再好的感情也不过如此，不能再在感情中这么狼狈了

最近 ，在网络上流传着这样一句话，你会为了我去搜陶白白星座吗？

因为这句话，我也曾特意去关注过陶白白，想看看这到底是何方神圣。当我点开他的公众号主页，随即弹来了一段话，其中有这么一句吸引到了我：认清了自己，才能触摸到爱情。

这让我想到，自己也曾有段时间非常热衷于星座，也曾试图通过星座，通过他人的嘴巴去了解自己可能是一个什么样的人。

或许很多人不明白，你连自己都不了解自己，怎么能够期盼别人给你答案？可当人在迷茫时，又或在感情世界里，俗话常说的当局者迷，旁观者清，便是如此。

我听说过很多人的感情故事，安慰别人时像脱离俗世的世外高人，可面对自己的感情时，依旧像一只久居森林的困兽。

我们这一生，经历的或是爱情或是友情亲情、或是男生辜负女生、女生欺骗男生、或是两者互相喜欢、但因为怀疑、不自信，猜忌而错过。但不管是哪种，人终究逃不过的莫不过一个情字。

这让我想起了我一个朋友，她和他的异性朋友以兄弟著称多年，可外人都能看出来这两人彼此喜欢，唯独只有他们自己不承认。我也曾疑问过为什么他们不肯面对自己的内心，可我得到的答案却是，因为害怕失去。

你能说他们不了解自己吗？有时却是因为太过了解，所以不确定这份感情。知道自己所有的缺点，知道喜欢一个人后，自卑，嫉妒，占有等一系列情绪也会随之而来。

会因为不相信会有人喜欢这样的自己，不相信自己会喜欢那样的人。因为太过相信了解自己，所以当这些状况外的事情发生，而自己做出了不是自己的行为，所以我们，毫不犹豫的退缩了。

他们甚至可能心中已经知道对方对自己的心意，可谁也不想打破这其中的微妙关系。或许他们自己也知道，只要这层关系不被打破，这些情绪也只会藏在心里，藏在心里的又怎么会被人厌烦？

正如我不太相信会有人真正的喜欢我，可以偏爱于我。我停在那个叫做爱情的门口，我既因为它的美好期待着，又因为它的不真实而退却着。我不太相信会有人喜欢真正的我，那个不勇敢，时而自私又懦弱的我。

可大多时候，我们在感情中都太过小心翼翼了。小心到，心意埋藏的太深时，连自己都被欺骗了。

所以反复确认自己的心意，却又在肯定的过程中不断否定。也会小心试探他人的心意，重复肯定又不断否定的过程。

所以即使是面对喜欢的事物或人时，我也会时常有意无意的克制自己，不去了解，不去在意，不去喜欢。

而这样的克制带来的最大问题便是永远的口是心非。

可我们到底在害怕什么呢？

害怕热脸贴冷屁股，热情得不到回应？

害怕成为海王鱼池里的鱼，害怕真心不被珍惜？

害怕重蹈覆辙，还是害怕山河依旧，故人不在？

所以我们对待感情逐渐小心翼翼，即使不舍却仍不肯打开心扉。所以我们期盼着尽管自己不去解释任何，却仍有人能够明白自己。所以我们希望有人对自己无比上心，通过各种方式去了解自己，无论星座或者其他，又尽管自己什么都不说。

朋友常说“做人要像苏打饼干一样，干干脆脆的。”

而我却像放久的小熊饼干，软软趴趴的。

而意识到这一点的我，也逐渐开始学会表达自己。因为我好像已经没有很多精力再去猜测那个人是否喜欢自己，也过了幻想那种他今天看了我一眼是不是就对我有好感的年纪。

对于不喜欢的人和事不想再费尽心思猜测，对于喜欢的人只想尽力表达自己的心意。这让我逐渐意识到原来偶尔亲吻父母也不是什么难为情的事情，和他们讲我们这个年龄的事情他们或许也能听懂。夸赞朋友原来也不会被认为是奉承。真心喜欢过一个人原来也不是什么羞耻的事情。

于我而言，若被伤害过，被放弃过，或许我还会在心里默念警惕自己：“下一次，下一次，不能再在感情中这么狼狈了”。

如果是以前的我会认为这句话的意思是，自己一定不要再去喜欢别人了。而如今的我，想的更多的却是等下一次心动时，如何才能让自己的心意妥善安放，要学会如何去喜欢别人，又如何接受别人的喜欢。

或许，我们曾在感情里撞的头皮血流，但仍愿

愿你、愿我、愿我们的心意，都能被妥善安放。

愿我们都能学会如何去爱、如何被爱。

愿我们下一次，不会再在感情中那么狼狈了。