分手后前任的消息还回复吗（前任还会回复信息）

总是有分手以后想复合的人来问我：你说我发信息给他他还会回复我，他到底是什么意思，是不是假性分手啊？

这可不好说。

假性分手是什么呢？

说白了就是试探。

一次假性分手，对方在试探他提出分手以后你会不会答应。他一定是激烈的表达过自己的需求之后，发现你不能或者不愿满足他的这一需求，因此他用分手做要挟。

比如他受不了你总是参加聚会很晚回家，因为这件事跟你争吵，最后提出分手，实际上只是想让你按照他的想法来。

但你并没有按照他的想法来，接下来你们谈不拢可能会冷战，或者等这件事过去以后避而不谈，两个人依然是很开心的状态。

然而这个矛盾还是存在的，并且会重复的爆发，多次重复忽视对方想法的这个举动，最后就会造成真性分手。

真性分手的时候对方就不会再试探你了。

你的疑问是对方还给你回复，他是不是在试探你的反应，这得看他对你是否还有需求。

怎么判断他对你是否还有需求呢？

对方回复你的内容其实并不是那么重要，如果你给他发“在干嘛”，他说了句“在上班”，这并不能代表什么，尤其当对方是男人的时候，他想的根本没有你想的多，顺手回了就是了，又没什么深仇大恨，又不至于老死不相往来，回个信息也不证明他对你还有意思。

所以我常常会指出一些想挽回的人的一个致命错误：内心戏太足。

比如发了一个“在吗”，一分钟之内就有十万个想法在脑子里乱窜。

“我给他发消息会不会太主动了，会不会太低价值太掉价了”

“他要是太忙，觉得我很烦怎么办？”

“我打扰到他了吗，他为什么还不回我”

“他是不是不会回我，他已经跟我划清关系了还会理我吗”

……

然后对方回复了，可能很简单，只有一个“在”，你就又开始了

“他回一个字是什么意思，只是字面意思这么简单吗”

“他还回我，是不是表示他对我还有想法”

“我该给他回什么，万一不是我想的那个意思，我该怎么办”

……

发现了吗，自始至终都是自己给自己加戏，这是每一个心态不稳定的挽回者的通病，胡思乱想过多。

再强调一遍，他回复你的内容并不能代表什么，想太多只会让自己逐渐偏离原先的轨道。

你想判断对方是不是假性分手，不能简单地看几句回复，得学会从他回复的状态和时间里判断出对方是否对你还有需求。

对你有情绪，意味着对你还有需求

这是一个非常简单的道理。

分手之后如果彻底放下了，也没必要对前任生气了，一旦在言语里对你表达强烈的负面情绪，说明他对这段感情现在还放不下，一看见你就生气，你说他这是放下了么。

例如指责你在感情里的所作所为是如何伤害了他，你们俩性格是多么的不合适，他在感情中付出了多少等等，这种回复基本上可以断定对方在气头上。

先不管他是不是想复合，他表达的这些东西每一句都是你们的分手原因，是他心目中的分手原因，或者说，他表达出来的都是他在这段关系里没有被满足的需求。

无论最后能否复合，每个人都希望自己的一段感情有始有终，所以但凡有这个机会，他还是想为自己讨个公道。

而你对他的言语引导，激发对方爆发负面情绪，无疑给了对方这个机会。

① 如果他回复的内容，都是在跟你要解释，那么你们俩之间肯定还有戏。这时候也不能单纯的说他当初是在假性分手，因为分手当下的情绪很影响人的判断，也许他是一门相思想离开你，但是他没有搞明白整个过程只是一场他没有意识到的假性分手而已。

② 如果他的回复始终流于形式，没有深入到矛盾内里，那你需要继续引导，实在什么也引导不出来的话，那么基本可以判定他对你已经没有需求，他对你的回复只是客气，或者单纯的朋友关系的回复。

关于对方是假性分手，或者是他没有意识到的一次假性分手时的情绪状态，其回复有这么几种情况：

① 气急败坏

非常生气，对你怨气很大， 交流起来夹枪带棒的，明显在气头上，他说的话基本上都是在发泄情绪，没有实质意义。比如“我为什么跟你分手你不知道么？你自己做了什么你不知道么” “你做人能不能不要太自私，凭什么你想怎样就怎样？”

② 逃避

怎么问也不说重点，一副拒绝交流的态度，但是又不把你拉黑，依然坚强的嗯嗯啊啊的回复着，明显是有话没说出口，“我就是不想复合，没有为什么，不想就是不想”。他也不解释感情错误，也不质问你，总是封闭自己但是又没有完全的封闭，这种人一般性格使然，改不了。

③ 旁敲侧击

分手了也能跟你好好交流，但是所有的交流你会发现都带着点打听的意思，比如“你朋友圈那是谁给你拍的照片，你跟我分手以后过得不错昂”，因为他对你确实还有那么些意思，所以总是旁敲侧击打听你身边有没有出现新人。

④ 间歇性热情

比如说突然主动找你聊天，或者主动约你，但大部分时候都只维持在保持联系的程度上，你约他还被拒绝，你感觉他一阵阵的，间歇性对你热情。其实在犹豫的时候对方心态时好时坏是很正常的。

⑤ 态度比较积极

不仅会回复你，还是比较认真的回复你。时间上一般也很积极，不说是秒回吧，也差不多，就像是等着你发消息给他似的。虽然内容上没什么触及到感情上的地方，但是明显态度比较积极。不过很多人还是比较迟钝，接收不到对方这种强烈的复合信号。

分手的人，大部分不会直接跟你真诚交流，除开这五种情况，很多时候他没有明显的倾向性，表明自己回复你的意图，比如一些日常的问候之类的，很难断定对方此时的状态。如果你实在没办法肯定他是一次假性分手，那么你需要继续引导对方，令他对你敞开心扉。

上面也提到了情绪引导这件事，下面就是干货预警了，请注意，如何引导呢？

01.首先你必须控制好自己的情绪

不要总是强调“我就是脾气比较急躁，直来直去，憋不住话”，这都是理由。人要学会改变自我，提升情绪价值，光强调困难没有用，得去做明白吗。

控制情绪小tips：

① 给自己找一个转移注意力的方式，例如想发脾气就听一首歌之后再开口

② 设置一个底线，比如无论何时也不爆粗口或辱骂对方父母亲人等等

③ 面对对方负面情绪的时候，给自己规定十分钟（时长由自己定）以后再回应

④ 产生负面情绪时，提前内向察觉，找自己的内因，明白自己因什么而生气或悲伤等，理解自己的情绪

⑤ 体会和享受情绪带给自己的痛感，自己先一个人发泄一波，比如大哭一场

02．引导对方的情绪

情绪是可以被调动的。

通常我们不会主动控制自己的表达，大多情绪是都自然而然的发出，这是因为表达者存在“反馈性投射”（Projection of Respon）。

我们在与伴侣交流对话的时候，会随着对方的情绪起伏做出相应的反应，我们会不自觉的将自己感知到的情绪情感，投射反馈给伴侣。

反过来说，对方反馈给我们的情绪，其实是根据我们自身情绪起伏做出的反应。

那么如果我们想从对方那里获得积极的情绪反馈，我们自己便要先输出积极的情绪价值。

积极的情绪价值听上去很缥缈，其实很简单，就是让对方感到跟你一起相处很开心，很舒适。

如果跟你复合之后过的更开心，那为什么不跟你复合呢？这就是你的情绪价值能带来的东西。

我今天想强调的不是情绪价值对复合的作用，我要教你们的是如何刺激对方，让对方给你情绪，无论对方给你的是积极情绪还是消极情绪，只要对方给反应，我们就能判断对方到底还有没有需求。

根据“反馈性投射”的原理，我们必须要在交流中有意识的控制自己的情绪，以获得对方的情绪反馈。

具体怎么做呢？

教大家一个非常实用的沟通技巧：同位话术

首先给予对方理解和认同，肯定对方的想法，让对方感觉自己是跟他站在一起的，不是站在他的对立面上，然后慢慢将对方带入自己的思维里。

举个例子，“我也觉得你跟我分手是对的（认同他的决定），换做是我可能也会这么做吧（理解对方的决定），咱们俩都是希望彼此能更好，所以才总是关心则乱的（站在同个位置上），只是我们很少好好沟通所以常常发生误会（自己合理化的思维），你觉得呢？”

我们在给予对方理解和认同的时候，其实也是在输出自己的积极的情绪价值。

通常情况下，我们输出自己积极情绪价值之后，将会得到对方积极的情绪反馈，前任会对我们情绪缓和很多，此时跟他讨论分手原因以及对自己的想法，对方也没必要遮遮掩掩，基本会据实已告。

但是不要忘了，你们这是分手后的状态，许多情侣还是爆发激烈矛盾之后分的手，所以说你现在跟对方交流也有可能得到另一种排斥和拒绝的结果。

如果出现了消极情绪的征兆，例如对方回复

“我们已经分手了，说那些还有什么用”

“你觉得仅仅是沟通的问题吗，你不觉得你的个性是那个样子的，我们根本就不合适吗”

“我们即便好好沟通也没用，你根本就不可能为了我改变自己”

这时候已经离我们刺激对方情绪的目的不远了，对方跟我们的交流已经不止于日常问候了，随着聊天的深入，他的每一句话，都要开始表达自己的情绪了。

如果他开始表达情绪，那么我们刺激的目的就达到了。

继续使用同位话术为自己合理化，以及引导舒适的聊天氛围就可以了。

打破不温不火的日常聊天的局面，是你判断对方心理的前提

走到这里你可以继续根据上面那五种小的情况来判断他到底是不是假性分手。

如果还是不能清晰判断，那就继续刺激，直到你能够判断出来，注意沟通技巧的问题，刺激对方不是激怒对方，好的引导很快就能让他暴露需求。

如果他暴露出来的需求他认为你能够帮他解决，那么他就是在假性分手。这样的分手只要帮他解决需求问题就可以顺利复合。

但是如果他认为你根本不可能满足他的需求，那问题就大了。不过我始终跟想挽回的朋友说，判断对方是不是假性分手其实没有那么重要，最重要的是你是不是真的想跟对方复合。

如果你真的想复合，那么他是不是假性分手你都会去挽回，如果知道他是真性分手，还会影响你的心态。所以，多问问自己，你到底还想不想跟这个人在一起。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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