伤过的心还能去爱谁（被伤过的心还可以爱谁）

以下文章来源于曾奇峰心理工作室 ，作者苏金刚

女孩小云来找我，说希望通过咨询成长，让我帮她变成一个内心不渴望真爱，可以在关系里逢场作戏，进退自如的人。

理由是她谈了一场失败的恋爱，失恋让她痛不欲生。对她来说，深爱=伤害。要避免不再受伤，就要隔绝爱。

在她的咨询目的里，起码看见了两个情感线索。一是她极度需要关系，二是她惧怕深度关系。要关系但不要爱。因为痛过，所以拒绝。

想起一句俗话，说一朝被蛇咬，十年怕井绳。这话乍一听，像创伤后的应激反应，还该给几分同情的。

但作为有福尔摩斯精神的我，不得不提出几个疑问：

1.为什么是你被咬？

2.真的是蛇吗？

3.是什么获益，让你用十年抵一朝？

对于第一点，我想每个受伤的人，都应该问一下自己，为什么自己会受伤？这不是要绝对的内归因，而是保留对自己的好奇心。试图追溯，探究一下自己的受伤。

曾奇峰老师说只要有防御就不会有创伤，只要自我还在那里，就不会有创伤。

如果你是一个自我功能还良好的人，那么这时候的伤害，就不排除有自己想要主动拥抱的嫌疑。

你需要那个疼痛

当我听小云谈起9岁那年，父母离婚，妈妈离开家的时候连告别都没有，头也不回的就走了的场景时，我并没有太多意外。

原本最信任，也唯一可以信任的妈妈，突然离去，可想而知那是怎样的恐慌和痛苦。

在这份最初的依恋关系里受了伤，就形成了一个原始信念：爱的结果是伤痛。或者说，爱和疼痛紧密相连。

这样的信念会成为烙印一样的存在，在之后的亲密关系里重复。她意识层面渴望美好的亲密关系，不被抛弃的，安全的。

但潜意识里，她其实渴望一次又一次去体验那个疼痛之爱，被所爱之人抛弃，伤害的疼痛。

因为当一个人由于各种原因突然失去了所爱之人后，ta是依然可能永久保存并再次拥有所爱之人经验中的重要部分的。从而使得丧失的巨大痛苦，变得令人能够忍受。

就像一遍一遍地感受妈妈头也不回地抛弃自己的场景，因为在那个场景里，她和妈妈以伤害的爱连接着。

再体会到失恋，被爱人伤害的感觉，正是她所熟悉的亲密模型，伤害的爱。

在这段受伤害的关系中，小云真的是在爱么？爱的到底是什么？

如果爱上的是疼痛，那么蚯蚓也会被改造成咬人的毒蛇。

如果爱上的是疼痛，那么也就没兴趣去爱真实的一个人。

分离后的痛当然是必然存在的，但那个痛的程度却是在她想象上不断加码的。不断的自我催眠分离后的那个痛苦万分。

于是即便再相爱，也要让爱变成恐惧，再用恐惧去隔离关系。最后分离的结果也就得以呈现。获得了可以正大光明不再爱的通行证

有的人是不“敢”再爱了，有的人是不“要”再爱了。

看似前者是恐惧，实则是自我的需要。后者看似是欲望，实则才是真的恐惧。恐惧失控，恐惧想象的破灭。

我的一个男性来访和我说他过年又被家人催婚，但他已铁了心做不婚主义者。

——我不想结婚了，因为我再也遇不到像她那样的姑娘了，我不会再爱上除她以外的任何人了。

他的声音轻飘飘地流出来，心灰意冷的笃定。

——你怎么这么确定？

——对，我知道是这样的。

——你断了所有后路啊？屏蔽了一切可能性。

——没人能再带给我那样的爱情的感觉的。没人。

他低垂着眼睑，无比坚定的语气好像把自己和整个世界都隔绝开了。以那样的一个，不容反驳的，拒绝的姿势。像一个被封存在玻璃罩里的人。孤独落寞又难以靠近。他的爱情，貌似绚烂又壮烈。

在明知道不久会产生异地分离的现实情况下，他还是无可自拔地爱上了她。就像我们拦不住一个决意赴死的少年一般。

于是他对她展开疯狂的追求，忘乎所以地倾倒着他的热烈，舔狗一样拜倒在她的脚下任由她谩骂一小时，也满怀乐意。

这段仅维持了几个月的短促恋情，让他充满前所未有的体验，激情，新奇。

但即便如此，结果依然改变不了她执意要出国的事实。她只是不冷不热地丢下一句话：我并没有觉得很爱你。

人一走，关系便断了。他陷入到无尽的绝望中。她的轻视比起对他的伤害，似乎更像一个魔咒，让他无法忘怀。

我们的无意识总是比我们想象中要更加精打细算。它早已为了配合这出壮烈赴死的英雄戏，指引他找到了这段明摆着不会有结果的恋情。

这样的热烈，喷发式的厚重情感，只能宣泄在短暂的关系中。而长久的关系里，必然充满着双方人格深度的暴露和交合。

这样的交合过程，会不断彰显出彼此的困难，风花雪月的幻梦必将破灭。

对他来说，要保持爱情的美好幻想，对关系的完美幻想，最好的办法，便是不再去爱。保留着这段夭折的恋情的感觉，哪怕是痛的，也是美的。

爱情的感觉很美好，他让人饱尝亲密关系的融合之美。但这样二元的关系，要走向婚姻，是需要双方能在现实世界中，绑定在共同的目标之上的。

在这个基础上，双方都有能力获得相应的社会身份，体现个人价值，通过符号性的规则，走向关系稳定发展的婚姻中去的。

而这部分的稳定，则可以固定二元关系中不稳定的情感部分。爱情中幻想的完美部分，在破灭后才能得以被转化，被涵容。

一个人若只能停留在浓烈的爱情感觉中，而无法产生实际的行动，推动发展。那么这个爱也只能停留在幻想层面，而无法落地。

控制感比获得感更让人安心

前面我问的第三个问题是，是什么获益，让你用一朝抵十年？

一个人用一次的伤害，就切断了未来所有的可能性。这么不划算的买卖，如果对他没有好处，他又如何坚持的了？

对很多人来说，能控制结局，比享受结局安心得多了。

用一次疼痛，拿到了受害者的资格证。这个位置妥妥地稳定着你。更加可以大张旗鼓地实施你的各种控制了。

通过不进入关系，是保持对这个关系的最稳定的控制。

因为一旦进入关系，就会面临不知道什么样的变化，她无法面对亲密关系中的不确定性，人是复杂多变的，那么关系就可能会失控。

与其进入之后面对变动所带来的挫败或无力感，不如直接选择不进入。那么这个结果也就可以在自己的控制范围内了。

一个人格足够成熟的人，是能把生活中的很多不确定性确定下来的，能够掌控自己的生活，在生活中找到一种胜任感。

人依赖于与和他人的关系。我们想要在他人的世界里是重要的，我们也想感到他人的出现在我们的世界中是重要的。

当我们能够独自站立时并且从自己的内部寻求力量时，我们与他人的关系是基于我们的完整，而不是我们的缺失。所以恐惧使我们不敢直面真实。

即便我们需要亲密关系，也不敢放任去投入，为了绕开那个恐惧，我们选择放弃自己的需要。包裹起自己，以求自保。

就像厌食症的病人，用拒绝食物来抵抗自己对爱的需要。通过无限降低自己的请求来削减自己的欲望。在你的想象中，这样自己就可以无欲则刚了。

然而，这是多么无力的选择。

你在对谁忠诚？

或许这样无限度地降低自己在关系中获得的享乐的可能性，主动去承担受虐受苦，可以让你在精神上成为英雄。

每个人，人手一个自己的剧本，真的是挣扎有时，英雄有时。

曾奇峰老师说：任何心理创伤，都必须有所谓受害者的“配合”，才能够完成。

举个简单的例子，如果有人用中国话骂你，你会觉得受到伤害，但是如果他用你不懂的俄语辱骂你，你可能完全一点感觉也没有，伤害就无从谈起了。

所以， 受到爱的伤害不想再爱的人，只要能够理解到伤害ta的人不是别人，而是ta自己，ta才能够重燃爱火。

不管你是不敢，还是不要，不愿走向其他的深度关系，就是在忠诚于父母。而没有对自己忠诚。

重新踏上你的英雄之旅，这次的旅程，从忠诚于自己的内心开始。看见你恐惧中藏着的渴望，坚硬里饱含的柔软。

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