蜡笔小新的妈妈在小学（蜡笔小新的妈妈野原美伢也在用）

以前把蜡笔小新当小孩子的动画片看，近日重新观看，却发现了很多不一样的东西。碰巧最近又读了《非暴力沟通》一书，发现美伢在动画片的第一集就使用了非暴力沟通，并且取得了不错的效果！

剧情是：妈妈美伢在做菜的时候发现忘记买猪绞肉，并且酱油也用完了，自己走不开，同时也想锻炼一下小新，就让小新去买东西。

使用非暴力沟通前：妈妈让小新帮忙去买东西，小新模仿爸爸的语气，拒！绝！了！

出师不利

使用非暴力沟通：先说明家里有重要的客人要来，然后解释自己要做菜无法抽身，说明自己的需求并发出请求-请小新帮忙买东西，小新愉快地答！应！了！

说明情况

发出请求

获得正面回应

看到了美伢的做法，我想到了自己在生活中的表现。反思，原来我在与人沟通的过程中，不自觉地使用了暴力沟通！

《非暴力沟通》这本书中讲到，非暴力沟通方式包括了四要素：观察、感受、需要和请求。就是说，在与人沟通过程中，我们可以把自己的表达分为四步：第一步，将自己观察到的现象客观地描述出来，不评论、不判断；第二步，体会并说出自己的感受；第三步，明确表达自己的需要；第四步，诚恳地向对方发出请求，越具体越好。作者马歇尔卢森堡认为，人与人之间的沟通是建立在爱的基础上，沟通的目的是了解彼此内心深处的需要、传递爱和温暖，所以这种沟通方式又叫“爱的语言”。书中介绍了影响沟通效果、蒙蔽了爱的四种方式：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

对号入座总结了一下自己常犯的两大错误。

老公睡懒觉的时候，我经常会说“都几点了还不起床，你真是太懒了！”

半夜儿子尿床，我收拾残局而老公纹丝不动的时候，我会抱怨他“只管自己睡觉，太自私了！”

儿子为了达成自己的目的而哭闹、打滚的时候，我又会说“你怎么这么任性！”

书中说，对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。我做出的每一个负面评价，实际上体现了自己某些需求没得到满足。评价自己的丈夫懒，往往是我已经起床做了很多事情，希望他能起床来帮忙；评价他自私，实际是希望他能体谅我的付出；认为儿子任性，其实是不想他通过那样的方式表达自己意愿、希望他能养成好习惯。

了解了非暴力沟通方式，我会试着去运用。下次老公睡懒觉的时候，我也许会说：“老公，我看你睡到九点钟了还没有起床，可能上班太辛苦了。我想给你们做早餐，但是儿子也需要人照看，你可以陪他玩一会吗？”我想，结果可能 会大不一样。

孩子是父母的一面镜子，从孩子身上我们往往能看到自己的问题。前几天，儿子对爸爸说了几句话，却让我感到十分惭愧。

某周六的早上，我们三人还没起床。

儿子说：“爸爸，起床给嘟嘟煎蛋去！”

爸爸没有回应。

过了一会，儿子又说：“你怎么还不去呀，没有听到嘟嘟的话吗？快去呀！”

又过一会，儿子说：“哎呀，怎么还不去煎蛋呐，烦死了。”

儿子马上满三周岁，刚刚可以完整地表达自己的想法和情绪。从他的三句话中，我能听得出这完全就是我平时跟老公讲话的语气。

第一句，发号施令；第二句，颐指气使；第三句，牢骚满腹。

书中说，以不恰当的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。

上面的观点，我十分认同。可能正是因为带有暴力的沟通方式，加上在家庭事务中日积月累的恩恩怨怨，我跟老公相处似乎越来越困难。我觉得他越来越懒、越来越叫不动，他觉得我要求太多、脸色太臭……更大的问题是，这种情况正在不知不觉中影响到了孩子。

感谢《非暴力沟通》，不仅让我意识到了自己的问题，还明确了努力的方向。初读已是受益匪浅、感触良多，我会再多读几遍并尝试加以运用。相信它会改变我的生活！