关于仓鼠的伤心语录（历久弥新真情永在）

仓鼠"小黑"

小黑死了。下午带着两个孩子一起埋葬了它。

小黑，是一只黑色的小仓鼠。

那天晚上，带着两个孩子逛街，恰好遇到宠物店，就买下了小黑，想着买它回来给家里的小白做伴儿。

刚买回来那晚上，把它和小白放在一起时，小白会咬它。于是，分开它们，把小白关在了小笼子里。

那时候恰好是假期，我隔一天给它们清洗一次笼子，顺便把它们换过来，豪宅、小屋交替着住。家里只有一个大笼子，一个小笼子，只能如此。

过了几天，下雪了，天气太冷了，怕冷到它们，试着把它们放在一起。刚开始小白会咬小黑，但小黑很机灵，每次都会躲闪过去。

看着胖乎乎的、行动起来没小黑那么灵活的小白，便就放下心，安排它们一起住豪宅了。

起初一两个晚上，小白在楼上卧室里，小黑在下边；后来两个小家伙估计是怕冷，挤到一起去了。

上班以后，我有些忙了，对它们的照看少了些。最近是一周换洗一次笼子，想起来时放点食物。有时候婆婆和孩子们也会放食物进去给它们。

白天，小宝喜欢找小仓鼠玩。每天都要和小白小黑讲讲话。小朋友们来我家时，也喜欢逗小仓鼠们玩。

昨天，清洗笼子时，注意到小黑没有之前那么活跃了，但我以为它是太冷了，没有特别在意。

没想到今天早上起来喂食物时，只有小白在下边活动，再仔细看，才发现小白已经僵硬地躺在小卧室里了。

因为时间太早，不忍心喊孩子们起床，就没有告诉她们小黑的死讯。

中午回家，告诉小宝，小黑死了。小宝还是像往天一样，去笼子边上呼唤小黑、小白，可是小黑怎么也唤不出来了。

我告诉她，小黑死了，等到下午姐姐回家后，我带她们去楼下把小黑埋了。小宝还理解不了这些意味着什么，她兴奋地说:"好呀好呀，把小黑埋起来，我想它的时候，就在埋它的地方给它唱歌、讲故事，它就会起来和我一起玩啦！"

我跟她讲，小黑死了，再也见不到它了。她还是理解不了。

下午去接大宝，告诉她小黑的死讯，她挺难过的。我安慰了她，并提议我们为小黑举行一个葬礼，一起埋葬小黑。

回家路上，大宝选好了小黑的"墓地"，并提出要在小黑的"坟墓"上树立一个十字架。

回到家后，我带着两个孩子一起去楼下，埋葬了小黑。

爬楼梯时，我说，这是你们第一次经历死亡。

大宝说，"不，这是我第二次经历了。上一次我们养的小乌龟死了……"原来她还记得。

我问她，你知道"死了"是什么意思吗？她说，死了就是再也见不到了。

是的，再也见不到了。但是我们还是可以想念它。

虽然已经埋葬了小黑，但心里边对它还是有些愧疚。

刚买来那天晚上，我查了手机，才知道，仓鼠是独居动物，两只仓鼠很难一起生活。但是想着看到宠物店里那么多小仓鼠在一个大笼子里也没事，加上小黑和小白过了"磨合期"之后，看起来相处的还不错，就没有再顾虑这个问题了。

还有仓鼠需要的磨牙棒，猫砂，鼠粮各种，我是买笼子时，收到卖家送的，才知道有这些东西。平时没买过什么，给它们吃各种蔬菜、米饭、肉……现在想想，是不是我的喂养方式，太粗糙了？

我不知道小黑的死因，但是，若不是我买下了它，若它能遇上一个更好的主人，它会不会在这个世界上存活的时间更长久一些呢？

乌龟"动动"和"静静"

一想到小黑的死，又忍不住想起刚来工作时，我养过的两只小乌龟，"动动"和"静静"，那段孤独的时光里，只有它们陪伴着我，度过五十三平小房子里的夜晚。

那年寒假，我回家过年，放了好多水的，但到我回来时，它们两个全都干死了。想想它们在临死前该有多么的绝望与无助！

从那时起，我决定不再养宠物。

可是，孩子们喜欢宠物，她们养了，我又不得不担起照顾小宠物的责任。

我是真的不忍心看着任何生命消逝在自己的眼前。

我不知道孩子们对死亡的了解有多少，我想要尽可能多地帮助她们直面死亡。

大宝已经经历过了小乌龟的死亡、小黑的死亡，还有大奶奶的死亡——我确定她是记得的。至少，再面对死亡时，她不会是第一次见。

小时候对父亲死亡的记忆

小时候，村里老人去世后，厅堂里要搭着灵堂。有一次，小伙伴把我推到了灵堂边的花圈里；还有一次，一位老人的儿子背着老人尸体往厅堂里走，大人不让看， 只记得蓝色的寿衣……

再就是，小学三年级时，那天我刚学会唱《学习雷锋好榜样》，回家还哼着歌。那天下午，家里有好多人忙出忙进的。厅堂里放着白纸，直觉告诉我，家里有人去世了，但我不知道是谁。

我见到年老的大伯了，太太(妈妈的奶奶)去世了不可能在我们家办丧事，还能是谁呢？

见到妈妈时，妈妈很虚弱地躺在别人家的床上，周围坐着同村的许多女人。

妈妈让我陪她上厕所时告诉我，爸爸去世了。我的世界，从那一刻起，崩塌了。

七天七夜，亲朋好友在爸爸出事的矿山里用农具挖掘爸爸的尸身。农历十月份的北方，可以想象得出矿山上有多冷，那么多人，啃着馒头，只为帮我们挖出爸爸。

等待的时间特别漫长。有一天，我和妈妈、小姨坐在村口的大柏树下吹风，小姨正在帮我编头发，突然听到河坝里有吹唢呐的声音，远远看到马路上，有一群人披麻戴孝前进着，妈妈哭到几乎昏过去。

原来，那天恰好有人出殡，妈妈以为是爸爸回来了。

过了好几天，一个夜晚，传话的人回来说，爸爸找到了。我们换好了衣服，准备好了去见爸爸，老人们说，还是不要见了，免得小孩子见了会怕。

爸爸那年41岁，年轻人去世了是不能回自己家里的。大人们把爸爸抬到了坟地上。

下葬那天晚上，我穿着红色棉袄。老人说， 做孝子是不能穿红衣服的，可我只有那一件衣服最暖和。用衣服接先生撒的钱币粮食时，我的那件衣服被扯烂了。

爸爸坟头栽着一根写着符文的木头柱子。

先生去我们家里整顿风水各种，厅堂门槛正中心栽了一片耕地用的铧。

不知道是做什么用，妈妈还专门去采集了八方水。

过了不久，我们家开始装修房子，修了二层楼，全是木板做的那种。

村里人都散掉后，邻居的大婆、村里的三爸每天晚上都来我家，陪我们睡觉，担心我们孤儿寡母的会怕。

后来，三爸在大婆的牵引下，成了我们的继父。

再后来，我习惯用父亲来称呼已故的爸爸，用爸爸来称呼继父。

九岁，三年级起，每次听到别人说到跟爸爸相关的字眼，我都会掉眼泪。

高中时，数学老师打了他儿子一巴掌，他儿子是我的同桌。所有同学都在安慰同桌时，我一个人趴在桌子上哭。因为我想起了小时候爸爸因为我骂人，准备打我一巴掌呢，手抬起来了，我哇的一声哭了，他把我搂紧抱在怀里。

有时候，真希望爸爸那一巴掌打下来，这样的话，我就知道被爸爸打是什么滋味了。

初中高中各种叛逆不安分，我知道，我想要寻找一种寄托，一种能替代爸爸那份感情的寄托，所以，我早恋过。六年级时就一个小男孩心动过；初中时因为所谓的恋情，失去了友情；高中时因为暗恋别人，影响了学习，复读了一年；大学时，因为恋爱，选择了远离家乡……

美国的胡叔叔

幸运的是，大学时遇见了我的胡叔叔，他具体是什么样的人，我说不清，我不知道他的名字年龄……他好像是香港人，但是居住在美国，工作，也做慈善，我只见过他两次。其他时间都是收他的邮件、消息、电话中听他的声音。

他一句话解开了我多年的心结: 你很幸运啊，别人只有一个爸爸，而你有两个爸爸。如果你愿意的话，我也可以做你的爸爸，那样你就有三个爸爸了。

最近一次见他，应该是在我跟大学时的男友闹得不可开交的时候，他帮我出主意，当时想要诉诸于法律，但是， 他又帮我咨询了，没法彻底解决问题。只能让时间淡化了。

那一次，和他在一个法国人开的酒店里见面。觉得那个酒店挺好的，后来先森去西安找我时，我还带他去了那个酒店。

胡叔叔对我影响挺大的，我都不知道他的年龄，他告诉我他退休了，依然很忙。他经常会发微信给我。

去年十一月份，他建议我学心理学，我就开始学习了，一直坚持到现在。

他会告诉我许多我认知之外的事情，我喜欢听他讲电话。有问题时也喜欢找他出主意。

朋友介绍我和他联系的，朋友现在都很少和他联系了，我和他的联系一直都没间断。每次联系时，我都会问他那边的情况，我有些担心他，担心哪一天会联系不到他了。

十多年了，希望他身体健康，希望可以再见到他。

致歉

零零碎碎的，这么多思绪。

耽误友友时间了，实在抱歉。

我只是想记录下自己的思绪。我手写我心，我怕时间长了，有些记忆就淡了。就像我如今再怎么努力也想不起来爸爸的音容笑貌那样……

见谅，后边的文字，不知道怎么配图……影响阅读体验了。

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