女人怎么克服出轨的心理（心理独立戒除依赖）

当我们讨论出轨、背叛时，期待的都是爽剧：女主发现男主出轨，愤而报复，男主净身出户，小三悲戚离开，女主获得新生：事业步步高升，爱情甜蜜无比。

现实剧情却往往让人想给差评：女人们最初不愿看见、不愿承认自己被出轨，即使最后不得不承认被出轨，也往往留恋婚姻，面对背叛自己的男人还自责愧疚、极力挽回。

讽刺的事实是，这种盲视心态收获的往往是男人肆无忌惮的长期出轨。

其实，被出轨后，还有一条少有人走的路，叫做身心的离开。

走上那条路，你需要用尽全力转动你人生的方向盘，你需要打起精神查看路况，你需要承受多数人的目光。

所以，理解你或许没能走上那条路，因为那并不容易。

但是，你需要有随时走上那条路的底气与能力。至少，你要掌握自己的方向盘，需要时，随时可以开走。

因此，除了有自己的车——一份足以保障你生活质量的工作，你还需要有开车的能力——心理独立、戒除依赖。

工作其实是更容易的部分，只要你足够努力，生存并不太难。

但心理独立、戒除依赖是许多人做不到的，甚至完全不知道该如何做到。那么，下面告诉你几个接受现实的步骤：

01 不再期待他回来继续爱你。

有来访者咨询被出轨事件，一次又一次问，他还爱我吗？我能让他重新爱上我吗？

亲爱的，首先，他爱不爱你这件事，你完全无法掌控，面对无法掌控的事，越是卑微乞求，越是被人踩进尘埃里，然后内心还充满了不甘心。

其次，就算他回到婚姻里，你们也大概率无法再幸福下去了，用未来的几十年去维持一段低质量的婚姻，是否值得呢？

最后，我知道你现在特别渴望他的爱，其实只是人性里的损失厌恶效应。等你战胜了自己的失去感，你会发现，他真的不合格。

群里几千个例子证明，出了轨的男人，起初被妻子发现的时候，大部分拒不承认，哄骗你，跟你推责怪你不信任他，拿出实锤的证据百口莫辩的时候，就开始隐瞒，继续欺骗：是她勾引的我，我完全不知道怎么回事，喝多了...

或者直接怪你：要不是你忽略我，看不起我，过于强势，我能去出轨吗？我也是一时糊涂...

又或者说：“我已经断干净了，你放心吧。”

这些话，群内姐妹，都非常熟悉了，自己犯了错，不想承担责任，推责给妻子，把婚内的问题，全部说过去，大概意思就是表达：我出轨情有可原，问题在于你。

只要你被绕进去，那么这件事，成了你的错。

所以，你发现了吗？当出轨出现，欺骗和背叛就出现了，他对你说的所有话，请在心里像鲁豫一样说一句：“真的吗？我不信。”

别信他说的什么跟三断了，什么我要好好过日子，什么给我时间……统统没有实话！

因为，他出轨没代价，就绝对会有第二次，他出轨你也不离开，他就没有动力跟三儿断。

所以，你还在因为他的所作所为而心生期待吗？

放下吧，不值得期待一星一点。

所以，大家要清醒一点，在遭遇到背叛的那一刻，这个男人，已经跟你不是一条心了，保护自己的利益，才是最重要的。

你要做的，就是让自己不再期待他会回来，重新爱你。

你只需要告诉自己：他背叛我了，不合格了，不是几句关心，几句承诺，就能过关的。我自己一个人，能行，我不是那么需要他。只有这样，你才能够戒除自己的依赖，逼迫自己独立起来。

果断地告诉自己，他是渣男，就可以了。

这其实也是我三字经里，不期待，的来源。

02 别再把婚姻美满当成女人成功的价值尺度。

我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。

我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。

我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。你不依不饶，就是你不想过下去。

我知道你的内心在控诉：“为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？”

可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望去做。

你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过是熟悉他很小的一部分。

其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。

只是此时他对你的好，让你错误地以为以后他也会对你好。

你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了“最熟悉的陌生人”。

当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。

可，法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。

勇敢地去面对那些指指点点和怜悯的眼光，对自己说，离婚或者保持婚姻，都是我的权力，我不需要谁的怜悯。

婚姻或者说亲密关系，只是我人生的一部分，我这一辈子，不是用来谈恋爱或者服务家庭的，我还有更重要更有意义的事情在等着我。

我有梦想，你呢？

这一步，就是帮你剔除你的恐惧感，当你不再觉得被出轨/离婚是失败，不再一想到这些就觉得恐惧和不敢面对，你才能够真正地正视这件事。理智才能够回归。

03 基于现实，作出抉择。

我常常听到的问题是：思姐，他一直在求我原谅我该怎么办？思姐，他回归了一段时间了表现很好，我该怎么做？思姐，他好好回归了一段时间，现在又变成以前的不管不顾了，是不是他觉得我不原谅，就放弃了？

我们来分析这些句子，全是他怎么样了，我该怎么样？

请问，我们的整个身心，都要被这个男人左右吗？他来跪舔，我就一副高高在上的女王模样，他不跪舔了，我又怕失去他了，是不是我也该示个好，让他尝点甜头吊着他？

姐妹们，记住：他做什么是他的行为，请你开启你的上帝视角，把这一切当作一部正在追的剧，你也想看看，到底结局是什么？

我们就是那个冷眼旁观者，以一个观众的角度，去审视他，去观看他，而不是真情实感去参与他。

他双膝下跪，眼泪鼻涕横飞地说要回归。好啊，我就来看看你回归表现成什么样？偶尔被我逮到还在出轨的证据，对不起，你不配拥有我这个奖杯，在我心里，你已经是被踢出局了。

留你，只能是因为利益。

如果他在回归的途中表现得很好，也行啊！多一个人送我钱送我包，还给我做饭带娃管二老，比我请个保姆强太多了。

至于要不要真心原谅，再说吧，现阶段，嘴甜心冷才是我该用的绝招。

当我们不再让对爱的渴望束缚手脚，不再因为恐惧而不敢面对的时候，我们就能够真正拨开迷雾，看清楚事实。

事实是什么？

事实是，他背叛了家庭，他屈从于荷尔蒙的快感，他让妻子受伤，让家庭摇摇欲坠。

这一切，都来源于他对自我的放纵。

而我们作为妻子，永远改变不了丈夫。放在我们面前只有两条路，接纳，或者，不接纳。

感情一旦有了裂痕，修复起来是非常难的。

我理解你的放不下，长达数年的陪伴与依赖，接受感情突然的变故，不是一瞬间的事情。但你越能快速的接受这发生的一切，停止虚伪的幻想，不再对一个不爱你的男人抱有期待，这个时候，才是停止被操控的开始。。

只去看眼下的事实，不再回望过去，过去已经是历史，当下发生的一切，才是真实的。

在他选择放弃爱你之后，你也应该收回对他的爱。

电影《无问西东》中有一句台词是：“愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵挡恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”

当一份感情已逝，一味的再去一厢情愿牺牲奉献，被男人执掌于手中，倒不如敲敲自己的脑袋，好好琢磨琢磨以后的路怎么走。

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