母亲的权利和义务（认清母亲的权利与责任）

#育儿事务所#

成为母亲很多年后，我才意识到自己“母亲”的身份，顿感权力重大，责任重大，也就有了更多的反思和成长。

真希望当年的我能早点知道，自己会对另一个生命拥有巨大的影响力。那样会让我对“母亲”这一职分更加敬畏虔诚，也更加谨慎小心，让我更好地做到“不辱使命”。

你是孩子的什么人？

不假思索的答案是生物学身份的声明，并不能让为人父母者更清楚自己的职分里包含着什么。许多亲子关系中的冲突、纠缠、扭曲，都是因为没有搞清楚自己是孩子的什么人。

生物学原因让我们在无意或刻意中就拥有了父亲或母亲的头衔，这不应该让我们觉得理所应当或沾沾自喜，诚惶诚恐才是善莫大焉。

因着这份诚惶诚恐，我们会带着谦卑和理性，认真思索自己和那个成为自己孩子的生命到底是什么关系。

为人父母者如果能清晰地在以下四个方面定位自己的角色，知晓自己的身份，明白自己的职责，我们与孩子的关系将会开启崭新的篇章。

第一，是感恩者，而不是施恩者

中国父母特别喜欢以有恩于自己孩子的“施恩者”自居。但是，有两句古话却把养育孩子的真相一语道破。第一句是“不孝有三，无后为大”，第二句是“养儿防老”。这两句话的意思是说，生孩子首先是对父母孝心的最好表达，其次是给自己最可靠的养老保障。这种逻辑让人细思恐极——“生你、养你，和你没什么关系，是给列祖列宗一个交代，也是为我老了以后有个保障，但你还必须时时刻刻记着我的恩情！”

默许甚至怂恿为人父母者以“施恩者”自居似乎是一种集体潜意识，“养育之恩”被过分强调了。养育孩子是责任，也是乐趣。如果非把责任和乐趣升华到恩典的高度，除了让被养育者感到压力巨大，更会让成为父母的人产生极大的错觉：“我生了你，就是对你有恩，这辈子你都还不清；所以，你做什么都首先要让我满意。”

对此，一些文化学者提出：父母的角色定位应该是“感恩者”，而不是“施恩者”。他们从全新的角度阐释了父母的身份，认为为人父母者应该对自己有机会、有能力生养孩子心怀感恩。因为，成为父母是一件值得庆幸的事，它让人品尝到与孩子共同成长的快乐，让人感受到自己的基因得以繁衍的喜悦。我非常赞同这种观点。

我甚至觉得，为人父母者对孩子也应该心怀感恩。是孩子用毫无怀疑的信任、百分之百的依靠，帮助我们真正完成了生命的成熟；在我们变成合格父母的过程中，孩子对我们的失误、过错一再容忍、接受，他们用天真的笑脸和无邪的眼神一次次治愈了我们。

家长们如果能主动自觉地从“施恩者”的高位上走下来，谦卑地接受自己也应该是“感恩者”的身份，就会为自己曾经对待孩子的方式羞愧不已。这样的羞愧将带来极其有益的反思，让家长们在和孩子相处时，把趾高气扬的理所当然变成心平气和的合作商议，这种态度转变会为构建全新的、健康的亲子关系打下坚实的基础。

第二，是陪伴者，而不是教育者

不知道大家有没有算过，我们和自己孩子密切相处的时间到底有多长？

从孩子出生到他们高中毕业，我们最多能和他们朝夕相处20年。之后，他们要么工作要么上大学，去外地或者去外国，即使在本地上学也会住校。从这时起，孩子和父母的关系就不会再像以前那样亲密了。

20年也就是240个月，真的没多长。如果你的孩子已经上小学或中学，你自己算算，能和孩子亲密相处的时间还有几个月、多少天？

很多父母和我一样，对于扮演“教育者”心心念念，总觉得这才是自己的职责。因为要给孩子供吃供穿，所以就觉得自己有资格给孩子指点人生。对自己身份的错误界定，让我们变得自大和狂妄。

做父母的，其实根本没想到，我们并不是想当然的“教育者”，而是孩子生命中第一段旅程的“陪伴者”。若干年后，孩子一定会离开你，开始新的旅程，接下来的旅程，他们有朋友的陪伴、爱人的陪伴、孩子的陪伴，那些，都和你无关了。在这宝贵的240个月里，你如果能开开心心地陪伴他/她，让他/她充分享受到父爱母爱的滋养，他/她就能顺顺利利地进入下一个人生阶段。

做一个“陪伴者”，需要的是感恩和享受。感恩自己有幸成为这个孩子的父母，可以享受天伦之乐，并享受这段陪伴孩子成长的美妙时光。如果动不动就想扮演“教育者”甚至“教育家”，板着面孔，大事小事地数落孩子、指导孩子，只会搞得孩子没笑脸，你也不开心。

做一个好的“陪伴者”并不容易，需要有欣赏的心、聆听的耳朵和温柔的舌头。如果能做到静静地、美美地陪着孩子长大，你就是最好的教育者。

第三，是帮助者，而不是管理者

“帮助者”和“管理者”的最大区别在于——“以谁为中心”。

“帮助者”是以孩子为中心，由父母来帮助孩子，鼓励孩子学会克服困难，帮助孩子找到自己的特长和才能，从而完成自己的人生使命，成为最好的自己。

“管理者”是以家长为中心，以家长的意愿部署孩子的人生——让孩子以家长的目标为目标、以家长的喜好为喜好，从而完成家长想要孩子完成的任务，帮助家长获得靠他们自身力量无法实现的人生价值。

以“管理者”自居的家长，总想操控孩子的人生。在他们的内心，孩子是家长人生计划的执行者，只有听命行事的责任，并无自作主张的权利。孩子小的时候，他们对孩子的兴趣爱好、穿衣风格、吃饭口味都会毫不客气地指指点点；孩子长大以后，他们对孩子学什么专业、找什么对象、干什么工作、什么时候结婚、什么时候生孩子都要管一管。

做父母的，如果一直以自己的意志为中心，充当孩子人生的“管理者”，满足了居高临下的管理快感，却错失了让孩子成长和犯错的机会。在这种环境中长大的孩子，一定会在现实中经受更多的磨砺、挫折，甚至会丧失做自己的勇气，没有存在感、没有价值感，一辈子活在父母的手心里，委屈、窝憋，不敢反抗。

要想成为孩子的“帮助者”，就要学会以孩子的所思所想为中心，充分尊重孩子的感受和观点。试着用这样的口气和孩子展开对话：“孩子，你想过什么样的人生？爸爸妈妈愿意尽可能地帮助你。”以“帮助者”的姿态和孩子聊聊他/她的一切，包括学业志向、爱情向往、人生规划。相信我，你一定会听到不一样的答案，不管它们是否符合你的设想，都给予尊重。这才是一个“帮助者”应有的姿态。

第四，是分享者，而不是评判者

首先，和父母的适度疏远是青春期孩子的正常成长现象。对此，不必大惊小怪。但是，家长也需要及时进行自我反省——是不是一直在扮演“评判者”角色，导致孩子不愿意搭理自己了？不用问孩子，问问自己，我们这些成年人喜欢和什么样的人交往聊天呢？

我们喜欢这样的人：与我们有共同的兴趣、乐于分享，喜欢听我们说话、不会瞎提意见、不会胡乱评判。

家长和孩子的沟通是什么样的呢？对孩子的兴趣要么一无所知，要么无比轻视，和孩子交谈只有一个话题：成绩，成绩，成绩！从来不愿意听孩子分享感受，动不动就批评、论断孩子，还特爱给孩子提意见，总想显得自己比孩子懂得更多、道德水准更高。

试想，如果家长以这样的面目出现在成人世界，谁会和你交朋友啊！

唯独在孩子面前，我们不愿当一个平等的“分享者”，想成为一个居高临下的“评判者”。面对孩子，我们总觉得：“我是你爹你妈，当然有权力评判你！”

这样的角色错位自然会让孩子远离、逃避，谁想和一个动不动就教训指责人，还特爱讲大道理的人多说话呢？

成为一个好的“分享者”并不容易，既要有耐心倾听对方的感受，做到无分别心地接纳；也要有敞开心扉的勇气，告诉孩子你的真情实感，敢于让孩子知道你崎岖坎坷的心路历程。要真诚地与孩子交流，像面对知心朋友那样，跟孩子分享你自己从失败和挫折中学到的人生功课。

只有内心强大的家长才愿意成为和孩子平等的“分享者”，这样做的前提是我们已经与自己和解，内心那个批判的声音不再搅扰我们，对于发生在孩子身上的一切才有接受的胸怀。因为，你对孩子的种种不满，其实是你不满意自己的折射。