孩子问妈妈你的爸爸是谁（当儿子突然问我）

在儿子四岁之前，总结起来，和爸爸只见过三次。

一次是在半岁左右的那个春节；一次是儿子两岁时；还有一次是三岁生日前后。

是的，出生时就没有见过。挨到过年，说是回老家来过年，也是迫不及待地想看看还没见过的儿子。

第二次，儿子已经两岁，爸爸出任务到南方，顺路回家看看，见儿子第二次。

老家有给孩子庆“三生”的习俗，就是三岁时，亲戚朋友都来给孩子过生日，摆上几桌。这时，爸爸见儿子第三次。

爸爸是军人，所以，对于儿子来讲，“爸爸”只是个称呼，直到他四岁多，也大概刚有记忆，爸爸转业之后，这个形象，才渐渐具体起来。

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说是小时候没有记忆，可上学之后，有一次一家人正围在餐桌吃饭，儿子突然问我：妈妈，我的亲生爸爸是谁……

当我认真、正式地思考怎么回答这个问题的时候，我知道，我需要面对的不仅是亲子关系的问题，还有夫妻关系……

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现在的教育模式中，反复强调父亲这个角色的缺席，对孩子造成的不利影响。但放到现实中，我们大多家庭，一边有心弥补这种“缺席”，又一边苦于生存，力不从心。

前些天，儿子的数学老师在班级群，点名批评了一位男生的作业，十道计算题，错了九道。老师点名的原因，也许就是想让孩子家长多关注一下。然而孩子爸爸看到不高兴了，认为是老师在“给家长布置作业”。最后虽然各自解释沟通了，但也确实让我们看到了，在对孩子养育，教育上不和谐的一面。

同样作为家长，爸爸对于孩子的用心，总是比妈妈少一些，这或许是男女生理和心理差异决定的。

所以，我们看到更多的家庭模式都是男的赚钱养家，女的勤俭持家，也就是男主外女主内，整天守着老婆孩子的，反而要受到更多的偏见。

孩子爸爸转业之前，我对他没有过多要求，当然，有也没用，我不能要求他为家庭背弃他的社会职责。但刚开始到地方单位工作，离家近了，说对他再没有要求，是违心的。

记得有次春节，爸爸出去应酬，两个孩子一番大闹，好不容易哄睡，我给爸爸发完最后一条警告信息，便起身把门反锁了。他回来，敲了很久，我最后妥协给他开门。但从那以后，他能带儿子的饭局，绝不再自己去潇洒，他自己倒也说，男孩子，了解一点咱山东的酒桌文化也是不错。

人的精力毕竟有限，在外奔波劳碌，考虑的事情多了，回到家总想要有一点能让自己清净的空间的。

我不是为男性说话，男女都一样，当职场压力比较大时，无论身为爸爸还是妈妈，再去面对辅导孩子作业的这类事情，都有那么一种冲动，就是要爆发，要崩溃。

所以我家爸爸除去上班，大部分在忙自己的生意，至于到家，就是躺到床上或沙发看手机。

所以每次到家，儿子总爱问，爸爸，你怎么又回来了？仿佛不回家才是常态。也正因为这样，造成了他们父子关系的疏离。

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中国式父子关系中，还一直存在着一种“拧巴”。

春节串亲戚，儿子在表叔家见到各种小动物，猫啊狗啊还有小兔子……于是到家后，便一直思索谋划着养一只宠物。

但楼房比起农家小院，养起宠物毕竟还是有局限性，清洁不到位肯定会有各种问题。儿子才九岁，我和爸爸必须把一些问题，提前跟他们沟通清楚。

儿子提出他想养仓鼠时，爸爸提出自己的意见，说实在要养，养只鸟会好些。儿子听了不高兴，我只好从中调和。首先，能养的鸟的品种，价格相对较贵，而仓鼠就比较“平民”经济些；再者卫生问题，我们既然已经提前跟儿子说了，由宠物产生的卫生问题就由他解决，这也是他对自己的选择，该负的责任。

最后，我给儿子买了两只仓鼠。爸爸不忿，冲我直嚷：是不是你儿子要买只大象，你也得给他买？！

我知道，他纠结的不是养什么本身，而是他的观点，反过来服从了儿子的意愿。

中国式父子关系中，父辈有种根深蒂固的“权威”观念。他们说什么，无论合不合理，理由可以通用为“我是你老子，你该听我的”。

然而，儿子也是独立的个体。他们没有父辈的经历，必然达不到他们的认知。

对于爸爸对自己的态度，儿子后来问我，为什么我说的每一件事，爸爸都要站出来否定？

我是这样跟他解释的：因为你还小，考虑的事情会不全面。而妈妈大部分时间，都是鼓励和赞扬你的，但一直生活在赞扬中，你是不是很容易飘飘然呢？爸爸不是对你否定，而是帮忙分析事情的另一方面，比如一件事，你只考虑好的方面而不考虑坏的方面，万一坏的方面又出现了，你是不是很受挫折，有点受不了呢？

儿子似懂非懂，我问他是不是读过姐姐的课文，有篇《精彩极了和糟糕透了》，儿子点头，终于不再纠结爸爸总是“打击”他的事情。

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尽管我们都明白，爸爸在孩子养育过程中的重要性，但现实中遇到的，仍是诸多女性吐槽“丧偶式育儿”“诈尸式育儿”。

如果孩子本身已经对爸爸有所不满，作为妈妈，我们该不该“吐槽”、牢骚、埋怨？

对于把孩子拉向自己阵营，和孩子一起跟爸爸站到对立面的妈妈们，我不赞成，甚至可怜她们，尽管，我自己也曾是她们中的一员。

“夫妻关系”永远是一个家庭的核心，现在我们“母子情深”，爸爸可有可无，然而将来儿子也是别人的丈夫，我们必然还要面对糟糕的婆媳关系。

所以，现在儿子埋怨爸爸总不在家时，我告诉他，他在外面干活呢，咱都在家陪着你，就没钱给你攒学费，也不能买那么多好东西了。

当然，我再把这些话转述给爸爸时，他今后只是在外“躲清静”，而不是努力工作时，也该心生愧疚吧！

所以最后，他在外努力工作挣钱都是真的，挣到的钱还会一分不落交到家里，他能感受到并感谢你的理解，尽管时间上仍有些身不由己，但对家庭反而更加有心。

每对夫妻都有自己的平衡点，所谓对女性“平衡事业和家庭”的要求，是不公平的，没有对方的配合，无论男女，都很难做到。比如，爸爸在事业上时间和付出相对多些，那么妈妈在家庭的付出就要多些，事业会被削弱，也可以反过来，但这必须是双方都能接受和认可的，因为只有认同认可，才能有发自内心的自我尊重，和尊重对方。

否则外界任何一点风吹草动，都会打破这种只维持在表面的“平衡”。

比如，看过网友作为小姑子，吐槽嫂子不工作，懒惰，如果这个家庭中哥哥从内心认可嫂子，作为家庭主妇的付出，就不会在意任何人的看法。而如果不是，内心对嫂子的不满便会因为这些话而爆发，引发更多的矛盾。

我知道，当一个孩子能够对爸爸持有“不是亲生”的态度时，已经不是一朝一夕形成的问题了。作为有更多时间和他相处的妈妈，我更需要修护，维护孩子和爸爸的亲密关系，需要经营夫妻间的亲密关系，逐日消除这种隔阂……

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热播剧《人世间》中，周蓉的丈夫，诗人冯化成有句话说，子女对于父母来说，有“养心智”“养口体”之分，而大多父母，特别是父亲对于儿女的期望，都是有所成就，光宗耀祖。奋力托举，只希望子女飞得更高更远，哪怕有天忘记归路。

爸爸之于儿子，是榜样，是自立自强，是好男儿志在四方的家国天下；而妈妈对于儿子，更多是慈爱，是宽容，是安全感。

愿天下的每一位孩子，既有母爱如水的滋养，也不缺父爱如山的依傍，阳光，自强，成长为可以独挡一方风雨的参天大树。

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