这个世界上真正靠得住只有两种人（非此即彼非黑即白）

非此即彼，非黑即白，这个世界并没有这么简单 | 沟通困境 第二十篇

这是桔梗在“谈判思维”的第222篇推文。

全文共3666字，阅读大约需要19分钟。

上一篇我们聊到，一场沟通困境可能让我们对自己的人设产生质疑，我们的自我形象，就在我们自己的世界里崩塌了。

有三种典型的自我人设危机：

我是否够格？

我一直焦虑于自己的薪水很低，在同事和朋友的怂恿下，我终于鼓起勇气跟我老板张口说要涨工资，可是，我老板居然跟我说，“你居然还有脸跟我提涨工资？你今年的表现我实在看不过去。”我瞬间石化了，脑中一片空白，难道我真的不是一个合格的软件工程师？

我是不是个好人？

那天晚上，我就想要跟小静提出分手，我说的很绕圈子，在她终于听懂了我的意思之后，她大哭起来。这让我马上纠结起来，我从小最怕伤害别人，看着小静这么痛苦，显然我深深地伤害了她，我这么做就是薄情寡义的混蛋啊！于是，我最终还是安慰她说，我心里还爱着她，也许我们还有机会......

我是不是让人讨厌？

有一天，我尝试和我哥聊聊我嫂子的事情，因为我哥经常对嫂子呼来喝去，毫不尊重。我其实心里很忐忑，只是一直看不过去，才提了出来。结果我哥怒了，“你有啥资格批评我？你这辈子也没好好处过一个女朋友，你懂个屁！”我瞬间无语，感觉气都喘不过来了，我真后悔提起这个事儿，也许我真的不懂。

以上的这些事情，都在沟通困境爆发的一瞬间，让我们对我们自己的认识，产生了质疑，我们的人设都崩塌了。

是什么这么容易让我们的世界崩塌呢？

这来自于我们的一个偏见：非此即彼的二元论。

正像我们经常听人说，这个世界非黑即白。

对我们的自我人设而言，同样，

我要么是个够格的工程师，要么是个废物。

我要么是个好人，要么是个混蛋。

我要么被人喜爱，要么被人厌烦。

这样的偏见，对我们的坏处特别大，尤其是我们在沟通困境中，面对迎面而来的负面信息的时候，就让我们的反应变得十分的敏感脆弱。

摆在我们面前的，似乎只有两种情况可以选择。

1. 否定：要么直接否定外界对我们的指责，否定一切与我们自我人设不一致的信息；
2. 夸大：要么我们就走入另一个极端，把接受到的负面信息直接夸大，直接彻底否定掉我们的自我人设。

2 否定

让我们看看对外界的负面影响采取全面否定的态度会怎样？

这相当于我们采取了极端自负的自我形象，比如，我觉得我是一个天才。

显然，当一个自负的天才，听到别人给了一个负面的评价，

你今年的表现，我实在看不过去。

这场沟通马上就困难起来，在这个“天才”的脑中马上进入了一种搜索解释的状态，因为他需要马上把这个认知失调消化掉，他必须马上找到解释，

他就是个搞管理的，他懂什么技术？

他根本忽略我过去几年的表现，仅仅盯着我今年的项目。

他只是不懂得欣赏我的才华，或者他嫉妒我。

这样的想法并不奇怪，我们每个人都会这样去给这些我们不想承认的负面评价做一个解释，来否定它。

然而，否定一切负面评论的想法根本不现实，正如我们不可避免的会不断地陷入一次又一次沟通困境，我们也仍然会不可避免的会不断地遭到负面评价。

这就是我们的生活。

你越是努力去证明对方是错的，你就越是会发现其实自己没有自己想的那么好。

你的世界也就崩塌的越厉害。

3 夸大

我们采取的另一个极端，是完全接受对方的评价，因为在我们脑中存在的“非此即彼”的偏见。

其实本来，对方的一句负面评价，只需要你去微微调整一下自我人设即可，也就是重新认识一个“略微不一样”的自己即可，可是，大部分时候，我们却选择直接放弃整个人设。

完了，我就是个废物！

当我们因为对方的负面评价彻底放弃了自我人设，后果不堪设想。

更糟地是，我们让对方的评价直接定义了我们新的自我形象。

这几年来，每个月的报告我都能准时提交，但这个月我交晚了，我觉得自己真是没用，什么事都做不好。

为什么一个月的错误就能否定了几年的成绩？

当对方看到你给的红包金额，奇怪的笑了笑，你瞬间想找个地缝钻进去，因为你就是个吝啬鬼。

当你找个理由没有把钱借给你的朋友，对方失望的叹了口气，你突然十分愧疚，就好像是你欠了他的钱，你是个无赖。

当你工作十分繁忙，没有花时间陪伴孩子，你就是个失败的爸爸。

希望你能通过我的这些不太恰当的举例，看明白一个夸大的接受负面评价的结果，是如何的匪夷所思。

4 巩固你的人设

那在沟通困境中，该如何巩固我们的人设，不会任其崩塌呢？

有两个步骤：

一，捕捉：你可能需要去更多的意识到，你正在对自己的人设产生质疑中。

二，丰满：你需要去整合更多的信息，来丰满你的自我人设，有意识的抑制自己的“非此即彼”的偏见。

5 捕捉你的危机

通常，即使你知道眼前面对的是一场沟通困境，但你依然没有意识到，你已经出现人设危机了。

我们可以意识到自己的情绪，紧张、恐惧、犹豫，于是我们表现失常，说话变得结结巴巴，同理心能力下降，不再听得进去对方的话，开始不停打断对方，开始争吵，甚至开始大发雷霆。

但我们却不知道为什么会变得这样？

我是觉得我哥对我嫂子的态度不好，才去和我哥说这个事儿的，这和我的自我人设有啥关系啊？

其实每个人对于对话中相对敏感的部分并不一样，想要所有人理解这个例子并不容易。

你说的没错，当一开始，你只是简单的觉得你哥对你嫂子态度不好的时候，这确实和你的人设无关。

但当你哥调转枪口，开始质疑你有什么资格来管他的时候，事情就不一样了，

你谈过朋友？你懂个屁？

这样的直接质疑将你内心深处，不愿去面对的恐惧，给彻底暴露出来，尤其是当年你在女生面前丢过脸的回忆，被人嘲笑的窘迫，都一再从记忆中被翻出来，

也许我真的不懂女人？也许我真的不懂爱？

你的人设再次崩塌。

要想看清楚一次沟通困境可能带给我们的人设危机，并不那么容易。

再来看一个例子，

杰克从小就是一个情商很高的孩子，知情达理，冷静谦让，当他长大后，学习工作，娶妻生子，所有的人都会认为，杰克的脾气真好，从来不会被任何人的情绪影响，杰克是一个知道如何控制自己情绪的人。

可是，杰克也有他的烦恼，他逐渐意识到，适当地和家人朋友去分享自己的情绪，得到别人对自己情绪上的认可，其实也是一件非常重要的事情，这也有助于自己的心理健康。

但他却不知道从何做起，他很害怕。

他怕什么？

让我们看看他的沟通困境中的线索是什么？

乍一看，我们很自然的会想到，因为杰克在家人朋友面前长期表现得冷静谦让，这种形象深深地刻在了大家的心中，所有人都认为杰克是个早熟的人，是个心理年纪大于实际年纪的人，是个可以去倾诉的人。

杰克自己也认为，

一个家庭，必须得有一个理性的人，如果我不承担起这个责任，家里会乱套的。

没错，这看上去是困境的一个原因，但真的是因为这个吗？

当杰克继续追问自己，他发现，其实更深层次里，他的恐惧还在于，一旦坦露自己的情绪，

如果被人否定怎么办？如果被人嘲笑怎么办？

如果被人说‘他这是犯了什么病？’，该怎么办？

杰克突然意识到，一个理性沉着，懂得控制情绪的自己，当被人质疑有情绪的问题的时候，他的自我人设崩塌了，这才是自己最难接受的地方。

6 丰满你的人设

所以，如果你已经认识到了，自己的人设出现了危机，别怕，我们有办法。

我们可以丰满我们的人设，来增强抵抗力。

这样的思路很简单，其实就是让自己看懂“非此即彼”的认知有多荒谬。

世界不是一个二元论的天下，

关于“我”的能力，你必须要明白，既不是一个天才，也不是一个废物；

正如，

既不是一个纯粹的好人，也不是一个绝对的混蛋；

既不会被万人景仰，也不会无人关心；

“我”就是一个综合的结果，有点好有点坏，有点高尚有点卑鄙，有点聪明有点愚蠢，这才是真实。

不仅如此，你还总是用“二元论”来表述自己的想法，

我永远爱你！

我永远不会和他做生意。

我只要一上课，就打瞌睡。

而这世上，没有人能保证“永远”这个词永远有效。

我们习惯于把事情一分为二，因为这样简单，这样偷懒，然而生活的简化版并不能代替我们真正的生活。

昨天我在吃中饭的时候，同事聊到了我每天坚持跑步的事情，

桔梗，你天天跑步，都坚持了两年，好厉害，好佩服你！

听到这样的赞扬，我总会比较得意，心中沾沾自喜，然而，突然听到另一个同事说，

那怎么没见你瘦下来？

这句话就像旱地惊雷，打了我一个措手不及，我突然觉得很焦虑，很抵触，感到很恼火，很想去解释，很想去为自己说两句，

比如，我并没有同时节食啊，我更关注锻炼体质啊，我还在增加运动量啊，等等。

但更重要的是，我似乎捕捉到了自己出现情绪的问题，是因为我出现了自我人设的危机。

因为我的人设是，我是一个长期坚持跑步的人，应该有着一切和长期跑步的人一样的光环和荣耀，应该受人敬佩。然而，我突然发现，在我同事眼里，其实我只是比较于3年前的90公斤，轻了10公斤而已，我依然是一个80公斤的胖子。

我的人设崩塌了，于是我出现了强烈的情绪。

但别急，让我尝试修正我的“非此即彼”偏见，尝试丰满我的人设，

我仔细地琢磨了一下，其实，我的确长期坚持跑步，很自律，值得我继续，也值得我自己敬佩，只是我还没有完成彻底瘦下来的过程；我不是一个完美的人，我在开始跑步之前，用错误的生活工作方式活了20年，积累了一身病和90公斤的体重，指望用2年就跑成个瘦子？显然不现实，我只是个跑在改善自己健康路上的普通胖子而已。

这是一个我自己丰满后的自我人设，想到了这些，我突然就欣慰了，觉得去和同事解释我为什么没有瘦下来，没有了任何意义。

7 小结

其实，处理人设危机的问题，关键在于如何接受自己。

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别急，改善沟通困境，我们仍在继续！

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请持续关注“谈判思维”！

“沟通困境 第二十篇” 待续

--- 桔梗

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