怼对方让对方别说话（如何一句话怼死对方）

被人指责、否定、批评总让人感觉到不爽，很多鸡汤学说在教我们“修行”，教我们如何做到不愤怒，这自然是好的，但其中却少了什么，那就是对于大多数人来讲被其他人否定、指责、批评的时候要做到不愤怒是很难的。否则的话不就到处都是大师了。

人生就像一场戏 ，因为有缘才相聚

相扶到老不容易 ，是否更该去珍惜

为了小事发脾气 ，回头想想又何必

别人生气我不气 ，气出病来无人替

我若气死谁如意 ，况且伤神又费力

邻居亲朋不要比 ，儿孙琐事由它去

吃苦享乐在一起 ，神仙羡慕好伴侣

难不代表没有方法，关键的问题是你首先有怼死对方的能力，当然并不是说面对他人的指责、批评都要选择怼回去，而是首先你得有怼死对方的能力，然后你才可以选择不怼回去。

正如很多人老喜欢拿比尔盖茨辍学来说事，以此来证明学历不重要，读书无用，也不想想人家是先考上的哈佛大学然后辍的学，这跟你压根就考不上大学是有本质的区别的。人家是可以选择不上，而你是只能选择不上。

所以面对批评、指责的时候，如果一个人没有能力怼回去，那么这时候的“不愤怒”未免显得有些自我安慰和葡萄酸效应，你看我不怼回去，是因为我高级，我境界高。而实际情况是你已经为此感到愤怒了，但是你没有能力怼回去，所以你只能将这种情绪内化，然而愤怒的情绪发泄不出去，向内只能伤害自己。

于是学会怼死对方很重要，在你感到愤怒的时候能够将这种情绪发泄出去，而不是向内伤害自己。其次当学会怼死对方的时候，你才能选择不怼回去，当你选择不怼回去的时候，你会发现你愤怒的阈值变高了：你看我明明可以怼死你，但我却并不这样做，因为我并不为此感到愤怒。

同时当你学会如何怼死对方的时候，你也能够理解对方的诉求是什么，因为你能怼回去自然知道对方的诉求是什么，怼回去的关键就是不满足对方的诉求，反过来说，你想寻求和谐的关系，那么就朝着怼回去的反向去回应，而这一点就是对方所需要的。

正如有人说你胖的时候，你当然可以说：吃你家大米了，关你屁事。一句话怼的对方哑口无言。当你能怼回去的时候，你就会发现其实对方的诉求是什么了，一个人说你胖的时候，说明他自己是不胖的，五十步才能笑百步不是吗？哪里见过百步笑五十步的。意识到了这一点，你就会发现对方的意图并不是要嘲笑你胖，你也不必要为此感到愤怒，于是为了关系的和谐，你完全可以说：是呀，是挺胖的，不像你身材这么好，你是怎么做到的呢？

当然，如果对方是你所不喜欢的，你完全可以一句“关你屁事”让对方闭嘴。

你看，如果你拥有了怼死人的能力，开心的时候夸夸你，让你开心下，不开心的时候一句话怼死你，让你话多。不亦乐乎。

02

只是别人怼你时，你为何会感到愤怒。常言道：人必自侮，然后人侮之。人之所以会生气是因为你潜意识里认同了他的说法。比如别人说你胖的时候，你会感到生气吗？这取决于你自己是否认为自己胖，如果是，你就生气，如果不是，你只会呵呵了。

所以很多时候人家说你自私，不守信用，懒惰，淫荡，你之所以会感到生气，那么不好意思，很大程度上因为你就是这样的人，而你自己又不愿意承认这一点，所以你会感到愤怒。如果你不是他所说的，比如你长的很高大，人家说你长的矮，你会生气吗？不会，你估计只会在心里骂一句神经病。

别人的否定跟指责只是跟你的看法不一样而已，本身也并不能让人生气，而其关键在于，对于别人的否定跟指责的内容你也认为这是不好的。

先攻击了你自己，才会被别人攻击到。

比如别人说你胖，你确实也认为自己胖，但是你之所以会感到愤怒是因为你潜意识里认为胖是不好的，于是你感觉到自己被否定，于是你生气、愤怒。如果说你潜意识里认为胖没什么不好的，甚至是一件好事，那么你可能还会很开心。

比如在唐朝的时候以胖为美，如果那时候别人说你胖，说不定你还会感动得落下泪来，拉着对方的手表示感谢。

正如别人说我瘦的时候，我就感觉无所谓呀，我觉得瘦也没什么不好的，对于别人的指责，我就会说对呀对呀，就是这么瘦。（来咬我呀。）

2016年福建采用全国卷之后，本一录取线比山东等教育大省低了几十分，舆论一片哗然：原来福建考生这么水诸如此类的舆论不绝于耳。但是大部分福建考生并不为此感到愤怒，忙着辩解，为什么？

知乎上有个回答说的特别好：

大家黑北京新疆西藏内蒙等等省份高考水，当地人民通常表示愤怒 辩解；

大家黑胡建高考水，胡建人民：是呀是呀我们就是这么水发发发发。

承认我们确实没努力学习挺好的呀，上了大学万一你像我一样是学渣就可以说是教育弱省基础不好，万一你是学霸就都是素质教育的功劳。

你看，如果你自己没有攻击自己，别人是攻击不了你的。

人们之所以会为别人“你怎么30岁了还不结婚"，”你怎么这么自私“等言论而感到生气的时候，是因为你自己觉得30岁结婚是不好的，自私是不好的，所以被指责之后，你会感到愤怒，感到很受伤。如果你本身觉得没什么，那么你不会生气的。如果说有一天有人骂我”有钱了不起“的时候，我肯定就会很开心。

所以被指责之后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才不让人家说。

03

知道了自己的生气是怎么产生的，那么如何怼回去也变的轻而易举。

最好的怼回去的方式就是不回应。

别人说你怎么这么胖；

对呀对呀，就是这么胖。

别人说你怎么这么自私；

对呀，对呀，就是这么自私。

别人说你有钱了不起的时候；

对呀，对呀，就是这么了不起。

当别人挑衅你，指责你的时候，其实他们是在期待着你的反驳与回应的。

如果他们说你胖的时候；

你说不会呀，还好啊；

他们或许会接着说：都快胖成猪了，还不胖。。。。

而你如果刚开始说的就是：对呀对呀，我就是这么胖。

这种不按套路出牌的方式，可以从一开始就把他噎住，使得他准备的一套攻击性的语言无法释放，直至憋出内伤。

为什么会这样，因为一开始我就表示了对你的认同，或者说我一开始就表示了对你的敷衍，让你一拳如同打在棉花上，起不到效果。因为我一开始就表现了对你的认同，于是我们之间的冲突就不存在了，那么还有什么好说的呢？

正如辩论赛中一方陈述完之后，另一方说对呀对呀，你说的对，那么其实这场辩论赛已经没有比下去的必要了。

如果转换成这种对话的方式，那么琼瑶阿姨的《还珠格格》或许就拍不了那么多部了。

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！

男：你才无情，冷酷，无理取闹！

女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！

男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！

女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！

男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！

女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！

男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！

男：对呀对呀

女：？？？你咋不按剧本来！！！

如果说怼人的方式是不回应，那么顺着对方的话往下说暴击力度要更胜一筹。

自私是不对的。那么你一定很无私吧，嗯，了不起。

懒惰是不对的。那么你一定很勤奋吧，嗯，了不起。

有钱有什么了不起的。那么你一定很没钱吧，嗯，了不起。

。。。。。。

这也不是我们现代人才学会的怼人方式，其实古人早就会了。

孔文举年十岁，随父到洛。时李元礼有盛名，为司隶校尉。诣门者，皆俊才清称及中表亲戚，乃通。文举至门，谓吏曰:"我是李府君亲。"既通，前坐。

元礼问曰:"君与仆有何亲?"对曰:"昔先君仲尼与君先人伯阳有师资之尊，是仆与君奕世为通好也。"元礼及宾客莫不奇之。

太中大夫陈韪后至，人以其语语之，韪曰:"小时了了，大未必佳。"文举曰:"想君小时,必当了了。"韪大踧踖。

-----《世说新语·言语第二》

一个人之所以指责你，攻击你，否定你，是因为他潜意识里有很多的自我否定，因为他自身无法消化这样的自我否定，所以他想要转嫁给你，通过攻击别人来实现自我感觉的良好，当你把这部分还回去的时候，其实他是很难承受住的，道理很简单，因为他本身就是因为消化不了才要转嫁给你的，现在你给他抛回去的时候，他更加的抑郁了，因为没能转嫁给你，还把自己暴露了。

04

好了，说了这么多，让你意识到了怼人的重要性，我们为什么会对别人的指责感到愤怒以及如何怼人，是不是感觉到很开心。

但是这些方法请慎用，因为除了生活中少数杠精之外，我们可以使用这种方法怼死对方，生活中大多数的人是我们的朋友、亲人、乃至上司，我们这样把人怼死是不合适的。

我们要明白的一点是，很多时候别人指责你、否定你，并不是真的为了指责你而指责你，为了否定你而否定你，而是因为对方在意你，对你有所期待，希望能够获得你的认同。

而他没有一致性表达的能力，希望通过否定你来凸显自己，得到你的认同。

所以一个人之所以否定你，潜意识里只是想让你夸他。

意识到这一点，你还要选择怼死他吗?

他说你胖，是因为他希望你夸夸他身材很好。

他说你懒惰，是因为他希望你夸他勤奋。

他指责你自私，是因为他希望你夸夸他身上无私的品质。

他不一定能意识到这个需求，但是你试着按照这个方向去夸他，夸完后看他掩饰不住开心的表情，你就知道，他是真的需要。

对于那些你不再想建立联系的人，那么就一句话怼死他吧。对于那些对自己真正重要的人，当他们指责你时，及时的发现他们的需求，多夸夸就好了，谁心里还没住着个老小孩呢？

该怼时怼，该夸时夸，当一个人发现自己可以控制自己的情绪，是一件多么美妙的事情啊。

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