好婆婆是儿媳妇说了算有教养的（我妈没成为好婆婆）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

简·奥斯汀《傲慢与偏见》：“将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。”

从“追求爱情”的角度来说，不把内心的爱意表达出来，容易错失和意中人情感共鸣的良机，从而有可能错失一段爱情。

从“经营婚姻”的角度来说，不把善意的忠告表达出来，可能会变相纵容爱人一错再错，从而有可能失去一段婚姻。

不管是恋人关系还是夫妻关系，都是一个需要持续“双向交流互动”的过程。这个过程应该是动态的，不应该是静态的。

不要妄想相爱过就能胜过一切，不要奢求生活可以一劳永逸，很多时候需要把各自心中的想法表达出来，这样才能确认彼此是否同心，从而才能进一步确认爱情或婚姻还有没有继续下去的必要。

下面这位读者能在婚姻中不断成长，就是因为他的妻子是个善于表达的人，我们一起来看一下是怎么回事。

人生有很多“第一次”，很多事情是第一次做，很多角色是第一次扮演，出错是难免的。

在我看来，人在第一次扮演某种角色时出错，如果身边有人愿意纠正你的错误，并把你引向正途，那他一定是你人生中的贵人，你应该好好珍惜。

对我来说，我老婆就是我人生中的贵人。

我第一次结婚，第一次扮演丈夫的角色，很多事做得不好。尤其是对待婆媳关系的时候，我犯了“偏心”的错误。

亲情很多时候会变成一种“思维定势”，让人不自觉地认为自己的父母不会有错，只要父母认为某个人错了，那个人就一定错了。而事实往往并没有那么绝对。

我妈住到我们家以后，总是跟我老婆吵架闹矛盾，而且喜欢告状，把所有的过错都归咎于我老婆。接着，我像个傻子一样，二话不说就对我老婆兴师问罪。结果可想而知，我偏袒错误的一方，肯定会危害到夫妻关系。

好在我老婆不是那种“冲动型人格”的人，她解决问题的方式有一套很严密的逻辑。

对待我妈，她没留情面，因为我妈不悔改不认错，总是出口伤人，如果不先把她赶走，我们夫妻俩就没有“有效沟通”的环境。她让我妈搬去我妹妹家住，听到我妈说了“我可以滚去女儿家住，但我有条件”之后，她依旧没有心软：“恶婆婆不配讨价还价！”

紧接着她就向我表达了她的想法：“你先别急着数落我，我只问你，你们一家人合伙欺负我，你觉得合理吗？除了婆婆在你面前捏造的谎话，从你自己的角度来看，我有对不起你吗？”

我无言以对，因为平时我数落她，确实都是建立在我妈告状的基础上。

她接着说：“你袒护婆婆，我可以理解，毕竟她是你的亲生母亲。但是，我是你老婆，我虽然不奢求你反过来袒护我，但我也不希望看到你盲目袒护婆婆。凡事得讲理，得讲证据，只凭婆婆的一席话，你就对我恶语相向，你觉得这样合理吗？婆婆的话就不存在说谎的可能吗？如果你借着她的谎言伤害我，你能损失好丈夫吗？你最应该做的是教会婆婆诚实，根除她撒谎的毛病，只有这样，我们的生活才能回到真实的状态。”

另外，她还毫不隐讳地说：“如果你听不进我这番发自肺腑的话，那咱们就离婚，你继续做你的孝子贤孙。但我要提醒你，如果你之后的婚姻出现了同样的问题，可就由不得你后悔了，因为你没有那么多时间可以折腾了。”

她的话对我触动很大，因为从来没有人跟我说过这样的话，我也从来没有质疑过亲情。听她说完以后，我觉得我妈确实存在说谎的可能。为了验证这一事实，我跟我妈进行了一次深入的沟通，她承认了说谎的事实。

好险！如果我听不进我老婆的话，只顾着盲目袒护我妈，事后肯定会因为弄丢一个好妻子而追悔莫及。

婚姻中的这段插曲让我认识到：我妈没成为好婆婆，责任在我。我没有关注到我老婆的人性优点，我也没有关注到我妈的人性弱点，只是用一种理所当然的态度对待婚姻，这是不对的。正如我老婆所说，我应该还原问题的真实面貌，根据真实面貌对症下药，才能把问题解决掉。

那个男人遇到的婚姻问题很普遍，这种问题就是对男人自身的考验，同时也是对夫妻感情的考验。

对婚姻有担当，是好男人的标配。不管是男人自己犯了错，还是男方家人犯了错，都应该男人承担。妻子没有错，就应该大力维护妻子的尊严，这样才能让妻子感到欣慰，做到既往不咎。

但有的时候，男人没有主动承担责任的意识。就像男人所说，第一次结婚，第一次做别人的老公，难免会出错。

这种情况下，作为妻子，有义务把你所懂得的道理讲给男人听，而且也应该在这个关键时刻表达你的爱。

你做了你该做的事，剩下的就看男人如何表现了。如果男人像那位读者一样懂得反思，主动去验证事情真相，对婚姻有担当，愿意弥补你所受的委屈，他就值得你继续留在他身边。反之，如果他执迷不悟，连人话都听不懂，根本不在乎你的感受，你还是趁早离开他为好。