有的时候感觉很焦虑（很焦虑很痛苦）

在昨天11点多，已经停电了，而我的心情逐渐暴躁了起来，暴躁得连音乐听不进去，胡乱刷着B站的短视频抚慰自己的心情，停电的同时连带着流量网络变得很卡，看不了短视频。一转眼到11点半多了，到这个时候，是我和我对象打视频的时候，可是呼叫两次，呼叫失败，这个时候，我心理防线崩了，忍不住想哭。突然我对象打来了视频，可以接了，我可以看到他，但是他看不到我，只有黑屏一片。夏季炎炎，白天更热，晚上也热，这个晚上睡不好了。

刚来电了又停电了，反反复复的，一夜竟停电三次以上了。我问过管这家租房楼的，说就我们这条线出问题了，不是就我们这栋楼没电。

又热又饿。在能连上网络的时候，我又继续刷B站临时逃避现实问题----快两个月没收入。

前面都是快餐短视频，后面刷到关于失业话题的视频，我耐着性子去看了下去，看的第一个关于失业视频，一个阿婆主，她花了一百万去游玩了大半个中国，钱花光了，要重新找工作，她把自己的感悟通过录视频说出来分享到B站，她展示了她之前的名片到摄像头给我们看，是创意总监，我心里暗叹好厉害，在能走动的年龄去外面旅行，她做到了，而我是跪着失业，要想站起来很艰难。对于我来说，我本身有听力障碍，而且变很严重了，即使戴了两万多的助听器仍然没有得到一份工作，这就加剧了我的焦虑和痛苦的程度，思考一下子错乱了，没有思考到每件事情背后的本质。看完了第一个，又接着刷了第二个，上面内容说的是关于公务员，而这个阿婆主说的一些话很中肯，我也很喜欢，并且点赞收藏。希望下次再次迷茫时可以再看一次。

我对象发来消息说，来电了吗？我说没有，紧接着，我开始有意识地思考起来，并把自己心里的想法说出来给他听。我最近上个月到这个月都是盲目努力，盲目执行，总是因为没收入而焦虑不安，想人生方向都是三心二意，想到啥，就做啥，每天都是零零散散的，起不了积累带来力量的作用。昨天，我搞了店铺装修，搞了一天还没有搞好，教程视频和帖子看了七七八八的，都毫无作用，都不是系统的。很讨厌自己碌碌无为，做什么都没有做出名堂。通过网络上感知到社会带来的压力，是生存压力，我能写文章全靠男友在支撑我，我很愧疚一直以来让他养我，所以我才搞了乱七八糟的方向想赶紧挣到钱，然而并不能一口吃成胖子。随着时间流逝，时间已经经不起种种浪费，我不能每天给自己乱塞很多不可能做到的任务，都是需要一步一步地来。

每次焦虑的时候，我就没了思考意识，我的大脑被焦虑痛苦霸道占领，我渴望有一笔稳定的工作，在这个地方，我去面试了几次，都是重加班文化的氛围和带有歧视的眼镜，我总觉得，好像这个地方公司，不让员工加班就是不回本的感觉。

买了新的助听器，我仍然分辨不出自己发出的声音，也读不出翘舌音，很艰难。好多好多想做的事情，都不是有条有理的，自从辞职之后，一切生活都打乱了，也许这才是真实的我。

压抑了好几天，才通过哭来发泄。

有的时候很想回家，但是我不能，我不想带着没有收入的状态回去。

怀念小时候在家的时光，回不去了