对付双面恶婆婆绝招(对付极品婆婆教你三招)

作者:李欧前几天,和几个朋友聊天,一个刚结婚不久的朋友告诉我,她又碰到了一个极品婆婆为什么要说“又”呢?因为现在这个社会上,极品婆婆已经不在少数,而且有越来越多的趋势,今天小编就来说说关于对付双面恶婆婆绝招?下面更多详细答案一起来看看吧!

对付双面恶婆婆绝招(对付极品婆婆教你三招)

对付双面恶婆婆绝招

作者:李欧

前几天,和几个朋友聊天,一个刚结婚不久的朋友告诉我,她又碰到了一个极品婆婆。为什么要说“又”呢?因为现在这个社会上,极品婆婆已经不在少数,而且有越来越多的趋势。

所谓极品婆婆,大致有以下几个特点,第一,心里只有自己的儿女,没有儿媳妇,好吃好喝都只伺候自己的儿女,第二,喜欢没事找事,创造家庭矛盾,而且在家庭矛盾发生的时候,旗帜鲜明地站在自己的孩子一头。第三,极品婆婆往往会有个非常孝顺的儿子。

极品婆婆,对于刚刚结婚的女性朋友,简直可以说是头号公敌。即使是结婚有一段时间的人,也很难解决这个矛盾。为什么她会有这么大的伤害呢?因为她是以爱的名义,实现的附加伤害。

这不禁让我联想起前几天学习微课时碰到了一件事情。在微信上,有一个小有名气的老师宣布要用“众筹”的形式举办一次课程,每人收费10元,而且可以获得“股东”的身份,以后甚至可以参与到“通过讲课赚钱”这个事件中,从而获得利益。于是有200多个朋友,先后交了钱,并参加了这次课程。课讲的不错,大家都很满意。然而在第二次课程的时候,主办方通知,所有“股东”必须为下次课程介绍进新的学生听课。具体方法是这样的。“股东”可以购买门票包。5张门票40元,10张门票80元。换句话说如果你能卖出4张门票,你就得到一次免费学习的机会;如果你能卖出8张门票,不但有免费学习的机会,甚至可以挣10元钱。有同学问,如果不能卖出门票包,是否可以用10元的价格直接购买听课门票,主办方回答是不能,最低40元门票包。此规则一出,全场哗然。我们从“消费者”一下变成了“经销商”,就拿最低40元的门票包来说吧,如果销售成功了,不过是获益10元(而且还被自己消费掉了),如果没有成功,就意味着要比其它消费者贵4倍。

大家看这个故事,多么像遭遇极品婆婆呀。在这个故事里,“老师”就像是“老公”,而“主办方”就像是那个“极品婆婆”。在开始恋爱的时候,你和老公之间是一个平等交易,双方都付出了爱和尊重,在这个时候,即使有人付出的多点,但是大体上,这个付出和收获还是公平的,最重要的这个付出是心甘情愿的。而当你结婚之后,进入对方的家庭,却突然被告知,这个爱付出的不够了,除了要对老公付出之外,还要对公公婆婆,对大姑小姑付出,一下要多付出几倍的爱,而得到呢,却还只是老公的一份爱。最重要的是不这样做还不行。

最后那个微课,我退出了。因为衡量了一下,感觉后面的内容不值40元或者费劲的去拉4个朋友进来。但是在婚姻中,却不是这么容易退出的。我在初期的付出,不过是10块钱而已,而婚姻,可能是好多年的感情投入。在后期,退出也并不影响我去参加网上其它课程,而婚姻,却可能留下一生的遗憾。

每个人的问题千差万别,世上没有治疗所有疾病神药,但是对于同一类的问题,仍然可以有一些普遍疗愈的方案。我下面想给大家推荐3个觉察,供大家参考。

第一个觉察,觉察惹怒你的是事件还是情绪。

看到这点,有些人可能会觉得很奇怪,当然是因为发生了这件事而惹怒了我,怎么可能是情绪呢。其实不然,很多情况下,当我们不喜欢某人时,会产生一种自动化思维,认为这个人的所有行为都是对我们的攻击。这在心理学中也叫做负向诠释。有一位来访者曾向我抱怨说,婆婆只向着自己的女儿,从不向着她,我问她具体有什么表现吗?她说,前两天,婆婆为给女儿排队看病,一大早五六点钟就起来,这是她说从来没有的待遇,她因此觉得很不公平。这时候问题就来了,惹怒这位来访者的究竟是情绪,还是这个事情本身呢?当然,这位婆婆也许或有偏心,但是在这件事上,女儿病了,妈妈当然会有自己的做法,儿媳妇并没有病,在这件事上又怎么能体现出婆婆的偏心呢。有时候当我们和一个不喜欢的人相处的时候,会对这个人怎么看都觉得不顺心,无论她做什么,你都觉得她是在针对你,都觉得她在惹怒你,如果能够觉察到惹怒你的到底是事件还是情绪,生活中会有一大半的负面情绪会因此而烟消云散。

第二个觉察,觉察自己愤怒的情绪究竟是出于自身还是对方。在心理学中我们常说“内归因”,“向内看”。这是什么意思呢?

举个最平常的例子吧。夫妻两个吵架,这时候过来一个人帮助劝架,他一定会问“你们为什么吵架?”老婆说:“我们吵架是因为他说了什么什么”,而老公会说“我说什么什么是因为你先说了什么什么”。老婆说:“我说什么什么还不是因为你先怎样怎样。。。”最后找来找去,最后一个人会说:“我根本就没那么说”,而另一个人会说:“你就是这么说的。”于是,这次劝架进入了死循环,而新一轮的吵架又开始了。

之所以会产生这样的“死疙瘩”是因为当事双方,都把自己的情绪建立在对方的情绪的基础上来处理,换句话说就是把自己情绪的控制器放在了对方的手上,你的情绪有多坏也全部由对方来控制了,碰到极品婆婆是一件很不幸的事,如果再让她控制着你的情绪,那么你的生活质量也就很难保障了。改变别人永远比改变自己要难的多。你想把极品婆婆改变成亲妈,以我多年的经验保证,你大可以死了这条心。所以在你愤怒的时候需要好好觉察一下,这愤怒的背后又是什么原因在推动?是你自己的原因,还是别人的原因造成的。如果是别人的原因使你的情绪不好,那么别人的行为也就控制你情绪的遥控器,是时候该把这个遥控器拿回来了。

第三个觉察:觉察一下在婚姻矛盾中你和老公各自的状态。

在咨询室里,我接触了很多对婆婆不满的儿媳妇,但当我问起,你老公和你怎么样时,她们口径几乎都是相同的。“老公还不错啊”,“我和老公的关系还可以”,“如果没有婆婆我们俩没有一点矛盾”。

这是一个常见的误区,婆媳之间的冲突,其实是来源于与夫妻关系,如果你和你老公的亲密关系结束了,你和婆婆之间还会有冲突吗?解铃还需系铃人,不解决夫妻之间的问题,婆媳之间的矛盾是永远无法解决的。可能有人会说,“可是我和老公的关系确实不错呀。”在婆婆没来之前我们俩好好的,婆婆来了之后,才发生了这样的事情。这是因为在事情发生的时候,你只觉察到了婆婆对你的状态,而没有觉察到你和老公各自的状态发生了什么变化。

每一个家庭都是由夫妻双方和子女组成的,这个叫做主干家庭,如果子女结婚,但是仍和父母生活在一起,那么子女组成的这个家庭叫做支线家庭。整个家庭中有几对夫妻就有几个核心,核心越多,家庭越不稳定。

我们每一个人都是有很多角色的。在生活中,一个男人,既可能是父亲,也可能是儿子,还可能是丈夫,很多时候需要从不同的角色中跳入跳出,但是需要我们始终以成人的态度,来驾驭自己的角色。然而现实的情况是,现在处于适婚年龄的男女,大多数是独生子女,在独生子女时代,父母对于子女的爱是多少有点变形,而大部分独生子女,也非常享受这种无微不至的照顾,所以一旦条件成熟(婆婆进入老公的眼睛)他会不自觉的变回那个对母亲非常依恋的小男孩儿,他的这种变化,又会促使你马上变成那个在外边受了欺负的小女孩,于是一场风暴开始酝酿。

婆婆算计或者欺负儿媳妇,我们这个社会是不赞同的,然而她恰恰是履行了母亲的职责,老公对婆婆的依恋,我们通常把这叫做孝顺,社会是极其欣赏的,但是他却是破坏亲密关系的根本原因。一件正确的事,在错误的状态下,却变成了一个错误的根源。这个时候,我们自己又是在什么状态呢?是以一个成人的状态帮助老公回到成人状态,还是也回到那个小女孩儿的状态,指着那个小男孩说,“都是你妈妈不好。”那个时候,那个小男孩可能真的就回不去了。聪明的你一定能够理解这个觉察的价值了吧。

“极品”婆婆只是我们对她的评估和认知,如果使用这3个方法觉察一下,不妨重新评价一下婆婆,也许你的运气没有想象的那么坏呢。

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李欧

师从周志建老师(叙事疗法)及曾海波老师(合作对话)

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合作对话认证治疗师

达立齐中心叙事治疗师

世界医学最高认证中心认证治疗师

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