如何做一个目标清晰的沟通者（沟通七式如何成为一名合格的沟通者）

之前聊过《沟通的方法》，简单概况：沟通起始于多层次的倾听，目标是带来建构性的行动，我来为大家科普一下关于如何做一个目标清晰的沟通者?以下内容希望对你有帮助!

如何做一个目标清晰的沟通者

之前聊过《沟通的方法》，简单概况：沟通起始于多层次的倾听，目标是带来建构性的行动。

自己从来不是一个善于沟通的人，但生活不饶人，总绕不开和各色人、各种事打交道、“磨”沟通。久而久之，好像还能由己及人，用说话的方式做成一些事。最近几年，也慢慢开始享受交流所带来的认知互补、心理贴近与它本身的单纯快乐。

于是，实战中琢磨出一些沟通的方法门道。我又爱在书中找经验。两相勾连，整理出自己（目前）所认为的“沟通七式”。

脱不花老师说，“沟通是一场无限游戏。”可能，对沟通的学习也是。以下，是我总结的一家之言：

前提：准备好情绪

沟通的准备既包括外界环境的布置（写过《先发影响力》，不再赘述），也包括自身情绪的调整。

如果你真的打算开始一场卓有成效的沟通，那么请记住，你是来沟通的，不是来发泄情绪的。

古人云，“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物”。

实在负面情绪爆棚的时候，不如找个安静的地方，做些别的事。

这也是我认为的沟通第一原则：不要迎着情绪，硬去“沟通”。

当然，高手们的做法是成为自己情绪的主人（这里推荐你学习著名的认知ABC理论，以及什么是“基本归因谬误”）。

他们都明白，负面的情绪不带来任何沟通的价值。

与盲从自己的情绪相比，他们心中有着更重要的目标。

目标：沟通到底是为了什么

越是重要的问题，越是被想当然地忽略。

你和他人沟通的目标是什么？你真的认真思考过这个问题吗？

又或者，沟通只是为了实现你自己的目的吗？

好的沟通者，都是“双向思考者”：他们除了关心“这次对话，我的目标是什么”，也同样关心“这次对话，你的目标是什么”。因为沟通一定是双向的。

他们还是“关系构建者”：他们问自己，“这次对话之后，我希望我们俩的关系达成一个什么样的状态”。因为沟通本质上都指向关系，终于信任。

最后，好的沟通者，都是“沟通行动者”，他们在沟通前会思考，“为了达成上面的三个目标，我应该怎么做？”因为没有行动的沟通就只是聊天唠嗑。

同时考虑双方的目标、永远着眼于双方的关系、进而落实到自己的行动上。好的沟通者，心中时刻装着这三层目标。

“剑圣”宫本武藏说，“（胜败）决胜于刀鞘之内。”依我所见，很多沟通的失败，都源于沟通者对于沟通目标的不清晰、不深刻与不坚守。

沟通的失败，因此早已注定于沟通之前。

所以，下次有情绪了、谈不下去时，不妨找个借口，先从场景中抽离出来。然后想想，你这次沟通的目标是什么。

这一点，可以向“黑社会”学：

电影中常有的桥段——两个帮派火拼之后，会坐下来重新划定地盘。谈判延续着火拼时的火药味，双方鸡同鸭讲，各自据“理”力争，话里话外的刀光剑影。眼看就要当场再动手了。此时，德高望重的中间人出场，不动声色地坐下、品茶，慢慢吐出一句，“大家都是求财。”于是，谈判回到正轨。

中间人其实不关键，关键的是那“一声棒喝”，那句指向目标的话。

沟通者们要时刻记得，“大家都是求财”。

氛围：时刻调整，保持尊重

做好准备，明确目标之后，沟通过程中最重要的是“听”与“调节氛围”。

之前在聊《沟通的方法》中写过倾听的三步曲（听事实，听情绪，听期望），这里只讲氛围的把控调节。

它就像开车行驶在直路时你对方向盘的不断微调。时时刻刻要记住：

沟通的氛围比沟通的内容更重要。

“（沟通）高手和新手的区别就在于，新手的注意力始终在自己身上：我是不是理由充分，我用什么话攻破对方的反对意见，等等。而高手会关注‘沟通之门’是否敞开。一旦发现沟通之门即将关闭，他会马上采取策略，先打开沟通之门。”

这些策略包括：

主动向对方道歉，“非常抱歉，让你这么想是我刚才的表述有误。其实我很认同你的观点，同时我觉得……”

提前向对方承诺，“请放心，我绝不是来向你提条件的……”

经常地确认双方的共识，“关于这一点，我非常认同。同时我还建议……”

和对方共创/明确沟通目的，“咱们都希望这个事快点解决，对吗？”

以及，最关键的一点：对对方始终的尊重。

尊重就像空气。不仅是因为它极度重要，也因为尊重“装不出来”：你的尊重会被对方瞬间察觉。你的不尊重也是。

好的沟通者，总能保持100%尊重 100%坦诚。这带来沟通100%的效率。

沟通第一步：只说事实

这大概是沟通中，尤其是高难度沟通中，最难做到的一点。

印度哲学家吉杜.克里希那穆提曾说过，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

“我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。”

可能，我们都太习惯于在自己的判断中体现自己的高人一等，与情绪立场。

必须斩断“评判”的念头，只留下清晰具体的事实。

下一次，不要说“你怎么老是迟到！”，改成“这一周，你迟到了三次。”不要说“你的房间怎么总是那么乱！”，改成“你有三件衣服堆在了书桌上。”

这是最难的事，也是最简单的。

一旦你能做出这样的改变，则立刻创造出不一样的沟通起点。

沟通第二步：只说感受

陈述完事实之后，说出自己的感受，而不是让对方去猜。

准确说出自己的情绪，其实挺难的：

“失落”和“伤心”不同，“纠结”与“恐惧”不同，“看到竞争对手成功后的‘小愤怒’”和“看到不是那么亲密的朋友成功后的‘小嫉妒’”也不同。

它既需要你有直面的勇气，也需要平时细致的练习。

为此，你需要一本自己的“情绪字典”（很多书都提供这样的清单）。也可以尝试写下自己的“情绪日记”，细细记录自己一段时间内的情绪。

到这一步，又说回到了情绪。

其实，好的沟通者并不是压抑了情绪，而是能够清晰地识别情绪，坦诚地、不添油加醋地说出它，并且深挖情绪背后的原因。

沟通第三步：只说原因

每一种情绪的产生，根源都是某一种需求未被满足。

你的员工，一周迟到了三次，这令你“恼火”。“恼火”的背后，是你有“团队必须整齐划一，充满纪律性，它才可能有战斗力”的需求。

你的孩子，放学后把外套堆在了书桌上，这令你“无助”与“失望”。“无助”与“失望”的背后，是你有“孩子一定要学会把生活打理得井井有条”的需求。

深挖你的情绪，找到你未被满足的需求点，告诉你沟通的对象，并请他也这么做。

这是沟通能够成功的“金钥匙”。

沟通第四步：只说请求

沟通的最后一步，需要你说出一个具体的、正面的请求。

要具体。

不要说什么“我希望你对我好一点。”把它改成“我希望你每天晚上回到家，能和我先聊几分钟，谈谈今天见到的人、遇到的事。而不是马上瘫倒在沙发上打游戏。”

要正面。

即，你需要表达对方“要做什么”，不要表达“不要做什么”。

说“不要做什么”总是容易的，因为那是一种发泄，一种模糊。

“我不要你们一直管着我”太抽象，可以试着说，“我希望每晚6点到8点，我在书房独处时，你们不要打扰我。”

要“请求”。

低姿态不会有损你的“面子”，它只会让对方也能打开心扉。

而且，还记得吗：

重要的不是与情绪妥协，而是沟通的目标。

“大家都是求财”。

最后，如果沟通成功，你需要向对方表达感激，因为对方的承诺和行动，使得你的需求被满足，你们的关系得到巩固。而哪怕沟通失败了（这太正常了），你也获得了一次理解他人行事逻辑的机会。

无论是那种情况，你都可以送上一句真诚的“谢谢”，与一个大气自信的微笑。

“沟通七式”说完，希望它能解决你一部分的沟通疑惑。

学习者总是在路上学会走路的问题。好在，沟通不是一件你需要准备好才能开始的事，它只需要你开始，刻意练习，然后自然地、慢慢地就会变好。

祝努力练习，祝沟通愉快。

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