在李佳琪的直播间。

有同学安稳当着老师安于现状吧。

有同学在pyq发布了寒假计划从上海到西藏再到日本，靠着这一年自己攒的钱和兼职赚的钱去实现自己心里的小冒险。

有同学莫不做声别人说他靠着自己的努力和坚持快要当士官了。

有同学自己开公司即使艰难也还是能咬咬牙。

有朋友在北上广奔忙有次因为加班太晚直接在公司的台阶上睡到天亮。

有朋友想去做空乘家里觉得不安稳便让她从事铁路。

有朋友每天训练起早摸黑为了比赛还有工资和奖金。

有些朋友和几个朋友一起合资开摄像馆开花店开餐厅。

有些朋友在普通的岗位上加班熬夜没有时间吃饭也没有假期。

有的人继续提升学历，有的人选择找份好工作，有的人想沉淀自己拿着廉价的工资等时间把自己变成有经验的人，有的人安于平淡安稳在家当当老师过着一眼便可看到以后的生活……

那些都是平凡人生里再平凡不过的事，也是成年人这一生必走的一段路。

任何人都没有权利去指责和评判那是风光体面还是卑微不能拿上台面。

不能以自己狭隘还未经世事的幼稚年龄去嘲讽追捧献媚还是白眼。

有个曾给我无限动力的人说过这样一句话：有人导演了电影，而我导演了人生。

我们本就该有自信和期待去面对未来。

不论他人，只关乎自己。

有些人喜欢发一席长文感慨自己的近况，有些人默不作声从不表露任何信息，有些人习惯了一天发几条无时无刻都想告诉全世界Ta在哪。

有些人发的照片永远美丽帅气，有些人喜欢原相机下的自己和满是胡子渣渣的生活原态，有些人喜欢疯狂点赞和评论每刷一条都能看到Ta的小尾巴。

有些人只给积极的点赞而有些人只在别人悲伤的时候点个赞，有些人培养着自己的朋友圈就像在经营自己的一家小店把自己觉得美的都装饰起来，有些人关闭永远仅三天可见好像过时不候的意味……

可能年纪到了更多的是沉默不留下任何痕迹，会发现经常出没Pyq的人都是些比自己年纪小的学弟学妹，一些微商一些永远活泼心态不老的人。

不知道是人很脆弱，还是语言的感染力太强大。

我是一个很容易因为朋友圈而喜怒哀乐的人，是一个会因为同学朋友很优秀感到开心并能给自己激励的人，也是一个会因为听别人讲自己的故事和别人的故事而可以对一个素味蒙面的人产生讨厌喜欢羡慕敬佩恶心各种情愫的人。

但也仅对同学朋友方圆几里的悲观积极。

而且时效并不长，毕竟别人的事与我何干，毕竟自己现实生活那么有趣带点坎坷，还能遇见可爱的人。

昨天看到一个朋友发的Pyq,有张备忘录里这样写到：

你没法通过朋友圈的图片和文字真正了解一个人，你也没法通过点赞评论的方式真正亲近一个人。

因为你自己也知道，那些看起来美好精致的生活和悲痛欲绝的难过，都是在现实的基础上加了滤镜的。

所有的动态，在发出之前都经过雕饰，在给你看到之前都经过无数次的揣摩。

而等你看到的时候，一切都是恰到好处，一切都是形象生动的。

其实比起和很多人热闹聚会，我更喜欢和朋友单独见面联系。

因为我觉得，人多的时候，你没有足够的精力照顾好每一个人的情绪，也不得不在人前展现得体却不一定是最真实的自己。

……所以我希望，你别太执着于朋友圈里的是非，希望你能淡然地看待别人的喜怒哀乐和刻意的表达。

希望你能把更多的时间和精力花在身边的人身上，也希望你在真实的世界里过得丰富而快乐。

很赞同，不能因为片面的东西去影响自己，应该及时行乐活在当下，珍惜眼前的人事物。

但朋友圈也是人类传播的一种方式，促进着人的精神活动，也具备着能动性和创造性。

这个社交平台仿佛一个人生，总能看到惊奇平常曲折悲伤，喜怒哀乐柴米油盐酱醋茶尽在其中。

喜欢晚上睡前刷，从晚上十点发布的看到昨天凌晨，总能有一些影响自己的道理和带动点点情绪的东西。

挺不错，通过各式各样的人看见不同的精神世界。

上面是好朋友和自己说的一些话，也是绝大多数人都会有的场景。

我们都在努力变成别人期待的那个样子，只是走着走着发现这都不是自己想要的。

以前爸妈总是会带着我去和他们朋友见面，每次我回家都要拉着我和弟弟去散步。

发现大人聊天总是不着调，总是少了点真实和真诚，总是把别人没有的当成自己的骄傲噱头。

发现散步时总是要去和那些并不熟的人打招呼，其实他们想听到的是别人的那几句“真好，一家人出来散步啊。都陪着你。

你女儿那么大了啊，那么瘦就像你，那么漂亮。你儿子就长那么高了，很会读书。”

我和弟弟就像一件别人没有仅此一件的东西，就是他们拿来让别人羡慕的资本。

越长大越不想去抛头露面，也不想看见这个社会教化下的攀比心理和不喜欢的嘴脸套路。

大人的世界总是你瞒我瞒。而我们也在通往这个世界的路上。

自己从小都是被家人被邻居被同学夸耀的人，总是活在曾经很优秀的状态中，并产生了刻板印象。

你就该是这个样子就该是这个模样，以至于偏离这一概念的其他事件都会被别人看做是你怎么可能，你不会，你不应该。

最糟糕的是自己也就成了别人认为的样子。

从来不生气的人脾气特别好的人确实后来再也没有生气过，那么多年了，我把这个人类的基本能力给弄丢了。

当一个考上南大的朋友和我说谢谢你，因为你让我高中那么努力。

后来Ta参加全国竞赛再到后来的考研，每次都会给我发消息，聊着聊着就会说到“你那么优秀，我也要好好加油。”之类的话。

每当我看到这些话我不知是该百口莫辩还是装聋作哑地自我良好。

但总是会在这些时刻说上一句加油鼓励的话，这就能给别人很大的动力。

那就做个善良的虚伪人，自己难受一下，让别人快乐吧。

曾有一些学妹学弟加微信，然后会说到学姐好优秀，把自己说的好像不是一个正常人。

曾遇见一些人，邀饭约球，室友总是会说你们看起来不搭，不能想象你们在一起的样子。他不配。也曾有好些时候，有些并不太联系的人，会突然想给你打电话，当ta说听到我声音所有难过和困难好像好了一些的时候，我也替你高兴，但我的包袱越来越重，因为我没有自信我是那么优秀的，可以让你们快乐并获得动力的人…...

每每这样的情况我都不知如何是好，因为不知道自己哪里被他们看中，自己也实在没有长处值得被羡慕和被认为是优秀的。

只是自己不是你们期待的那么好的样子，只是越长大越不被人理解，因为别人没有时间没有精力去了解你，你自己也没有兴趣去和他们说现状。便有了很多很多不为人知的事。

最近在看的传播学教程一书中有句话这样说的：“每言及西方总是口若悬河，滔滔不绝，而一言及本土则顿时张口结舌、语无伦次。”

是的，也许是距离产生的美。

西方在很多国人眼里都是时髦绅士高尚雍容华贵的代名词。就像你总是向往没有去过的地方一样，得不到的永远在骚动。

就像你们根本不了解我，有距离所以滔滔不绝。

三年前我觉得一位学长很优秀，一直以来他的形象就是优秀，因为距离所以觉得很好吧。

前些天室友发了一张美颜有点夸张的照片，想必底下又有一些人巴拉巴拉。

后来看到她发了这样一条朋友圈，想必都是大部分人的心声。

键盘侠太多，自私的人喜欢把自己的审美看法思想强加给别人的人也太多。

曾在朋友那住过一晚，早上醒来发现她室友不在，她说有个人每天早上六点就会起来去跑步，减肥？？她说是因为对皮肤好，她容易过敏。一不小心就坚持了快四年。自然心里万分佩服，我是个很容易因为一些道听途说的事而疯狂觉得别人很厉害的人，因为那些都是我做不到的。

我不太喜欢夸别人，更多情况下不会发表评论，因为你不知道哪句话别人听到会自卑，你不知道哪句话会触及到别人悲伤的地方。你也不知道哪句夸奖会给别人很大压力。更多的时候不问不说，因为没有人会完全理解一个人的全部经历。所以这就是书里说长大的第一课：学会闭嘴。

越来越不喜欢聚会，因为越来越觉得自己不是他们期待的那个样子，不想看到他们失望。也不想进入那些虚伪的谈话，不想看到每个人被社会教化的样子，变成曾经我不喜欢的模样。但也珍惜好久不见的难能可贵的机会，但也害怕好久不见的无话可说欲言又止营造尴尬的氛围，但也还是希望朋友能好能优秀能有最美的期待。

总是说不要活在别人的眼光里，可总还是会有期待，那些无止境的期待美好，总归就是不够结局。人就是生活在这样的矛盾里，不断去期待又失望再期待再失望中百感而出。

曾经在同一起跑线的人，你现在仿佛望尘莫及。可你还是你自己呀，不要害怕不要自卑不要停滞不前。你也是那个别人羡慕并以你为动力的人。还是要老子天下最帅爸爸天下最美，高姿态自信满满地去迎接三十而不惑四十而耳顺。

你还是喜欢看到朋友圈里都满满的正能量

本就该和有趣的人大步向前满怀期待的呀

那就适当期待，还是想保持自己真实去面对不真实的样子。

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