一转眼就再也不是那个少年了（我们不天真任性）

再不疯狂我们就真的老了

我有一个朋友，近些年爱把一切任性妄为的行径归结于“我都三十岁了”。例如：“我都三十岁了，凭什么还要被人指点人 生？”“我都三十岁了，干吗还要去讨好领导？”“我都三十岁了，就应该率性而为，让自己开心。”

好像，三十岁便是一个成人礼，可以把二十几岁初入社会的怯懦、软弱、拘谨报复性地还给这个社会。如此宣言，气势如虹，掷地有声，而这个世界并没有给三十 岁的人豁免苦难的权利。我们不是王菲，我们还得在内心的出世和生活的人世间寻找平衡。

就像在柯晗新年第一篇公号文章里一位六十岁的研究员说 的：“年轻时我总认为，人生会在不久的将来迎来一个黄金时代，一切都变得顺利、有序、直接。我现在六十岁了，而我想告诉你，这个黄金时代从没有出现过。”

相反，我过了三十岁却变得杯弓蛇影了。记得十几岁的时候为了一点小事跟同学打架，那时候男女体格发育已经分化， 男生的力气已经远超女生，而关于礼仪修养的淑女范儿已经开始 在女生心里萌芽，而我为了那一点不能服软的自尊，在大庭广众下跟他拼个鱼死网破。

再大一点，因为数学老师徇私舞弊，给去她那儿补课的同学改卷于加分数的特权，我带头在课堂上眼老师作对，并联合金班 大部分同学写联名非报信，为了给十几岁时对于公平的理解，讨回一个公道。

小时候对于舍生取义的壮学，大展重点从来不是所谓的“义”，而是一种不能认怂的心态，滋长出来不为瓦全的野，小学五年级，班里的女生已经学会这拉帮结派成为一个团体，为不愿意“同流合污”成为新一个被孤立的对象：文具盒被悄悄摔坏，出操的时候被扔石子，作业本上被写上乱七八糟的羞辱句子。我希望妈妈能去学校帮我出头。我妈却告诉我，父母不可能庇佑子女一辈子，你总要自己想办法解决后来，有诸多困境，竟凭着这般“因为没有人保护，所以才要更强悍”的心态，跌跌撞撞地走过来。以至于成年后初次见面的人，总对我有一种错觉，认为我孤冷，这大概便是过分自尊的后遗症。

三十岁过后，好像突然松懈下来，也许是皮糙肉厚了，觉得偶尔认个屃也没太大关系。也许是明白“苦难”这个词有了更实质性的意义，不单是孤勇可以抗衡的。或者偶尔我也愿意把这种改变美化成一种圆融和成长。

“人是否能初心不改”争执得差点跳车走人的时候，是多么相信人只要有一技傍身，便能天下无敌。所谓一技，或是才华，或是美貌，或是财富，或是对于所求之物愚钝的执着。那个时候，对于世界的理解单纯而扁平，有些偏执的一元论，不太能理解成败随缘、聚散有时，没见识过“三十年河东，三十年河西”的命运起伏。

现在的我，纵使尚未懂得对命运感恩，却也难免谨小慎微，明白这一时的欢愉、顺遂大概也只是问天来借数十年。我却很喜欢那位朋友“我都三十岁了，凭什么还要委屈自己”的豪言壮语，有些倚老卖老的天真任性。好像在这个无常的世界里，熬过了年头，便有现世安稳；好像在不远的将来，真的有属于我们的黄金时代。