十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)

本篇作者 | PQ本篇编辑 | 董小姐插图来源 | loika当值编辑 | 玄鹤

今日导读

今天的故事,来自一位劫后重生的郁友,今年30岁的她,已经经历了抑郁的多次复发,每一次,都像是在鬼门关走了一遭。

在上一次复发的时候,她第一次鼓起勇气奔赴死亡,在濒死的时刻,求生的本能将她拉回了人间,她意识到,原来自己其实并不想死。

经历了这次事件,她暗自下了决心,虽然自己目前面临着极大的考验,但无论如何,都不要再有放弃生命的念头,因为放弃生命不是解脱,而是走向毁灭。

希望这位郁友的求生故事,能让你看到:只要活着,就有希望,也只有活着,才有希望。

十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(1)


濒临死亡的时刻,我发现自己其实不想死

深夜,自杀的念头再一次袭来,每次复发,只要我的抑郁稍微持续一段时间,我就很容易想到死,有时我觉得自己就是个窝囊废,经不起一点挫折和打击。

记得上次复发,我对自己实在失去了信心,我觉得这些年与抑郁的纠缠实在太累了,每次抑郁黑狗一来,我便束手就擒,任它将我打得面目全非。

那一次,我终于鼓起了巨大的勇气奔赴死亡。

那是一个半夜,我偷偷跑出了家门,来到了堰塘。虽然我没有真的体会过溺水的感觉,但我知道,溺水而亡,是会很痛苦的,只不过当时的我,被强烈的死亡念头驱使,而忘却了恐惧。

我站在堰塘边,脑海里浮现出父母为我操心的画面,我真的要走了吗?这该给他们造成多大的伤痛啊!他们养了我29年,我就忍心让他们的后半辈子在痛苦中度过吗?我又想到了那些我教过的孩子们,我也曾给他们带去过快乐,我也是有价值的啊!

但同时,另一个声音在耳边不断催促着我:跳吧,跳吧,跳下去就解脱了,抑郁就再也不会困扰你了,你什么都可以不用做了,也不用去在意别人的眼光了。

堰塘的水不深,我怀有一种侥幸心理,如果我跳下去没死成,我是不是就再也不敢去想死了?于是我双眼一闭,双脚一跃,跳了下去。

我跌入了冰凉的河水,刚开始,我不断地喝水,紧接着,就有一种窒息的感觉袭来,我真的嗅到了死亡的气息,这不就是我一直渴望的吗?可那时的我,却拼命在心里呼喊,我好难受,我不想死,我真的不想死,谁来救救我?可我选择的是半夜,这个时候又有谁能来救我呢?

强烈的求生欲使我很快抓住河里的一根植物,又顺着它来到了堰塘边的墙壁,那一刻,我获救了,我又慢慢从墙壁上爬了起来。

曾经,我也有过无数次自杀的念头,可从来没实施过,这次我终于行动了一次,切身体会了一番死亡的滋味后,我发现,我其实是不想死的啊。

从那以后,我就对自己发誓,以后再也不要想去死了,毕竟,我已经死过一回了。


十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(2)


经历抑郁的反复复发,我已经疲惫不堪

没想到几个月后的今天,我再一次感受到了抑郁的摧残,刚开始,我还不断给自己打气,会好的,以前那么多次都扛过来了,这次也一定可以熬过去。

但随着自己脑袋越来越笨,反应越来越慢,我又开始没有了信心,活着好累、好痛苦啊,现在我对什么都没兴趣了,什么也不想做,什么也做不了了,还是死了好,死了就能结束一切痛苦了,死亡的阴影,再一次将我笼罩。

我究竟为什么那么想死?

大概是,我被太多次抑郁的复发所击垮了吧。我知道这一次我可以好起来,但这两年一而再、再而三的复发,让我觉得,可能过不了多久,我又会因为什么事情而一蹶不振,到时候肯定又要冒出死亡的念头,何必呢,还不如早点解脱。

都说调整抑郁情绪除了药物,还要改变认知、学正念,但我反反复复地发作了这么多次,似乎没有吸取一点教训,认知也还是老样子。

如今我快30岁了,却感觉自己好多事情都不会,不懂人情世故、不懂交际、不会煮饭、外出走路看不懂地图、不关心周围的时事,随时都在和情绪作斗争,我唯一值得骄傲的只有自己的职业——老师,也因为自己的状态不佳而不能胜任。

抑郁症状的显现,使大脑变得呆呆的、木木的,思考都很难,更别说学习了。我现在觉得干什么事都麻烦,哪怕是很简单的小事,比如吃饭、洗碗、洗头、洗澡、穿什么样的衣服,都让我觉得疲惫不堪,那这样的生活,有什么意思呢?


十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(3)


如今的一些烦恼

我的本职工作是一名老师,从16年我站上讲台,到今年已经有7个年头了。

记得刚刚进入这个行业的时候,我状态很好、朝气蓬勃、不断地学习,虽然也面临一些压力,但是我都能从容面对,不仅能有明显的教学成绩,还获得了孩子的喜欢、家长领导的认可,那几年,我非常有成就感。

但后面因为病情的发作,我不得不选择压力较小的教学环境,一边教学一边考证,虽然待遇少一点,但也觉得充实。

到如今,好不容易花了两年时间考取教师资格证,把自考的10几个笔试科目考完了,我竟陷入了迷茫,休息时间不知道自己该干些什么。

我代课的学校被合并,我又重新投入找工作中,找了好几个学校都不如意,要么嫌弃工资待遇低,要么害怕自己目前的状态胜任不了,不敢下决心去入职。

备考编制也是一条路,可是现在,我打不起精神去复习,这几年一直在备考,感觉考烦了、考累了,况且竞争这么大,就算我拼尽全力,也不一定能上岸。

我也想过,要么转行,换个职业,但我感觉自己只勉强会教书,对别的都不太感兴趣,也不知道自己能不能适应新的工作岗位和环境。不去上班,在家里休息,又觉得无聊,不知道做什么好。

除了工作上的不如意,在感情上,我也经历了各种不顺。这几年,我也谈了几个男朋友,上一个男朋友因为无法接受我的病情而放弃了我。

最近谈的男朋友,一开始接触,我就跟他提了一点我的情绪问题,他说完全能包容接纳,我欣喜万分,也想和他步入婚姻,可是父母觉得他不够真心,没有诚意,我听父母那么一说感觉也有道理。

最近,我又爆发了情绪问题,和他每天讨论的都是情绪,感觉他也没有那么有耐心了,双方父母都不看好彼此,也不看好我们俩,我感觉这段感情也是凶多吉少。


十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(4)


只有活着,才有希望

是的,现在的我,状态已经足够糟糕。

自己一直喜欢的职业——教师,现在好不容易获得了资质,却发现状态不佳无法胜任,同时也眼高手低,高不成低不就;好不容易谈场恋爱,也因为状态的不稳定让对方怀疑;按时起床这么一件简单的事情,到我这儿都是一个很大的难题。

感觉接下来的生活,我更难以应对,我难以应对不上班带来的无聊,也难以应对接触新职业给自己带来的挑战,我想用心地谈场恋爱步入婚姻,又怕自己处理不好婚姻中的琐事,处理不好夫妻关系以及和对方父母的关系。

但是,难道这些困难,就要成为我放弃生命的理由吗?

这个社会,比我境况更糟的人都还在坚持活着。退一万步讲,就算我觉得自己一无是处,没有一点价值,我不为自己活,就算是为了父母,我也得好好活着。

最近在我老家,有很多人去世,有因为车祸而突然身亡的老奶奶,也有因为去游泳突发意外溺水而亡的中学生,对于他们的离去,也只有和他们最亲近的亲人会伤心欲绝,对大众来说,这些不过是茶余饭后的谈资笑料。

所以我想,如果我要是离去了,除了我的父母会悲痛,对于旁人来说,无非是多了一份谈资罢了,我的这条生命,就这么不值价吗?


十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(5)


确实,这些年,我与抑郁的斗争很苦,但我也熬到了现在,如果现在真的放弃了,那我对得起之前遭受过的痛苦吗?

冷静下来后,再来看我现在的情况,我问自己:真的有那么糟糕吗?

确实,目前我不能再继续胜任老师的工作,这很遗憾,但我曾经带给孩子们知识和快乐,这些都是不可磨灭的。

确实,有时候,我觉得自己孤苦伶仃,但我还有永远都会对我不离不弃的父母。

确实,虽然目前的抑郁状态很痛苦,但我至少还能吃得下饭、睡得着觉,脑袋只是有一点点僵硬,还没到完全无法思考的程度。

所以,当我写下这篇文字的时候,我暗暗给自己下定了决心:无论如何,都不要再有放弃生命的念头,因为放弃生命不是解脱,而是走向毁灭。

只要活着,就有希望,也只有活着,才有希望。希望能和同样遭受痛苦的你共勉。

十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(6)

备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。


十年前得过抑郁现在又复发了(濒临死亡的时刻)(7)

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