青少年厌学抑郁症怎么办(高中孩子抑郁休学期间)

网友提问:

高中抑郁休学期间应该做些什么?

青少年厌学抑郁症怎么办(高中孩子抑郁休学期间)(1)

管心营:

这是一个值得回答的问题。

休学期间应该做什么?我们管心营也遇到很多家庭有这样的疑问,而且主要是家长提出这样的疑问,因为孩子其实内心知道自己要做什么,休学就是目标,孩子们通常休学之后,其实有很多事情做。

特别是家长平时以学习为借口,不让孩子做的事情,孩子休学之后只想做个痛快。

所以其实问题的核心是家长应该做什么?

家长应该做好自己的事情,家长也只能做好自己的事情。

我之前遇到过一个案例,一个女生高二抑郁症,姑且称为小红。

小红马上就要会考了,而且第二年就要高考,但是小红自己一点都不着急,爸妈都快急疯了,如果会考不通过,可能连高中毕业证书都不能拿到。干预的时间非常紧急,而且父亲是工程师,母亲是老师,工作比较繁忙,距离上海也比较远,只能断断续续地做咨询。

在抑郁症之前,小红就是别人家的孩子,品学兼优,老师重视,被其他同学羡慕嫉妒恨,父母一谈到自己的孩子,脸上就忍不住骄傲。

但是人生就是曲折的,总是会有一些波澜。

青少年厌学抑郁症怎么办(高中孩子抑郁休学期间)(2)

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小红在刚上高中的时候,其实事情就有了苗头。一上高中,小红就几乎对学习失去了兴趣,根据妈妈的反馈,应该是考上了重点高中,竞争激烈,原本优秀的成绩,在重点高中里就显得平平无奇。

原本小红就不怎么会社交,以前靠着好成绩,可以获得老师的喜爱,还有借同学抄作业的方式来获得一定的沟通交流。但是在高中里,每个人的成绩都和她差不多,不需要抄她的作业,也没人来讨好她,在集体活动中经常没人愿意和她组队,所以小红在高中学校很快就“堕落”了,经常沉迷手机,还经常和老师请假,上课也不积极了。

小红妈妈说“如果高一的时候,我们能早点察觉到她的不对劲,事情可能就不会发展到这个地步了。”

其实这是一个很常见的问题,父母望子成龙、望女成凤的心情急切,但是忽略了一个客观事实,那就是孩子在过程中会遭遇挫折,会遭遇失败。

对于大多数孩子来说,其实学习是没有什么问题的,有问题的地方在于竞争。有竞争,就有失败的时刻,在这种情况家长应该对孩子给予支持、安抚。

我们管心营发现,很多家长的做法都是错误,家长们希望孩子一直赢,一直在竞争中获得胜利。这就有了一个问题,有几个人能做到一直赢呢?大多数人是做不到的,那做不到怎么办?

家长往往不会给出答案,而是不断地希望子女去竞争,直到胜利为止。这就会给孩子带来极大的心理压力,同时孩子的社交系统又出了问题,家长不理解,也没有好朋友可以倾诉,内心的苦闷无法排解,积累起来就容易出现厌学症。

所以很多成绩不是一直很好的同学,反而不会有厌学症,因为他们很早就掌握了社交的能力,父母往往也接纳了“孩子不是读书的料”这个事情,内心反而没有那么大的压力。

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到了高二的时候,小红的情绪问题越来越严重,一开始的时候,只是在家里表现情绪不佳,一会儿和父母吵架,一会儿又和父母道歉说自己刚刚做得不对。

在这个时候,父母认为小红只是普通的青春期叛逆,并没有太过重视,父亲更是依然表现得很强硬,认为孩子只是矫情,应该培养孩子的意志力,拒绝满足孩子请假的请求,还没收了手机。

结果问题一下就恶化了,小红彻底对学习失去了兴趣,也不愿意和家长沟通,上学也是爱去不去,迟到也无所谓,经常找理由请假,甚至老师不同意请假的情况下,小红直接逃学回家。在老师的沟通下,父母终于意识到了小红的心理不太对,带小红去找了当地的心理咨询师,情绪有缓解,但是依然情况很糟糕。后来有一次体育课没人愿意和小红组队做活动,小红当天回家之后,就不愿意去上学了,在家的时候还出现幻听的情况,经常听到同学在说她的坏话。

小红妈妈就带着小红去医院精神科做了检查,医生诊断为抑郁症。很明显这位医生认为小红是抑郁发作,我们管心营更加愿意称为厌学症,因为很多孩子和小红一样,去医院诊断一定为抑郁症,表现也和抑郁症差不多,但是这样的“抑郁”状态是有范围的,只在学校环境抑郁,在家里、在商场里并不抑郁。

甚至根据我们的观察,这些孩子们在网络上也不内向了,能像个话痨一样和别人聊天。

父亲对这个结果不能接受,还带着女儿去北京的安定医院(三甲的精神专科医院),医生依然判断是抑郁症,父亲不得不接受这个事实。

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后来他们不甘心,又来到了上海的精神卫生中心,医生还是诊断为抑郁症。在这个过程中,小红的妈妈刚刚好看到我们的文章,觉得我们说的情况就很符合女儿的表现,就联系上了我们。

一开始并不顺利,我们是采用家庭咨询,小红很排斥和家人一起咨询,希望单独咨询。但是我们管心营的老师坚持家长和孩子一起咨询,果然在咨询的过程中,女儿和父亲发生了争执,父亲认为女儿就是矫情,太过于玻璃心,小红一下就受不了,希望父亲离开。

这次争吵是危机,也是机会,管心营的老师就趁机对父亲说“在我们大人看来可能认为小红是比较矫情,比较玻璃心,但是正是因为如此,所以父母才要好好爱护好孩子,玻璃要轻拿轻放。而且听起来你特别接受不了女儿的脆弱,可以分享一下原因是什么吗?”

接着父亲分享了一下他的想法,他作为工程师,经常要维护各种设备,有的时候不是他的原因造成的问题,也要他处理,经常也觉得很委屈。假如女儿的内心不够强大,以后面对同样的问题时,他又庇护不了,所以只能期望女儿的内心更加强大一些,以后好在他不在的时候能应对危机。

父亲是爱女儿的,他的想法并没有错误,希望女儿能够变得更加坚强,但是他的表达和行为反而让女儿感觉很难受。

这是我们常见的一个问题,很多时候家长说的道理都很正确,甚至有的家长在孩子厌学之后,自己学了很多理论,说的话都很专业、有水平。这个时候我们就会问家长,道理说得确实没有错,但是看着孩子,孩子那么痛苦,到底是选择自己的正确,还是选择孩子的快乐呢?

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在青春期的家庭中,子女是青少年阶段,但是我们往往会忽略家长是处于中年期的。

中年期的家长,要面对的危机就是职业瓶颈的问题,这件事情本身就会让家长很焦虑,而这个时候,子女处于青少年阶段,正是初中、高中的阶段,正是学业发展的关键期。

当子女的发展关键期,遇上父母的职业发展瓶颈期,就会发生化学反应,父母就会把内心不能成功的愿望投射在子女身上。

比如这个父亲,他就是在想“假如我当年再努力一点,学历再好一些,那个升职加薪的人,可能就是我了。”于是他潜意识中期望女儿能够满足他的心愿。

而父亲看到女儿并不如自己所愿,甚至表现得还不好的时候,原本作为父亲的角色,需要去理解女儿,并且基于帮助,但是父亲把自己没有能成功的遗憾情绪投射在女儿身上的时候,他的内心就忽略了自己作为一个父亲真正应该做的事情。

父亲的内心其实有一个脚本,当女儿无法好好学习,无法坚强的面对一切的时候,女儿就没办法考上好大学,没办法考上好大学,就会失去晋升的机会,女儿就会很痛苦。然而,这不是现实发生的事情,而是父亲的想象,也就是说,父亲其实在为了自己的想象而痛苦。

现实发生的事情是,女儿在学校中遇到了问题,急需家长的支持去解决。

对于父亲来说,他能做的事情只能决定自己怎么做,他不能决定女儿该怎么做,也不能决定女儿的想法。

比如女儿是不是矫情,是父亲不能决定的,但是父亲可以决定要不要对矫情的女儿给予关怀。

后来父亲就决定当好一个父亲的责任,把自己的事情和女儿的事情区分开来;同时认识到,即使不能升职加薪,妻子也是爱自己的,他也决定扮演好一个好丈夫,认真搞好和妻子关系。在原来的家庭关系中,好像错误全在女儿身上,但是当父亲看见自己身上的焦虑时,父亲就认识到不是女儿有问题,而是家庭关系出现了问题,他长期纠结于成功,认为只要成功就可以获得一切,包括幸福,包括女儿和妻子的情感,但是现实并不是如此,他的内心就无法接受这一点。

而妻子在潜意识中,其实也希望女儿出现问题,这样她就有一个正确的理由让丈夫回归到家庭中,而当即使女儿不生病,丈夫也愿意回家的时候,女儿的症状也自然而然的消失了,也回去上学了。

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